Pourquoi les bons mariages tournent mal
Lorsque Arnold Schwarzenegger et Maria Shriver ont annoncé leur séparation pour la première fois, beaucoup de gens se sont demandé ce qui n’allait pas dans leur mariage. Depuis, nous avons appris l’infidélité de l’ancien gouverneur de Californie, mais ce n’est pas la seule raison pour laquelle les bons mariages tournent mal. Nous nous sommes donc tournés vers le gourou des relations Bree Maresca-Kramer, MA, l’auteur de It’s That Simple! [one for men and a separate book for women] – qui conseille des couples depuis plus de 10 ans – pour quelques réponses.
« La principale raison est que les couples arrêtent de parler de ce qui compte vraiment », explique Maresca-Kramer, qui est également une pionnière du mouvement de croissance personnelle. « Ils permettent à leur relation de devenir robotique ou commerciale et ils abandonnent l’intimité, la passion, la romance et la connexion, ce qui est facile à faire. Il faut du travail pour ne pas faire ça. »
Dans cette interview exclusive pour eHarmony, Maresca-Kramer partage ses réflexions sur les raisons pour lesquelles les gens trichent, les signes qu’un mariage est en difficulté, quand le divorce est la réponse et plus encore.
Qu’est-ce qui brise vraiment un mariage ?
Bree Maresca-Kramer : Je dirais que ce qui brise un mariage normal, c’est qu’un couple arrête de parler de ce qui compte vraiment et commence à parler de la fonction de la vie, comme les factures, les courses, les enfants et l’horaire de travail. Et ils arrêtent d’essayer. Cela devient presque une relation d’affaires. Ils ont abandonné la romance, la passion et l’intimité du mariage. Il y a aussi la négligence conjugale, ce qui signifie essentiellement qu’ils ne font pas l’un de l’autre une priorité. Il y a des facteurs de stress financiers, surtout en ce moment avec ce qui se passe. Il y a des problèmes sexuels et l’ignorance – l’ignorance signifie qu’ils n’ont pas les bonnes compétences pour résoudre les problèmes.
Lorsque les couples n’ont pas de compétences en résolution de problèmes, les blessures et les ressentiments s’accumulent. Je vois cela comme l’un des plus grands destructeurs de tous les mariages parce que vous pouvez avoir beaucoup de petits, minuscules ressentiments accumulés. Cela pourrait être quelque chose comme : « Il a jeté la serviette par terre et je lui ai demandé de la ramasser. Il a oublié et a recommencé. C’est un petit, mais avec le temps, le partenaire commence à le prendre personnellement, en pensant: «S’il m’aimait, il arrêterait de jeter l’éponge par terre. Il se fiche de moi. Il se fiche de mon sentiments. » Cela commence à construire, à construire, à construire, puis, lorsqu’il y a des problèmes non résolus dans la relation et qu’ils n’ont pas les compétences pour les résoudre, cela continue de s’accumuler sur la douleur et le ressentiment. Ensuite, cela arrive à un point où le couple ne peut presque plus parler de quoi que ce soit sans que cela devienne un problème ou un combat.
Je pense aussi qu’ils oublient les choses merveilleuses l’un de l’autre qui les ont réunis et pourquoi ils sont tombés amoureux. Ils finissent par se concentrer sur les choses négatives. Donc, si son partenaire fait 10 bonnes choses et trois choses négatives, il commence à se concentrer sur les choses négatives et celles-ci deviennent plus importantes. Ils abandonnent toutes les grandes choses et ne les voient plus.
Est-ce pour cela que l’un des partenaires pourrait s’égarer ? Car de nos jours, il n’y a pas que les hommes qui trichent, les femmes trichent aussi.
Bree Maresca-Kramer : Oui, ils le font. On n’en parle tout simplement pas. Je crois que les deux parties s’égarent parce que leurs besoins ne sont pas satisfaits dans la relation. Nous sommes dans une société de gratification tellement instantanée que nous voulons nous sentir bien. Et, si nous ne nous sentons pas bien dans notre mariage, alors nous allons chercher des moyens de nous sentir bien en dehors du mariage au lieu d’aborder le problème avec notre partenaire.
Par exemple, vous pouvez être au travail et avoir eu un petit grognement avec votre conjoint, lorsque votre collègue à la fontaine à eau vous dit : «Tu es superbe aujourd’hui». Ça peut commencer aussi facilement que ça. Vous recevez un compliment et cela fait du bien, alors vous commencez à vous mettre dans la situation sans penser que vous allez avoir une liaison, mais en pensant: «Cela fait du bien.» Ensuite, vous commencez à vous ouvrir à la personne et à avoir une relation émotionnelle en premier – en partageant votre moi intime et émotionnel avec la personne. Ensuite, ça part de là.
Quel est le premier signe qu’il pourrait y avoir des problèmes dans le mariage?
