Personne ne vous dit ça : être célibataire avec l’auteur Glynnis MacNicol
Il peut être difficile de trouver des histoires sur des femmes célibataires qui n’ont pas d’enfants. Il y a maintenant tellement plus de personnes qui retardent le mariage et la famille, mais il peut être difficile de les trouver. Il pourrait être tentant de penser qu’ils n’existent pas. Le merveilleux livre de Glynnis MacNicol Personne ne te dit ça est l’une de ces histoires. C’est une exploration de la vie lorsque MacNicol fête ses 40 ans, une année qui comporte des hauts et des bas de maladies et de pertes familiales, d’amitié, de réussites et de défis professionnels. Quel que soit le statut de votre relation, c’est une lecture incontournable.
J’ai rencontré MacNicol pour parler de la façon dont les choses ont changé pour les célibataires, des amitiés et de ce qu’elle aime dans sa vie.
Parlez-moi de votre livre ?
J’en suis venu à le considérer comme une histoire de passage à l’âge adulte sur le fait d’avoir 40 ans, d’être célibataire, de ne pas avoir d’enfants et d’essayer de trouver sa voie dans un monde qui ne vous reconnaît vraiment pas comme une partie vitale de celui-ci. Je pense qu’une grande partie de la raison pour laquelle j’ai écrit le livre était que j’avais du mal à trouver un plan pour moi-même à quoi ressemblerait, pourrait et devrait ressembler la prochaine phase de ma vie. Vous avez vraiment des récits étroits autour de la vie des femmes qui adhèrent presque exclusivement au complot du mariage ou au complot de la maternité. Je voulais créer un récit différent.
Je ne voyais pas seulement moi-même, mais tant de femmes dans ma vie, vivant des vies épanouissantes, excitantes et compliquées en tant que femmes en dehors du mariage et de la maternité. Les femmes mariées et mères vivent une vie pleine et difficile en dehors de ces deux rôles, mais je n’ai trouvé aucune version de cela dans la culture. J’étais à la fois incroyablement en colère contre son absence et je me sentais étouffé par cela, comme je pense à quiconque se retrouve à vivre en dehors de la norme. Comment mesurez-vous la valeur de votre vie ? Comment mesurer la progression ? Comment connaître sa place dans le monde quand on ne te voit pas ? C’est ce que le livre essaie d’accomplir.
L’une des raisons pour lesquelles j’ai pu écrire ce livre est qu’il m’est tellement arrivé à 40 ans, ce qui est un âge très chargé pour les gens, mais les femmes en particulier, parce que cela coïncide avec notre idée de la fin des jours de la fertilité. Le livre parle de ce que signifie être une femme en dehors de ces normes culturelles. Mais il s’agit aussi beaucoup de ma relation avec ma mère et de la génération d’où ma mère est issue et des relations que j’ai avec beaucoup de mes amis.
À bien des égards, votre livre traite des extrêmes de la vie de célibataire. Pourriez-vous parler de la façon dont vous avez trouvé que le fait d’être célibataire était similaire/différent de nos stéréotypes culturels?
J’ai trouvé que c’était les deux. J’ai observé que les femmes célibataires, en particulier les femmes célibataires au-delà d’un certain âge, sont soit très gâtées, soit des objets de pitié. Certaines personnes liront ceci et penseront que je suis très gâté. Permettez-moi de souligner la nature autodidacte de ma vie. La plupart des gens sont tellement à l’aise d’attribuer le self-made aux hommes et tellement mal à l’aise de l’attribuer aux femmes. Je vis seule depuis mon adolescence et, financièrement, je suis mon seul système de soutien. Nous n’avons vraiment aucun moyen de comprendre les femmes comme étant à la fois autonomes et en dehors du système de soutien direct d’être une mère. Je suis dans un rôle de soutien dans la vie de tant de gens, en tant que gardien ou système de soutien, ou quoi que ce soit, que l’idée que j’étais égoïste et gâtée a été à peu près bouleversée. Dans le même temps, la liberté qui coïncidait avec un peu d’indépendance financière, de ma part, en termes de capacité de voyager, faisait de moi une sorte d’objet d’envie d’une manière à laquelle personne ne m’avait jamais préparé. Personne ne prépare une femme célibataire, âgée de 40 ans, à être l’objet d’envie de qui que ce soit. Vous êtes juste prêt à être la personne pour toujours seule.
