İletişim 101
Bunu zaten bildiğinizi biliyoruz: İletişim, iyi bir ilişkinin anahtarıdır. Ve iletişim bozulduğunda, ilişki neredeyse kaçınılmaz olarak güneye gider. Ancak şaşırtıcı bir şekilde, birçok insan iyi iletişimin temellerini bilmiyor ve sonuç olarak ilişkilerinin bedelini ödüyor.
İyi haber şu ki, konu nasıl hissettiğiniz hakkında net bir şekilde konuşmak ve diğer kişinin söylediklerini gerçekten duymak söz konusu olduğunda tüm farkı yaratabilecek bazı çok basit ilkeler var.
“Siz” İfadeleri Değil “Ben” İfadeleri Yapın
Bir partnere üzüldüğümüzde veya bir partner tarafından incindiğimizde, doğal eğilimimiz otomatik olarak şuna saldırmaktır: “Beni çıldırtıyorsun! Önemli bir şeye karar verirken asla fikrimi sormuyorsun!” Bu gibi “siz” ifadeleri yapmak, aranızda ilişkisel bir engelin kurulduğunu garanti eder. Partnerinizin kendini suçlanmış, suçlanmış ve eleştirilmiş hissetmekten başka seçeneği yoktur. “Evet, haklısın. Çok duyarsız olabilirim” demesi pek olası değildir. Bunun yerine, doğal tepki savunma olacaktır: “Ne demek istiyorsun? Bir fikrin varsa söyle. Aklını okuyamıyorum.”
Bunun ardından genellikle karşılıklı bir “sen” ifadesi gelir: “Duyarsız olan sensin! Şu anda altında olduğum baskıyı hiç düşündün mü?” “Siz” ifadelerini ileri geri sallamak, birlikte bir akşamı mahvetmenin kesin bir yoludur.
Nasıl hissettiğinizi veya durumu nasıl deneyimlediğinizi bildirmek yerine “ben” ifadeleri kullanılırsa, bu sahne tamamen farklı olabilir: “Fikrimi sormadığınızda incinmiş ve ihmal edilmiş hissediyorum.” Farkı hissediyor musun? “Ben” ifadeleri, savunulacak suçlamalardan ziyade, ortağınız tarafından anlaşılacak bilgileri dağıtır. “Ben” ifadelerinin partnerinizde endişe ve ilgi uyandırması daha olasıdır: “Üzgünüm. Böyle hissettiğinizi bilmiyordum.” “Ben” ifadeleri savunmacılığa neden olmaz, çünkü eşinizin ne kadar kötü olduğuna işaret ediyor gibi görünmüyorlar.
“Siz” ifadeleri yaptığınızda, partnerinizin duyduğu tek şey suçlama ve eleştiridir. “Ben” ifadeleri ise mesajınızın doğru bir şekilde duyulmasını ve anlaşılmasını sağladığı için çok daha etkilidir. Bu yüzden gelecekte, “Beni sürekli düzelterek beni aptal hissettirmeye çalışıyorsun” demek yerine, “Söylediğim küçük şeyleri düzelttiğinde kendimi aşağılanmış hissediyorum” gibi bir şey söyle. Bu ince bir fark, ancak cümlelere “sen” yerine “ben” ile başladığınızda, ilişkinizi büyük bir kederden kurtaracaksınız ve birbirinizi daha derinden anlamak için daha iyi bir şansınız olacak.
Duyduklarınızı Aynalayın
Birçok insan dinlemeyi pasif bir aktivite olarak düşünür. Ama aslında, iyi dinleme eylemle ilgilidir. Aktif olarak dinlemenin en iyi yollarından biri, partnerinizin söylediklerinizi “yansıtmak”tır, böylece gerçekten dinlediğinizi anlar. Örneğin, partneriniz “Bu terfiyi almadığıma inanamıyorum! O adamdan bir yıl daha uzun süredir oradayım” gibi bir şey söylerse, “Bu seni gerçekten kızdırdı, değil mi” diye yanıt verebilirsiniz. ve bunun tamamen adaletsiz olduğunu hissediyorsunuz.” Bu tür bir yanıt, diğer kişinin söylediklerini gerçekten dinlediğinizi bilmesini sağlar.
