Pięć sposobów na przekształcenie problemów w związkach w rozwiązania w związkach

Jeśli jesteś taki jak większość z nas, usłyszenie następujących czterech słów od partnera jest jak uderzenie w brzuch: “Musimy porozmawiać.” Dzieje się tak, ponieważ jesteśmy uwarunkowani, aby oczekiwać, że rozmowy będą dotyczyć raczej problemów niż rozwiązań.

Co zaskakujące, wystarczy kilka prostych zmian behawioralnych, aby przemienić rozmowę skoncentrowaną na problemie w jej pozytywny odpowiednik: komunikację skoncentrowaną na rozwiązaniu. Pokażę ci pięć kluczowych obszarów w twoim związku, w których możesz praktykować to nowe podejście. W moim wieloletnim doświadczeniu w pracy z różnymi parami widziałem niezwykłe zmiany zachodzące między dwoma partnerami, gdy stosują te strategie skoncentrowane na rozwiązaniach.

Zamień „gdzie jesteśmy” na „gdzie chcemy być”.

W przypadku wszelkich drażliwych problemów, które powodują konflikt w twoim związku – czy to seks, pieniądze, dzieci czy podział pracy – masz wybór, jeśli chodzi o omawianie wyzwań. Jedną z możliwości jest potraktowanie problemu jako problemu i omówienie, kto jest winny, jak to się stało i jak się z tym czujesz. Lepszym wyborem jest omówienie problemu w kategoriach celu. Jeśli na przykład jedna osoba wykonuje większość prac domowych, jaki byłby idealny scenariusz, który uwzględniałby umiejętności, harmonogramy i inne wkłady obojga partnerów? Kiedy zaczynasz rozmowę z celami, oboje partnerzy zastanawiają się nad rozwiązaniami, możliwościami i szansami na zmianę.

Spójrz poza wady i zamiast tego przedyskutuj swoją fazę miesiąca miodowego.

Pary wpadają w negatywny stan umysłu, kiedy zaczynają skupiać się na irytujących przyzwyczajeniach, niedociągnięciach i wadach partnera. Rozmowa o tym, czego w sobie nie lubisz, tylko szkodzi – nie ma szans na pojawienie się pozytywnych uczuć. Zamiast tego wypróbuj tę aktywność. Opowiedzcie sobie nawzajem historię swojego pierwszego spotkania. Postaraj się zapamiętać wszystko, co kochałeś w sobie nawzajem – wszystkie cechy partnera, które Cię zaskoczyły i zachwyciły. Co zrobił twój partner, co doprowadziło do rozwoju związku? Co zrobił twój partner, aby dać ci znać, że jest zainteresowany? Jak utrzymywałeś pasję na początku? Ta rozmowa pobudzi wiele dobrych pomysłów i uczuć.

Zwróć uwagę, co jest przyjemne w twoim partnerze i związku.

Zbyt często pary zauważają problemy, ale pomijają postępy. Pomyśl o tym, co Twój partner zrobił dobrze w ciągu ostatnich kilku dni – na przykład małe czułości, pomocne zachowanie, przyjemny nastrój, pytanie o Twój dzień, a nawet po prostu świetny wygląd. Podziel się ze sobą tym, co zauważyłeś. Ta prosta czynność realizuje dwie rzeczy. Uświadamia Ci, jakie codzienne gesty i zachowania sprawiają, że Twój partner czuje się dobrze. I pomaga każdemu partnerowi poczuć się zauważonym, docenionym i docenionym. Jeśli przyzwyczaisz się do wspominania o postępach, a nie problemach, poczujesz się szczęśliwszy i bliższy.

Przedefiniuj swój związek, kontynuując do tej pory.

Kiedy proszę pary małżeńskie o zdefiniowanie swojego małżeństwa, często słyszę komentarze takie jak: „To dużo pracy” lub „To dość nudne – nie tak jak wtedy, gdy się poznaliśmy” lub „Nie ma wielu niespodzianek- kończymy nawzajem swoje zdania”. To tylko frazesy i nie muszą określać twojego związku. Kiedy pierwszy raz się spotykałeś, mówiłeś i robiłeś rzeczy, aby zadowolić swojego partnera. Przyniósł ci prezenty. Założyła tę sukienkę, którą kochałeś. Zabraliście się w swoje ulubione miejsca. Łatwo jest wyjść z tej rutyny, robiąc te same rzeczy, które robiłeś, kiedy pierwszy raz się spotykałeś. Może to być tak proste, jak trzymanie się za ręce lub tak skomplikowane, jak wspólne rezerwowanie wycieczki. Kluczem jest regularne robienie rzeczy, które sprawiają, że twój partner jest szczęśliwy.

Funkcjonować jako prawdziwe partnerstwo i ustanawiać nowe role.

Pary dzielą się obowiązkami w związku na różne sposoby. Jeden partner może wykonywać więcej prac domowych, takich jak sprzątanie, zakupy i gotowanie, podczas gdy drugi może zająć się finansami i większymi obowiązkami domowymi, takimi jak opłacanie rachunków i utrzymanie nieruchomości i samochodów. Pary, które rozpoznają i doskonalą swoje umiejętności jako partnerzy, mają mniej problemów. Porozmawiaj ze swoim partnerem o tym, w czym jesteś dobry (twoje mocne strony), a w czym nie jesteś tak dobry (swoje słabości). W życiu osobistym, podobnie jak w biznesie, partnerstwo jest najskuteczniejsze, gdy role ludzi są dopasowane do ich mocnych stron. Pary, które raz w roku poświęcają czas na zawarcie tej umowy, przekonają się, że tworzy ona efektywną i dobrze funkcjonującą dynamikę relacji, która wydobywa z obu stron to, co najlepsze, i minimalizuje konflikty.

Elliott Connie jest autorem bestsellerów, znanym terapeutą par oraz znanym na całym świecie mówcą i nauczycielem, który szkoli klinicystów w zakresie krótkiej terapii skoncentrowanej na rozwiązaniach na całym świecie. Jego najnowsza książka to Małżeństwo skoncentrowane na rozwiązaniach (2013).