Relazioni pericolose: come 2 semplici requisiti proteggeranno dagli abusatori

Ti è stato detto che sei troppo esigente? Queste erano le parole che hanno portato a mille involucri di tavolette di cioccolato quando stavo cercando un compagno. Alcuni mi dicevano che non avrei mai trovato quello che volevo; Avevo bisogno di sistemarmi, o sarei rimasto single per sempre.

Eppure, nella mia esperienza, gli standard della maggior parte delle persone non sono troppo alti; lo sono anche loro basso . Se dovessi riassumere oltre 60 anni di eccellente ricerca sulle relazioni in una sola frase, quella frase sarebbe: Se riesci a trovare ed essere una persona gentile e rispettosa, la tua relazione probabilmente funzionerà; e se non puoi, non lo farà.

In realtà, gentilezza e rispetto sono indispensabili quando cerchi un partner. Non solo queste qualità assicurano una vita felice; elimineranno gli abusatori, prima che tu venga abusato, invece che anni dopo.

Un aggressore è un uomo o una donna che usa rabbia, violenza, minacce, insulti, denaro, sesso o qualsiasi altra cosa per controllarti sistematicamente. Gli abusatori ti feriscono, fisicamente e/o emotivamente, per tenerti sotto il loro potere totale. Dicono di amare, ma non lo fanno: manipolano. Loro controllano.

E fortunatamente per te, gli aggressori non possono fingere gentilezza o rispetto a lungo; sono l’opposto del piano di gioco dell’aggressore.

In effetti, la maggior parte non cerca nemmeno di mantenere la facciata. Gli studi sugli autori di abusi mostrano che in genere iniziano a mostrare i loro veri colori molto presto dopo aver incontrato un aspirante partner. Come ha affermato l’esperta di abusi Lundy Bancroft, “La mancanza di rispetto è l’abuso del suolo in cui cresce”. Gli aggressori ti mostrano rapidamente questa mancanza di rispetto, in modo che possano capire se lo sopporterai e resisterai. Stanno testando per vedere se sei un bersaglio facile per il loro controllo.

Potrebbero iniziare con sottili critiche nei tuoi confronti: “Sai, molti uomini non vorrebbero uscire con una donna che ha un figlio, ma immagino di essere meglio di così”. Oppure, “Le tue smagliature farebbero perdere la testa a qualcuno più superficiale di me, ma continuo a pensare che tu sia piuttosto carino”.

Entrambi questi commenti mi sono stati fatti da un uomo con cui ho smesso di uscire. In seguito ho saputo che era stato incarcerato per aver picchiato la sua ex moglie, di cui aveva abusato verbalmente per anni. I commenti possono essere complimenti ambigui, ma hanno lo scopo di abbatterti rafforzando l’aggressore e facendoti sentire in colpa con te stesso in modo che non abbiano concorrenza. Questi commenti sono una prova. E se avessi detto “okay” a quei test continuando a vederlo, avrebbe alzato la posta. È quello che fanno gli abusatori.

Ma spesso, prima di insultarti, un aggressore metterà alla prova la tua tolleranza parlando degli altri in modo scortese e irrispettoso. Gli insulti sono comuni. A volte ti mettono alla prova mettendoti a confronto con la loro ex: “È una tale stronza, per niente come te”. È un complimento, o no?

E poi alla fine ti mostrano quello che sono veramente, una volta che pensano che sei agganciato e sotto il loro potere.

Gli abusatori potrebbero non agire consapevolmente. E il tuo appuntamento irrispettoso potrebbe non essere un abusante. Ma si spera che non lo saprai mai, perché il tuo standard è la gentilezza e il rispetto, non l’abuso! Abbiamo tutti giorni brutti. Una prova del nostro carattere è come li affrontiamo.

Le persone che sono meschine quando non ottengono ciò che vogliono, o crudeli con coloro che non possono vendicarsi (animali, bambini, i camerieri), o che parlano con odio e mancanza di rispetto per le altre persone, alla fine ti maltratteranno.

Se sei stato abusato, è colpa dell’aggressore e non tua. Una volta in quella relazione, non avresti potuto fare nulla per prevenire l’abuso, e non te lo meritavi; i migliori studi mostrano che gli abusatori abusano non importa quanto tu sia meraviglioso e non importa quanto tu cerchi di compiacerli. Il loro comportamento inaccettabile non riguarda te, riguarda loro e il loro insaziabile bisogno di controllo.

Quindi nessuno merita abusi; siamo tutti intrinsecamente degni dell’amore e degli atti che lo dimostrano. Ma se vuoi evitare gli abusi e avere una relazione d’amore felice, la gentilezza e il rispetto sono requisiti fondamentali d’ora in poi.

Duana C. Welch, Ph.D., è l’autrice di Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015); questo è un estratto parziale. Il libro è ora disponibile. Puoi ottenere un capitolo gratuito e saperne di più su http://www.lovefactually.co