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Nadie te dice esto: estar soltero con el autor Glynnis MacNicol

Nadie te dice esto: estar soltero con el autor Glynnis MacNicol

Puede ser difícil encontrar historias sobre mujeres solteras y que no tienen hijos. Ahora hay muchas más personas que retrasan el matrimonio y la familia, pero puede ser difícil encontrarlas. Puede ser tentador pensar que no existen. El maravilloso libro de Glynnis MacNicol Nadie te dice esto es una de esas historias. Es una exploración de la vida cuando MacNicol cumple 40 años, un año que tiene altibajos de enfermedades y pérdidas familiares, amistad, éxitos profesionales y desafíos. Independientemente del estado de su relación, esta es una lectura obligada.

Me reuní con MacNicol para hablar sobre cómo han cambiado las cosas para las personas solteras, las amistades y lo que ama de su vida.

¿Cuéntame de tu libro?

He llegado a pensar en ello como una historia de mayoría de edad sobre cumplir 40 años, ser soltero, no tener hijos y tratar de encontrar el camino en un mundo que realmente no te reconoce como una parte vital de él. Creo que gran parte de la razón por la que escribí el libro fue porque estaba luchando por encontrar un modelo para mí mismo de cómo sería, podría y debería ser la siguiente fase de mi vida. Realmente tienes narrativas estrechas sobre la vida de las mujeres que se adhieren casi exclusivamente a la trama del matrimonio o la trama de la maternidad. Quería crear una narrativa diferente.
No solo me veía a mí misma, sino a muchas mujeres en mi vida, viviendo una vida plena, emocionante y complicada como mujeres fuera del matrimonio y la maternidad. Las mujeres en el matrimonio y la maternidad viven vidas plenas y difíciles fuera de esos dos roles, pero no pude encontrar ninguna versión de eso en la cultura. Estaba increíblemente enojado por su ausencia y me sentí sofocado por ella, como creo que cualquiera que se encuentre viviendo fuera de la norma. ¿Cómo mides el valor de tu vida? ¿Cómo mides la progresión? ¿Cómo sabes tu lugar en el mundo cuando no te ven? Eso es lo que el libro está tratando de lograr.

Una de las razones por las que pude escribir este libro es porque me sucedieron tantas cosas cuando cumplí los 40, que es una edad muy cargada para las personas, pero para las mujeres en particular, porque coincide con nuestra idea de los últimos días de la fertilidad. El libro trata sobre lo que significa ser mujer fuera de estas normas culturales. Pero también tiene mucho que ver con mi relación con mi madre y la generación de la que vino mi madre y las relaciones que tengo con muchos de mis amigos.

En muchos sentidos, su libro trata sobre los extremos de la vida de soltero. ¿Podrías hablar de cómo te parece que ser soltero es similar / diferente a nuestros estereotipos culturales?

Descubrí que eran ambos. He observado que las mujeres solteras, en particular las mujeres solteras que han pasado de cierta edad, son muy malcriadas o son objeto de lástima. Algunas personas leerán esto y pensarán que estoy muy malcriado. Permítanme enfatizar la naturaleza hecha por mí mismo de mi vida. La mayoría de las personas se sienten tan cómodas atribuyéndolo a los hombres como algo propio y tan incómodas atribuyéndolo a las mujeres. He vivido solo desde que era adolescente y, económicamente, soy mi único sistema de apoyo. Realmente no tenemos ninguna forma de entender a las mujeres como autosuficientes y ajenas al sistema de apoyo directo de ser madre. Estoy en un papel de apoyo en la vida de tantas personas, como cuidador o sistema de apoyo, o lo que sea, que la idea de que era egoísta y malcriado se cambió bastante. Al mismo tiempo, la libertad que coincidía con una pizca de independencia financiera, por mi parte, en términos de poder viajar, me convirtió en una especie de objeto de envidia de una manera para la que nadie me había preparado. Nadie prepara a una mujer soltera, de 40 años, para ser objeto de envidia de nadie. Estás listo para ser la persona eternamente sola.