Bree Maresca-Kramer : La chose n°1 est si votre partenaire arrête de vous parler. C’est un drapeau rouge. Faites attention. Je dis toujours que si vous vous battez, c’est bon signe parce que si quelqu’un s’en fiche, il ne va pas se battre avec vous. S’ils arrêtent de parler, faites attention, entrez-y et ayez une communication efficace, ce qui signifie vraiment aborder la question de ce qui se passe. De plus, lorsque vous commencez à voir que l’intimité physique, pas seulement le sexe, mais se tenir la main, s’embrasser, se serrer dans ses bras, s’allonger à côté de chacun et, bien sûr, le sexe, si ces choses commencent à disparaître, c’est un autre signe. Si vous ne pouvez pas avoir une discussion – si elle explose automatiquement en combat – c’est un énorme signe. Lorsque vous commencez à voir un ou les deux partenaires se prendre pour acquis – ce qui signifie qu’ils n’essaient plus d’être beaux, qu’ils portent des pantalons de survêtement, pas de maquillage ou que le mari ne se rase pas le week-end et qu’ils ressemblent à des clochards – c’est un signe. Un autre problème important, en particulier pour les couples avec enfants, est de laisser les enfants entraver la relation. Je dis toujours que la relation doit être le PDG. Il faut d’abord s’occuper de cela parce que c’est ce qui fait marcher le navire. Si c’est OK, alors la famille ira bien. Quand cela s’effondre, toute la famille s’effondre.
C’est facile à dire, mais comment abordez-vous les problèmes?
Bree Maresca-Kramer : Cela dépend du problème, mais j’aime dire que vous voulez avoir un message clair, sachant ce que vous essayez de dire à la personne. Vous voulez comprendre à qui vous parlez, donc si vous parlez à un homme, vous allez le dire dans un sens. Si vous êtes un homme parlant à une femme, vous allez le dire autrement. Votre livraison et le style de la façon dont vous allez livrer ce message sont également importants. Vous voulez utiliser votre déclaration « Je ». Quand on commence à communiquer depuis une position d’attaque : « Tu as fait ça » ou une position de projection : « Tu as fait ça parce que toi ça va arriver tu m’as rendu fou ou tu m’as blessé », ça met immédiatement l’autre personne sur la défensive, donc aucune communication n’aura lieu. Ce sera juste un combat dysfonctionnel.
Si vous commencez par le «je»:«Chérie, j’ai remarqué que nous ne nous parlions pas. Tu me manques vraiment. J’aimerais prendre du temps pour que nous puissions parler et nous reconnecter.» Entrez-le doucement comme ça. Ne vous attaquez pas à eux avec des problèmes. Cela va éteindre n’importe qui. Entrez simplement dans la conversation et utilisez les compétences de communication appropriées, que tout le monde doit apprendre.
À quel moment quelqu’un comme vous entre-t-il ? Quand un couple doit-il consulter un professionnel ?
Bree Maresca-Kramer : C’est quand il y a beaucoup de mal, beaucoup de douleur et qu’une personne est à mi-chemin de la porte et qu’elle cherche à dire qu’elle fait du counseling en dernier recours.
Je recommande des conseils ou un coaching lorsque les choses se passent bien comme entretien ou comme mise au point. Mais quand vous êtes à ce dernier endroit – et je reçois des couples à ce moment-là – la première question que je reçois est : « Pouvons-nous sauver cela ? Est-ce que c’est trop loin ? Je dis que ce n’est jamais allé trop loin tant que vous avez deux personnes qui sont prêtes à faire le travail. Il faut du travail pour guérir toute la douleur et les blessures qui les ont amenés là-bas. Mais il est absolument, positivement possible de le guérir.
Que devriez-vous rechercher chez un partenaire avant de vous marier pour savoir si vous réussirez à long terme ?
Bree Maresca-Kramer : Vous voulez vraiment être amoureux et avoir cette passion et cette attirance. Mais en plus de cela, vous voulez avoir un haut niveau de compatibilité, ce qui signifie que vous aimez les mêmes choses et que vos objectifs de vie et vos rêves sont sur la même longueur d’onde. Il n’est pas impossible pour les personnes qui n’ont pas un haut niveau de compatibilité d’avoir un bon mariage ; cela signifie simplement qu’ils doivent travailler beaucoup plus dur qu’un couple qui a un haut niveau de compatibilité. C’est comme tes amis. Vous allez choisir des amis qui aiment faire les mêmes choses car cela facilite l’amitié.
Les contraires ne s’attirent pas ?
Bree Maresca-Kramer : Ils attirent. Ils sont comme ce nouvel article scintillant et scintillant. Regardez le nouveau jouet. N’est-ce pas propre ? Mais si la compatibilité n’est pas assez élevée, cela va commencer à affecter la relation. Si les partenaires ne le résolvent pas, cela finira par endommager la relation.
Donc, les choses qui peuvent vous attirer au départ pourraient être celles qui vous obsèdent plus tard ?
