3 overtuigingen die je over jezelf moet hebben om een goede relatie te vinden

Hoewel het een complex psychologisch onderwerp is, kunnen we het in eenvoudige bewoordingen ontcijferen. Elke jongen en elk meisje, elke man en elk kind heeft fundamentele, fundamentele overtuigingen over zichzelf. Evenzo dragen ze fundamentele, fundamentele overtuigingen over anderen en wat ze van de wereld in het algemeen kunnen verwachten. Het onderwerp is belangrijk omdat deze overtuigingen alles te maken hebben met de kwaliteit van je relaties. In het bijzonder zijn er een paar basisovertuigingen die je hebt over hoe aantrekkelijk (of onaantrekkelijk) je bent als potentiële partner.

Voordat we verder gaan, een waarschuwing: alleen omdat iemand een relatie heeft, betekent dit niet automatisch dat het partnerschap goed is. Zoveel relaties die vandaag actief zijn, zullen over een maand of zelfs een week verlopen zijn, terwijl sommige mannen en vrouwen de komende decennia ongelukkig bij hun partner kunnen blijven. Het doel is natuurlijk om een gelukkige relatie te vinden, een relatie waarbij elke partner zich goed voelt over zichzelf. Om die relatie te vinden, moet je kijk op jezelf – hoe je over jezelf denkt – behoorlijk goed zijn. De volgende overtuigingen zijn degene die je over jezelf moet hebben als je serieus een partner wilt vinden.

Ik ben aantrekkelijk en wenselijk voor sommigen.

Je hoeft je niet wenselijk te voelen voor de meeste mensen, maar je moet wel een relatie aangaan in het vertrouwen dat je voor sommigen wenselijk bent. Mannen en vrouwen met een laag zelfbeeld of andere psychologische problemen zullen deze zin – “Ik ben aantrekkelijk voor sommigen” – nemen en toevoegen “maar zij zijn niet degenen die ik wil”. Dit soort negatief geloof zal toekomstige romantische relaties verknoeien. Je moet over het algemeen een positief gevoel over jezelf hebben, en je moet erop vertrouwen dat je aantrekkelijk bent voor sommige van dezelfde mensen die je wenst. Als je dit geloof nog niet hebt, ben je niet klaar voor een gelukkige en duurzame relatie.

Ik verwacht niet dat een relatie me gelukkig maakt – alleen gelukkiger.

Een van de meest verwrongen overtuigingen die veel mensen bij het daten hebben, is het verkeerde idee dat een relatie – oh zoete, eeuwige gelukzaligheid! – zal ze eindelijk gelukkig maken. Het pathologische denken gaat als volgt: ik zal iemand hebben om mee te reizen en om mee om te gaan; Ik zal de warmte en opwinding van fysieke intimiteit ervaren; en ik zal iemand hebben die altijd van me houdt en me wil. Hoewel relaties ongetwijfeld goede dingen brengen, brengen ze ook af en toe stress en conflicten met zich mee. Relaties – vooral nieuwe – zijn gevuld met onzekerheid! Wie weet of het allemaal stopt? De meest succesvolle mentale strategie bij het benaderen van een relatie is om binnen te lopen met het besef dat deze relatie je leven niet helemaal zal veranderen, je niet gelukkig zal maken en je zal redden van elk ongeluk dat je eerder voelde. Verwacht dat een nieuwe relatie je gewoon gelukkiger zal maken – maar niet per se volledig gelukkig – dan je voorheen was.

Ik word niet onzeker of in paniek als mijn date pas een dag later terugbelt, of minder blij klinkt als ik met me praat tijdens een willekeurig telefoongesprek.

Nieuwe datingrelaties mislukken elke dag omdat iemand onzeker wordt en in paniek raakt, en het acteren begint. Sommige mannen en vrouwen hebben een onderliggende angst dat hun nieuwe date op elk moment het kleed onder hen vandaan kan trekken en hen niet meer leuk vindt. Het is bijna alsof ze verwachten te worden afgewezen, en ze proberen de dag en het tijdstip te identificeren waarop het zal gebeuren. Ik werk met klanten die onzekerheden delen over het feit dat die en die anders klinken aan de telefoon tijdens het laatste gesprek, of die en die een paar dagen achter elkaar niet sms’en zoals gewoonlijk. Als je een gelukkige en duurzame relatie wilt vinden, geef de ander dan altijd het voordeel van de twijfel. Natuurlijk kun je je afvragen of hun gevoelens zijn veranderd, maar je moet een beetje vertrouwen hebben en onthouden dat mensen het druk hebben en van tijd tot tijd slechte dagen hebben. Wacht een week en je hebt duidelijkheid over de kwestie. Het grotere punt: mensen die goede, duurzame relaties hebben, kunnen bij hun gevoelens blijven in plaats van ernaar te moeten handelen telkens wanneer iets hen triggert.

Het laatste punt

Als je niet zo enthousiast over jezelf bent, is er nog hoop. U heeft echter werk te doen. Je moet op een punt komen waarop je gelooft – en voelt! – elk van deze drie overtuigingen: dat je sommigen aanspreekt, enzovoort. Als je nog niet op een plek bent waar je deze drie positieve overtuigingen hebt, ben je waarschijnlijk niet klaar om een langdurige, gelukkige relatie te beginnen. Zoals het er nu uitziet, is je zelfrespect nog te wankel en heb je misschien de gewoonte om te veel op de ander te vertrouwen om je te valideren en gerust te stellen. (Dat wordt snel vermoeiend voor de ander.) Als je echt iets wilt veranderen, blijf dan artikelen op deze blog lezen, zoek therapie of bekijk de zelfhulpsectie in de boekhandel STAT. Het zal op den duur de moeite waard zijn.

Over de auteur:

Dr. Seth is een gediplomeerd klinisch psycholoog, auteur, Psychology Today blogger en tv-gastexpert. Hij oefent in Los Angeles en behandelt een breed scala aan problemen en stoornissen en is gespecialiseerd in relaties, ouderschap en verslaving. Hij heeft een uitgebreide training gehad in het uitvoeren van relatietherapie en is de auteur van: Het liefdesrecept van Dr. Seth: overwin het relatieherhalingssyndroom en vind de liefde die je verdient.