Je vivais ces deux stéréotypes, mais en quelque sorte à l’opposé d’eux et je sentais que, comme le titre l’indique, personne ne m’avait dit que l’une ou l’autre de ces choses serait possible.
« Personne ne te dit ça »
Votre histoire montre clairement que même si vous n’avez pas de partenaire, votre vie est pleine d’amour, à la fois dans les amis que vous avez choisis et dans la famille à laquelle vous appartenez. Comment ces relations ont-elles enrichi votre vie et en quoi pensez-vous qu’elles seraient différentes si vous étiez en couple ?
Je n’aime pas parler en gros pour tout le monde parce que les expériences de chacun sont différentes, et je tiens à souligner à quel point j’étais à New York. J’adore New York, mais je pense que vivre à New York et vivre dans les grandes zones urbaines en tant que célibataire est une expérience culturellement différente de celle de vivre en banlieue. Si je possédais une maison, en tant que femme célibataire en banlieue, et que je devais conduire, mes interactions sociales seraient beaucoup moins nombreuses qu’elles ne le sont actuellement.
J’aime toujours dire que je pense que c’est une erreur que les femmes dans ma position ne soient pas submergées par les relations. Je comprends que ce n’est pas vrai pour tout le monde, et j’ai vécu au même endroit pendant deux décennies et je suis toujours ami avec beaucoup de gens que je connais depuis le début de la vingtaine. Entretenir des amitiés pendant deux décennies est compliqué et difficile et nécessite de la détermination et des compromis, tout comme le mariage. Alors j’aime bien insister là-dessus aussi, parce que certaines personnes sont venues me voir et m’ont dit « Comment puis-je avoir des amitiés comme la vôtre ? » et je me dis, ça a l’air parfait maintenant, mais vous savez, nous avons traversé des difficultés au fil des ans comme toute relation à long terme. Mais nous avons cette hypothèse de solitude, pauvre toi. Même mon éditeur m’a dit à un moment donné Voulez-vous parler de la difficulté pendant les vacances, vous n’êtes pas marié et vous n’avez pas d’endroit où aller?» et j’étais comme, je ne sais pas quelles sont les expériences des autres, mais les gens essaient de me réserver leurs vacances des mois à l’avance. J’ai tellement d’invitations de vacances et je pense que je suis très chanceux. En quoi cela serait-il différent si j’étais marié ou si j’étais en couple ? Je ne sais pas, donc c’est difficile pour moi de le dire.
Lorsque tous vos amis commencent à se marier et à avoir des enfants, votre vie change fondamentalement et vous n’avez aucun contrôle. C’est vraiment douloureux. Mon expérience est que tout le monde revient vers vous une fois qu’ils ont traversé ces premières années de leur vie, mais ce qui se passe, c’est que les gens ont moins de temps. Il y a un certain nombre d’années où tout le monde se concentre principalement sur ses enfants.
Donc, les rencontres et les relations de toutes sortes changent tellement à mesure que nous vieillissons, quelles sont les différences que vous avez vues à la fois dans les rencontres et dans la construction d’autres relations au cours de vos différentes décennies?
Se faire des amis dans la vingtaine est si facile parce que vous n’êtes pas formé et que vous avez des niveaux de tolérance élevés. Vous êtes aussi, et cela vaut aussi pour les fréquentations, constamment dans des situations sociales, entouré de personnes de votre âge, en grande partie avec vos propres idées sur la façon dont la vie devrait se dérouler. Je dis cela en tant que personne qui a très clairement quitté l’endroit où j’ai grandi et a trouvé un endroit où je me sentais à l’aise et était entourée de personnes qui partageaient mon idée de ce à quoi le monde devrait ressembler. J’ai gardé mes amis depuis le début de la vingtaine et je me suis aussi fait un groupe d’amis différent avec chaque décennie qui passe. Plus vous vieillissez, plus vous comprenez les personnes que vous voulez dans votre vie et les personnes que vous ne voulez pas dans votre vie.