“Düşünsel dinleme” olarak da adlandırılan bu teknik, özellikle siz ikiniz tartışırken yardımcı olabilir. Örneğin, partneriniz “7:00’de burada olmanız gerekiyordu ve 8:00’e kadar gelmediniz” derse, “Bu seni gerçekten üzdü, değil mi” diyerek durumu dağıtabilirsiniz. t değil, çünkü hislerini görmezden geliyormuşum gibi hissettin?” Yansıtıcı dinlemenin amacı, partnerinizin söylediklerini işittiğinizi ve mesajı anladığınızı bilmesini sağlamaktır.
Bu arada, kendini kaybediyorsan ve eşinizin mesajını yansıtamıyor gibiysen, “Bana bundan daha fazla bahset” veya “Ne demek istediğini anlamama yardım et” gibi bir şey söyle. Bu güvenlik ağı tekniği harikalar yaratabilir.
Yargılayıcı olmayın
Bir ilişkide iletişim söz konusu olduğunda “açık ve mevcut bir tehlikeyi” temsil eden bir eylem, eşinizin ne söylediğini yargılamaktır. Hiçbir şey iletişimi yargılayıcı bir tutumdan daha hızlı durduramaz. Bu nedenle, partneriniz size kendisi için önemli olan bir şey söylüyorsa veya belirli duygularını ifade etmeye çalışıyorsa, “Hayır, bu korkunç bir fikir” veya “Böyle hissetmek çılgınca!” gibi şeyler söylemekten kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Bunun yerine, söylenenleri düşünerek dinlemeye çalışın ve bunu kabul edici bir tavırla yapın.
“Tamirci” olmayın
Başka bir hayır-hayır, eşinizin problemini çözmeye çalışmak için hemen atlıyor. Pek çok insan bu iletişim günahını işler, ancak erkeklerin bunu yapma olasılığı daha yüksektir. Bir kadın arkadaşlarından biriyle ya da işte yaşadığı bir sorun hakkında konuşuyorsa, onu dinlemek ve durumu konuşmasına izin vermek yerine, erkek arkadaşı genellikle sorunun “bariz yanıtı” ile hemen devreye girer. Ama çoğu zaman, ondan istediği bu değildi. Sadece duygularını ifade etmeye ihtiyacı olabilirdi – her şeyi daha iyi hale getirmesine ya da onu kurtarmaya çalışmasına değil.
Bu nedenle, partnerinizi dinlerken, sorunu çözmenin bir yolunu aramanın cazibesine direnmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Asıl sorunla daha sonra ilgilenmek için zamanınız olacak, ancak önce diğer kişinin duygularını duyduğunuzdan emin olun. Ardından, bu duyguları ifade etme şansına sahip olduğunu hissettikten sonra, “Hazır olduğunuzda işinize yarayabilecek bazı fikirlerim var” ifadesini kullanmak yardımcı olabilir.
Beden Dilinizi Hatırlayın
Nasıl iletişim kurduğunuzun genellikle gerçekte söylenenler kadar önemli olduğunu unutmayın. Yani ister konuşuyor ister dinliyor olun, sözsüz olarak ne ilettiğinize dikkat edin. Beden dili, yüz ifadeleri ve ses tonu mesajınızı güçlü bir şekilde etkiler, bu nedenle ağzınızdan çıkan gerçek kelimelere ek olarak nasıl iletişim kurduğunuza da dikkat edin.
Bir ilişkinin batması veya batması, ortakların ne kadar iyi mesaj gönderip aldıklarına bağlıdır: ne demek istediklerini ne kadar iyi söyledikleri ve duyduklarını ne kadar iyi anladıkları. İletişim, samimiyeti artırabilir veya bir ilişkiyi batıran ölü ağırlık olabilir. Bu ilkeler üzerinde çok çalışın ve siz ve eşiniz birlikte yelken açmaya, birbirinizden ve konuşma, dinleme ve birbirinizi anlama şeklinizden zevk almaya devam edebilirsiniz.
