Komunikacja 101

Wiemy, że już to wiesz: komunikacja jest kluczem do dobrych relacji. A kiedy komunikacja się załamuje, związek prawie nieuchronnie idzie na południe. Ale, co zaskakujące, wiele osób nie zna podstaw dobrej komunikacji, w wyniku czego ich relacje płacą cenę.

Dobrą wiadomością jest to, że istnieje kilka bardzo prostych zasad, które mogą mieć ogromne znaczenie, jeśli chodzi o jasne mówienie o tym, jak się czujesz – i naprawdę słuchanie tego, co mówi druga osoba.

Wypowiadaj oświadczenia „ja”, a nie „ty”

Kiedy denerwujemy się lub czujemy się zranieni przez partnera, naszą naturalną tendencją jest automatyczne atakowanie: „Doprowadzasz mnie do szału! Nigdy nie pytasz mnie o zdanie, kiedy decydujesz o czymś ważnym!” Wypowiadanie takich stwierdzeń „ty” gwarantuje, że między wami zostanie zbudowana bariera relacyjna. Twój partner praktycznie nie ma innego wyjścia, jak tylko czuć się obwinianym, oskarżonym i krytykowanym. Jest bardzo mało prawdopodobne, że powie: „Tak, masz rację. Potrafię być bardzo niewrażliwy”. Zamiast tego naturalną reakcją będzie obrona: „Co masz na myśli? Jeśli masz opinię, po prostu ją powiedz. Nie potrafię czytać w twoich myślach”.

To, co zwykle następuje, to odwzajemnione oświadczenie „ty”: „Jesteś tym, który jest niewrażliwy! Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się nad presją, pod którą jestem teraz?” Swobodne powtarzanie „ty” w tę i z powrotem to pewny sposób na zepsucie wspólnego wieczoru.

Ta scena może być zupełnie inna, jeśli zamiast tego użyjesz stwierdzeń „ja”, aby opisać, jak się czujesz lub jak doświadczasz sytuacji: „Czuję się zraniony i zaniedbywany, kiedy nie pytasz mnie o zdanie”. Czy wyczuwasz różnicę? Stwierdzenia „ja” dostarczają informacji, które mają być zrozumiane przez twojego partnera, a nie oskarżenia, których należy bronić. Stwierdzenia „ja” znacznie częściej wywołują troskę i troskę partnera: „Przepraszam. Nie miałem pojęcia, że tak się czujesz”. Stwierdzenia „ja” nie wywołują postawy obronnej, ponieważ nie wydają się wskazywać, jak zły jest twój partner.

Kiedy wypowiadasz słowa „ty”, twój partner słyszy tylko obwinianie i krytykę. Z drugiej strony stwierdzenia „ja” są o wiele bardziej skuteczne, ponieważ pozwalają na prawidłowe wysłuchanie i zrozumienie Twojego przekazu. Tak więc w przyszłości, zamiast mówić: „Próbujesz sprawić, żebym czuł się głupio, zawsze poprawiając mnie”, powiedz coś w stylu: „Czuję się przygnębiony, gdy poprawiasz małe rzeczy, które mówię”. To subtelna różnica, ale kiedy zaczniesz swoje zdania od „ja”, a nie „ty”, uratujesz swój związek od wielu smutków i będziesz miał lepszą szansę na zrozumienie siebie nawzajem w głębszy sposób.

Odbij to, co słyszysz

Wiele osób uważa słuchanie za czynność bierną. Ale w rzeczywistości dobre słuchanie polega na działaniu. Jednym z najlepszych sposobów aktywnego słuchania jest „odbicie lustrzane” tego, co mówi partner, tak aby wiedział, że naprawdę słuchasz. Na przykład, jeśli twój partner powie coś w stylu „Nie mogę uwierzyć, że nie dostałem tego awansu! Byłem tam o rok dłużej niż ten facet”, wtedy możesz odpowiedzieć: „To naprawdę cię wkurzyło, nie t? I czujesz, że to całkowicie niesprawiedliwe”. Ten rodzaj odpowiedzi informuje drugą osobę, że naprawdę dostroiłeś się do tego, co mówi.