En ce qui concerne les rencontres, les gens ont tendance à considérer les rencontres comme un travail. Il y a du vrai là-dedans puisque vous ne vous trouvez pas dans des circonstances qui créent naturellement l’environnement dans lequel vous rencontrez de nouvelles personnes. Vous devez faire tout votre possible pour créer ces circonstances. Si vous êtes une personne qui veut être dans une relation, et si vous êtes une personne qui veut se marier avec des enfants, ce qui est un objectif tout à fait valable, vous devez travailler à créer ces opportunités. Ces circonstances ne se produisent tout simplement pas naturellement, elles se produisent encore moins naturellement dans un monde dominé par les médias sociaux. Donc, si la datation est une priorité pour vous, vous devez prendre du temps dans votre emploi du temps.
Cela change à nouveau lorsque vous atteignez la soixantaine et que les enfants des gens sont hors de la maison. Nous voyons des gens revenir davantage dans une arène sociale où vous êtes davantage entouré de personnes de votre âge. Selon vous, quels sont les plus grands cadeaux d’être célibataire ?
C’est une grande question, car les femmes ayant la possibilité de rester en dehors du mariage pendant toute leur vie adulte et de pouvoir subvenir financièrement à leurs besoins est un développement incroyablement nouveau dans l’histoire. Je soulève ce point à chaque fois que je parle de ce sujet : aux États-Unis, les femmes ne pouvaient pas avoir de carte de crédit ou de compte bancaire à leur nom jusqu’en 1974. Ils devaient avoir un mari ou un père cosignataire. Quand nous parlons de ce qu’il y a de mieux dans le fait de rester célibataire, le simple fait que je le puisse est la meilleure chose.
J’encourage chaque femme à s’en souvenir, car, culturellement, nous aimons vraiment attacher de la honte à tout aspect de la vie d’une femme où elle fait quelque chose par elle-même. Vous voyagez seul ? Qu’est-ce qui ne va pas? Vous mangez seul ? C’est quelque chose dont il faut avoir honte, ou vous faites des choses néfastes. Quel est ton problème? C’est une décision culturelle que nous avons prise. J’encourage les femmes à penser, si elles se sentent mal d’être seules, à qui profite le fait que vous vous sentiez mal à ce sujet? La plus grande chose à propos de ce développement est que j’ai même la capacité d’être célibataire et de réussir dans tous les aspects de ma vie.
Si vous pouviez revenir en arrière et communiquer avec votre jeune moi, que diriez-vous et quels conseils donneriez-vous à nos lecteurs célibataires?
Si je revenais à ma jeunesse et que je disais : vous vivez à New York dans votre propre appartement et vous gagnez votre vie à plein temps en tant qu’écrivain », mon moi de huit ans serait simplement comme:Génial.’ Je ne pense pas que mon moi de huit ans aurait demandé : êtes-vous marié ?
Mon conseil aux femmes célibataires : vous n’avez pas à rougir. Félicitations d’avoir pu vivre une vie qui n’était pas possible pour les femmes avant cette époque. Le mariage n’est pas une solution. Nous considérons les femmes célibataires comme un problème nécessitant une solution, mais vous n’êtes pas un problème. N’ayez pas honte.
Quels étaient vos espoirs pour vos lecteurs lorsque vous avez écrit ce livre et l’avez envoyé dans le monde ?
Je voulais vraiment juste ouvrir la porte. Je ne voulais pas que ce livre soit prescriptif. Ce livre n’est pas : comment être célibataire et grand, ou l’auto-assistance ou quoi que ce soit. J’y ai pensé comme une dépêche. Je suis ici dans ce qui ressemble un peu à un no man’s land. J’apprécie pleinement qu’il existe une longue histoire de femmes en dehors du mariage et de la maternité, mais le fait que nous ayons si peu d’histoires à leur sujet vous dit quelque chose sur qui écrit les histoires.
Je veux vous dire à quoi cela ressemble pour que ce soit peut-être moins accablant, ou effrayant, ou rempli de honte ou d’anxiété pour vous lorsque vous le contemplerez. Je voulais juste cartographier ma petite place dans cette vaste expérience et la renvoyer. Je voulais offrir une version alternative de ce à quoi pourrait ressembler la vie d’une femme.
Cara Strickland écrit sur la nourriture et les boissons, la santé mentale, la foi et le fait d’être célibataire depuis son domicile dans le nord-ouest du Pacifique. Elle aime le thé chaud, le bon vin et les conversations profondes. Elle voudra toujours jouer avec votre chien. Connectez-vous avec elle sur Twitter @anxiouscook.
