Pourquoi le pardon est si critique dans chaque relation

Le pardon, dans son sens le plus élémentaire, consiste à abandonner le désir, le besoin et le « droit » d’exiger une punition ou une restitution pour l’infraction perçue. En pardonnant, nous renonçons au droit d’avoir du ressentiment ; nous arrêtons d’attiser la flamme de la colère et cherchons plutôt à restaurer ce qui a été perdu.

L’alternative au pardon est de permettre à de petites graines de colère d’être plantées, en les regardant prendre racine sous forme de ressentiment qui conduit finalement à la distance et aux murs qui se développent dans votre relation. Il se peut que vous ayez actuellement une situation qui s’est enracinée dans votre relation sous la forme de ressentiment, de colère ou d’inégalité perçue. Au fur et à mesure que vous ressentez les implications de cette circonstance, considérez certains de ces aspects du pardon :

• Le pardon est à propos de vous – votre choix d’abandonner l’expérience de la douleur et de la douleur.
• Le pardon ne concerne pas la perception d’une autre personne de votre situation ou de votre relation.
• Le pardon offre la grâce – une faveur imméritée, imméritée et sans attentes.

Le pardon offre un moyen unique d’approfondir votre relation et de renforcer ce que vous avez ensemble, ce qui n’est pas possible autrement. Lorsque nous sommes blessés, notre réponse naturelle est de nous protéger pour éviter que d’autres dommages ne se produisent. Cela se produit par la libération d’adrénaline nous mettant dans la réponse « combat ou fuite ». Cela pourrait prendre la forme d’un conjoint se retirant émotionnellement, retenant qui il est, ses expressions d’amour, dans une tentative de réduire la vulnérabilité à une blessure future, une tentative de « fuir » une blessure potentielle. Un individu peut se protéger en devenant «armé», en disposant d’un arsenal de critiques prêt au cas où il aurait besoin de «combattre» lorsque la douleur anticipée se déclencherait à l’avenir.

L’alternative à s’accrocher à la blessure et à se protéger de la douleur future est de choisir d’offrir le cadeau du pardon et de laisser tomber le ressentiment. Nelson Mandela a résumé très visuellement le ressentiment : « Le ressentiment, c’est comme boire du poison et espérer ensuite qu’il tuera vos ennemis.

Personne ne gagne quand la douleur n’est pas résolue. La douleur est un signal que quelque chose ne va pas et dans une relation, lorsque la douleur vient de l’insensibilité, du manque de soutien, des malentendus ou des attentes non satisfaites, le pardon offre un remède qui a un double avantage.

Le pardon nous permet d’aller au-delà de notre douleur, de guérir et de grandir. Le pardon donne également grâce à votre partenaire pour un tort qui a été vécu. Le pardon ne cherche pas à égaliser une situation, ne cherche pas à savoir si une situation est juste, mais plutôt à ne pas permettre à la douleur de s’enraciner. Le pardon consiste à vous permettre de rester vulnérable avec espoir de croissance dans votre relation. Il faut un cœur disposé pour regarder au-delà de la blessure et voir la personne que vous aimez, dont vous tenez les rêves comme les vôtres, et pour voir sa propre douleur qui est maintenant devenue la vôtre.

Le pardon est l’un des plus grands cadeaux non mérité que nous puissions offrir à nos partenaires. Nous abandonnons notre droit d’apporter un sentiment d’égalité à la situation et au lieu de cela, désarmons la douleur et la souffrance, en regardant au-delà et en avant.

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A propos de l’auteur:

Christie Hunter est la co-fondatrice et PDG de Theravive.com, un répertoire en ligne pour les thérapeutes et les conseillers. Elle détient une maîtrise ès arts en psychologie du counseling et est comptable en management accréditée.