Vivía ambos estereotipos, pero en los extremos opuestos de ellos y sentí que, como sugiere el título, nadie me había dicho que ninguna de estas cosas sería posible.

«Nadie te dice esto»

Tu historia deja en claro que si bien no tienes pareja, tu vida está llena de amor, tanto en los amigos que has elegido como en la familia a la que perteneces. ¿Cómo han enriquecido tu vida estas relaciones y cómo crees que serían diferentes si estuvieras en pareja?

No me gusta hablar ampliamente en nombre de todos porque las experiencias de todos son diferentes y quiero enfatizar lo mucho que estuve en la ciudad de Nueva York. Amo Nueva York, pero creo que vivir en Nueva York y vivir en las principales áreas urbanas como una sola persona es una experiencia cultural diferente a vivir en los suburbios. Si tuviera una casa, como mujer soltera en los suburbios, y tuviera que conducir, mis interacciones sociales serían mucho menores de lo que son ahora.

Siempre me gusta decir que creo que es una falacia que las mujeres en mi posición no se sientan abrumadas por las relaciones. Aprecio que eso no sea cierto para todos, y he vivido en el mismo lugar durante dos décadas y todavía soy amigo de muchas personas que conozco desde los veinte años. Mantener amistades durante dos décadas es complicado y difícil y requiere determinación y compromiso, al igual que el matrimonio. Así que me gusta enfatizar eso también, porque algunas personas se me han acercado y me han dicho: «¿Cómo consigo amistades como la tuya?». y yo digo, se ve perfecto ahora, pero ya sabes, hemos pasado por el extremo más profundo de las dificultades a lo largo de los años, como cualquier relación a largo plazo ‘. Pero tenemos esta suposición de que eres tan solo, pobre. Incluso mi editor me dijo en un momento: ¿Quieres hablar sobre lo difícil que es durante las vacaciones, no estás casado y no tienes un lugar adonde ir? y yo estaba como, no sé cuáles son las experiencias de otras personas, pero la gente está tratando de reservarme para sus vacaciones con meses de anticipación ‘. Tengo tantas invitaciones para las fiestas y creo que soy muy afortunado. ¿Cómo sería eso diferente si estuviera casado o si estuviera en una pareja? No lo sé, así que es difícil para mí decirlo.

Cuando todos tus amigos comienzan a casarse y a tener hijos, tu vida cambia fundamentalmente y no tienes control. Es realmente doloroso. Mi experiencia es que todos vuelven a ti una vez que pasan esos primeros años de sus vidas cambiando, pero lo que sucede es que las personas tienen menos tiempo. Hay varios años en los que el enfoque principal de todos son sus hijos.

Entonces, las citas y las relaciones de todo tipo cambian a medida que envejecemos, ¿cuáles son algunas de las diferencias que ha visto tanto en las citas como en la construcción de otras relaciones a lo largo de sus diferentes décadas?

Hacer amigos a los 20 es muy fácil porque no tienes forma y tienes altos niveles de tolerancia. También estás, y esto también se aplica a las citas, constantemente en situaciones sociales, rodeado de personas de tu edad, en gran parte con tus propias ideas sobre cómo debería ser la vida. Lo digo como alguien que claramente se fue de donde me crié y encontró un lugar donde me sentía cómodo y estaba rodeado de personas que compartían mi idea de cómo debería ser el mundo. He mantenido a mis amigos desde que tenía veintitantos años y también he hecho un grupo diferente de amigos con cada década que pasa. Cuanto más envejece, más comprende a las personas que quiere en su vida y a las personas que no quiere en su vida.