Bree Maresca-Kramer : Droite. « S’il m’aimait vraiment, il ne me ferait pas déménager en Arizona. Nous resterions à New York. » « Si elle m’aimait vraiment, elle aurait un bébé ou notre troisième bébé, mais elle ne veut pas de bébé. » Des choses comme ça. Je pense que les grandes décisions de la vie – des choses comme les finances, les enfants, la religion ou la foi – ce sont des choses énormes sur lesquelles vous voulez être sur la même longueur d’onde au moins dans le même chapitre, car ce sont des choses qui peuvent vraiment déchirer les gens.
Alors, à quel moment vous tournez-vous vers le divorce comme solution ?
Bree Maresca-Kramer : Je crois que dans mes 15 années de travail avec les gens, vous voulez d’abord essayer toutes les solutions possibles, ce qui commence toujours par la volonté. Ensuite, je suggère toujours beaucoup d’éducation, des livres d’aide aux relations et puis, bien sûr, des conseils et du temps. Il faut du temps pour corriger et changer les schémas comportementaux dysfonctionnels, puis il faut du temps pour guérir les blessures et les ressentiments.
J’aime travailler avec mes couples pour reconstruire la relation en les faisant recommencer à sortir ensemble. Nous commençons lentement par faire la cour et sortir ensemble pour raviver la romance, la passion et l’amour. Cette formule semble vraiment fonctionner. Si vous faites tout cela et que vous avez toujours des couples qui, à la fin, ne travaillent tout simplement pas, alors c’est à ce moment-là que vous dites: «OK. J’ai essayé à 100%. Il n’y a rien d’autre que je puisse faire.» Ensuite, nous travaillons sur la transition de la relation du mariage à ce que la relation va être. Ensuite, nous nous concentrons sur le fait de traverser le processus de divorce ou de séparation avec autant de compréhension et de compassion que possible et aussi peu de dommages et de chagrin que possible. C’est facile à dire et extrêmement difficile à faire. Surtout quand je travaille avec des couples avec enfants qui divorcent. Je veux m’assurer que les parents sont conscients de ce qui se passe avec les enfants et de l’impact que cela a sur eux, de la manière de transformer l’unité familiale en deux foyers heureux. S’il n’y a pas d’enfants et que ce n’est qu’un couple, comment pouvons-nous dépasser cela et vraiment apprendre la gratitude pour ce que nous avons partagé, honorer ce que nous avons eu ensemble et maintenant passer par l’amour à l’acceptation du fait que nous passons dans une autre partie.
Comment gérer un événement stressant et se rapprocher en couple plutôt que d’être séparé ?
Bree Maresca-Kramer : Je dirais que le n°1 est d’avoir une approche d’équipe. Ce qui se passe avec les couples, c’est lorsqu’un gros facteur de stress arrive, au lieu de s’unir et de dire: « OK. Nous sommes une équipe unie et nous allons gérer cela ensemble », ils finissent par permettre à ce stresseur de provoquer une division dans la relation. et ils commencent à se retourner l’un contre l’autre. Si vous étiez dans une équipe sportive et qu’un de vos joueurs était à terre, nous aidons ce joueur ; nous les encourageons car nous savons que nous avons besoin d’eux pour gagner la partie. C’est la même chose si nous traitons notre partenaire comme si nous étions une équipe. L’équipe est notre mariage et gagner, c’est rester ensemble heureux. Comment tu fais ça? Il s’agit de rester conscient et de s’engager à: «C’est ce que nous allons faire.» Ce que je veux dire par rester conscient, c’est : « Je vais être conscient de moi-même. Je vais être conscient de mes sentiments et de mes actions. partenaire. » Le but est un mariage prospère et heureux.
La partie se rapprocher – en plus de rester consciemment conscient de vous-même, de vos sentiments, de vos paroles et de ne pas agir sur votre partenaire – est de partager avec votre partenaire ce qui se passe.
Je reçois beaucoup de questions sur ce qui se passe avec l’économie et cela a vraiment touché tout le monde à tous les niveaux: «Comment ne laissons-nous pas cela détruire notre relation?» Si nous partageons nos sentiments et nos vulnérabilités avec notre partenaire, cela fonctionne. Si vous bourrez le stress et que vous ne le partagez pas, ce qui va se passer, c’est que vous allez exploser contre votre partenaire. Cela pourrait être quelque chose comme : « Chéri, je me sens très anxieux à propos de nos finances », par opposition à quelque chose comme « Pourquoi ne peux-tu pas gagner plus d’argent ? Ce sont deux déclarations très différentes. Mais si vous regardez le sens plus profond derrière «pourquoi ne pouvez-vous pas gagner plus d’argent?» – c’est la peur.
C’est vraiment partager les vulnérabilités de ce qui se passe avec chaque personne avec son partenaire. C’est ainsi que le lien se resserre. Au lieu de vous diviser et de vous attaquer, vous vous unissez et partagez vos sentiments bruts. Quand nous venons de notre cœur et de nos vérités, c’est toujours bien reçu. Quand nous venons de la peur et de la colère, cela n’est jamais bien reçu. Venir d’un cœur doux et d’un lieu de vérité va aider à renforcer le lien.
