Waar of niet waar: voordat je gelukkig kunt zijn met iemand anders, moet je zelf gelukkig zijn.

Is je ooit verteld dat je de liefde niet hebt gevonden omdat je het te veel nodig hebt? Dat je eerst alleen gelukkig moet zijn? Of heb je deze dingen tegen jezelf gezegd?

Deze mythen klinken zo plausibel. Het is eigenlijk waar dat we niet meer van anderen kunnen houden dan van onszelf, en we moeten van onszelf houden zodat we de liefde van iemand anders voor ons kunnen absorberen.

Maar de overtuiging dat je alleen gelukkig moet zijn om gelukkig te zijn met iemand anders is niet hetzelfde idee. Je kunt van jezelf houden en toch mensen nodig hebben, waaronder één levenspartner. In feite is het menselijk om dat te doen.

Als soort hebben we ons ontwikkeld in samenhang met andere mensen. Mensen evolueerden niet geïsoleerd. Er kunnen in de oudheid een paar mensen zijn geweest die hun baby’s op de grond hebben geplukt en vervolgens zijn weggelopen, maar het is waarschijnlijk dat die kinderen niet onze voorouders zijn geworden. Ze werden lunch!

De afhankelijkheid van menselijke baby’s kan de reden zijn dat twee volwassenen elkaar zo hard nodig hebben. Onze kinderen worden zo onontwikkeld geboren dat het jaren duurt voordat ze zelfvoorzienend zijn. Veel wetenschappers zeggen dat de seksuele band tussen ouders niet alleen lang genoeg moet duren om leven te creëren, maar ook om het in stand te houden. Geen wonder dat het vertrouwen op vrienden, familie en gemeenschap niet genoeg is om voor de meeste mensen blijvend geluk te creëren; we zijn aangesloten om intimiteit in partnerschap te vinden.

Tegenwoordig wordt de wereld bevolkt door mensen die mensen nodig hebben.

Ik herinner me dat mijn dochter, toen zes, de deur binnenkwam, buiten adem om me te vertellen wat ze die dag op school had geleerd: “Mam, realiseerde je je dat mensen liefde nodig hebben? Ze willen het niet alleen. Ze *nodig* het. Zoals lucht!”

Ja. Alleen zijn is niet goed voor ons. Voor de meesten is singlehood eigenlijk een opmerkelijk gevaar voor de geestelijke gezondheid en het leven zelf. Mannen die ongehuwd blijven of scheiden, hebben bijvoorbeeld een zes keer grotere kans om door alle oorzaken te overlijden dan getrouwde mannen. Zelfs als je rekening houdt met andere factoren, zoals geld en geslacht en of mensen eerder getrouwd waren, hebben alleenstaanden veel moeite die het huwelijk lijkt te vergemakkelijken.

Gisteren was ik aan het wandelen toen een buurman, een man van achter in de 90, aanreed. Hij stak een bevende hand uit om de mijne vast te pakken toen hij me vertelde dat zijn geliefde vrouw de dag ervoor was overleden. ‘O, het spijt me zo, ik weet dat ze de liefde van je leven is,’ zei ik. Hij knikte, grote tranen rolden over zijn wangen: “We waren heel erg verliefd. Ik mis haar zo.”

De mening en de behandeling van andere mensen over ons blijft er altijd toe doen. Verbinding wordt nooit irrelevant. Een behoefte aan intimiteit is een echte behoefte, en wanneer mensen aan die behoefte voldoen, verbetert dat ons leven. Het is niet alleen tegen wetenschappelijke bevindingen, maar ronduit raar om te denken dat we ooit zullen stoppen anderen nodig te hebben, inclusief het nodig hebben van één speciaal persoon.

Inderdaad, je komt dichter bij de waarheid als je de mythe van ‘alleen gelukkig’ omdraait: Om gelukkig te zijn met jezelf, helpt het om verbinding te maken met een ander. In plaats van anderen te schamen die toegeven liefde te willen, zouden we hen moeten steunen in hun zoektocht.

Script om deze schadelijke mythe het hoofd te bieden:

“Ik ben een persoon, en mensen zijn bedraad om andere mensen nodig te hebben. Het is volkomen natuurlijk en zelfs gezond om één speciale liefde in mijn leven te willen. Ik verdien het om liefde te geven en te ontvangen – met trots, niet met schaamte.”

Zoals een wijze lezer het uitdrukte: “Ik heb altijd in mijn hart geweten dat mijn ware geluk vereist dat ik niet alleen ben. Ik heb altijd geweten dat ik wilde en nodig had om lief te hebben en bemind te worden. Mijn probleem was hoe ik het kon vinden.”

Hij had gelijk. Liefde kun je leren vinden. Maar geef jezelf eerst toestemming, zonder schaamte.

Duana C. Welch, Ph.D., is de auteur van Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, dat in januari 2015 verschijnt. Ze draagt ook bij aan Psychology Today en doceert psychologie aan universiteiten in de omgeving van Austin. Ontvang een gratis hoofdstuk van Love Factually!