Con respecto a las citas, la gente tiende a pensar en las citas como un trabajo. Hay algo de verdad en eso, ya que no te encuentras en circunstancias que crean naturalmente el ambiente en el que estás conociendo gente nueva. Tienes que hacer todo lo posible para crear estas circunstancias. Si eres una persona que quiere tener una relación, y si eres una persona que quiere casarse y tener hijos, que es un objetivo completamente válido, tienes que trabajar para crear esas oportunidades. Esas circunstancias simplemente no suceden de forma natural, suceden incluso de forma menos natural en un mundo que está dominado por las redes sociales. Entonces, si las citas son una prioridad para ti, debes hacer tiempo en tu agenda.

Eso cambia de nuevo cuando llegas a los 60 y los hijos de la gente están fuera de casa. Vemos que la gente regresa más a la arena social en la que estás más rodeado de personas de tu edad. ¿Cuáles crees que son los mayores dones de ser soltero?

Esa es una gran pregunta, porque que las mujeres tengan la oportunidad de permanecer fuera del matrimonio durante toda su vida adulta y poder mantenerse económicamente a sí mismas es un avance increíblemente nuevo en la historia. Planteo este punto cada vez que hablo de este tema: en los Estados Unidos las mujeres no podían tener tarjetas de crédito o cuentas bancarias a su nombre hasta 1974. Tenían que tener un marido o un padre co-firmante. Cuando hablamos de lo mejor de permanecer soltero, el hecho de que pueda es lo mejor.

Animo a todas las mujeres a que se recuerden eso, porque, culturalmente, realmente nos gusta sentir vergüenza por cualquier aspecto de la vida de una mujer en el que ella está haciendo algo por sí misma. ¿Viajas solo? ¿Qué sucede contigo? ¿Estás comiendo solo? Eso es algo de lo que estar avergonzado, o estás tramando cosas nefastas. ¿Que pasa contigo? Esa es una decisión cultural que hemos tomado. Animo a las mujeres a pensar, si se sienten mal por estar solas, ¿quién se beneficia de que usted se sienta mal por ello? Lo mejor de este desarrollo es que incluso tengo la capacidad de ser soltero y tener éxito en todos los aspectos de mi vida.

Si pudieras regresar y comunicarte con tu yo más joven, ¿qué dirías y qué consejo darías a nuestros lectores solteros?

Si volviera a mi yo más joven y dijera: estás viviendo en la ciudad de Nueva York en tu propio apartamento y te estás ganando la vida a tiempo completo como escritor, ‘mi yo de ocho años simplemente sería como: Impresionante ‘. No creo que mi yo de ocho años me hubiera preguntado: ¿estás casado?

Mi consejo para las mujeres solteras: no tienen nada de qué avergonzarse. Felicitaciones por poder vivir una vida que no había sido posible para las mujeres antes de esta era. El matrimonio no es una solución. Consideramos a las mujeres solteras como un problema que necesita una solución, pero tú no eres un problema. No se sienta avergonzado.

¿Cuáles eran sus esperanzas para sus lectores al escribir este libro y enviarlo al mundo?

Tenía muchas ganas de abrir la puerta. No quería que este libro fuera prescriptivo. Este libro no es: cómo ser soltero y genial, o autoayuda ni nada. Lo pensé como un despacho. Estoy aquí en lo que se siente un poco como tierra de nadie. Aprecio mucho que haya una larga historia de mujeres fuera del matrimonio y la maternidad, pero el hecho de que tengamos tan pocas historias sobre ellas te dice algo sobre quién las escribe.

Quiero decirte cómo es para que tal vez te resulte menos abrumador, aterrador, lleno de vergüenza o angustioso al contemplarlo. Solo quería trazar un mapa de mi pequeño lugar en esta amplia experiencia y enviarlo de vuelta. Quería ofrecer una versión alternativa de cómo podría ser la vida de una mujer.

Cara Strickland escribe sobre comida y bebida, salud mental, fe y soltería desde su casa en el noroeste del Pacífico. Disfruta del té caliente, el buen vino y las conversaciones profundas. Ella siempre querrá jugar con tu perro. Conéctese con ella en Twitter @anxiouscook.
Sue
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MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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