Ta technika, zwana także „słuchaniem refleksyjnym”, może być szczególnie pomocna, gdy kłócicie się. Jeśli, na przykład, twój partner powie: „Miałeś być tutaj o 7:00, a nie pokazałeś się przed 8:00”, możesz załagodzić sytuację, mówiąc: „To naprawdę cię zdenerwowało, nie t to, bo czułeś się, jakbym ignorował twoje uczucia?” Celem refleksyjnego słuchania jest poinformowanie partnera, że usłyszałeś to, co powiedział i że rozumiesz przesłanie.

Przy okazji, jeśli jesteś zagubiony i nie możesz odzwierciedlić przesłania partnera, powiedz coś w stylu „Opowiedz mi o tym więcej” lub „Pomóż mi zrozumieć, co masz na myśli”. Ta technika zabezpieczenia może zdziałać cuda.

Nie osądzaj

Jednym z działań, które reprezentuje „wyraźne i obecne niebezpieczeństwo”, jeśli chodzi o komunikację w związku, jest ocenianie tego, co mówi twój partner. Nic nie przerywa komunikacji szybciej niż osądzanie. Więc jeśli twój partner mówi ci coś, co jest dla niego ważne lub próbuje wyrazić pewne uczucia, postaraj się unikać powiedzenia czegoś w stylu „Nie, to okropny pomysł” lub „To szaleństwo czuć się w ten sposób!” Zamiast tego postaraj się uważnie słuchać tego, co zostało powiedziane, i rób to z nastawieniem akceptacji.

Nie bądź „naprawiaczem”

Kolejnym „nie-nie” jest natychmiastowe podjęcie próby rozwiązania problemu partnera. Wiele osób popełnia ten grzech komunikacyjny, ale mężczyźni są szczególnie skłonni to zrobić. Jeśli kobieta rozmawia o problemie, który ma z jednym ze swoich przyjaciół lub w pracy, zamiast wysłuchać jej i pozwolić jej opowiedzieć o sytuacji, jej chłopak często natychmiast wskakuje z „oczywistą odpowiedzią” na problem. Ale często nie tego od niego chciała. Być może musiała po prostu wyrazić swoje uczucia – nie pozwolić, by wszystko poprawił lub próbował ją uratować.

Pamiętaj więc, że kiedy słuchasz swojego partnera, postaraj się oprzeć pokusie szukania sposobu na rozwiązanie problemu. Później przyjdzie czas na zajęcie się faktycznym problemem, ale upewnij się, że najpierw po prostu usłyszałeś uczucia drugiej osoby. Następnie, gdy poczujesz, że miał okazję wyrazić te uczucia, pomocne może być użycie wyrażenia „Mam kilka pomysłów, które mogą być pomocne, gdy będziesz gotowy”.

Zapamiętaj swój język ciała

Pamiętaj, że sposób, w jaki się komunikujesz, jest często tak samo ważny, jak to, co faktycznie zostało powiedziane. Więc niezależnie od tego, czy mówisz, czy słuchasz, zwracaj uwagę na to, co komunikujesz niewerbalnie. Język ciała, mimika twarzy i ton głosu mają ogromny wpływ na Twój przekaz, więc zwracaj uwagę na to, jak się komunikujesz, oprócz słów, które wychodzą z Twoich ust.

To, czy związek się rozpada, czy płynie, zależy od tego, jak dobrze partnerzy wysyłają i odbierają wiadomości: jak dobrze mówią, co mają na myśli i rozumieją, co słyszą. Komunikacja może albo podtrzymywać intymność, albo być martwym ciężarem, który zatapia związek. Tak więc pracuj ciężko nad tymi zasadami, a ty i twój partner możecie dalej żeglować, ciesząc się sobą nawzajem i sposobem, w jaki mówicie, słuchacie i rozumiecie się nawzajem.