Ještě jsem vás nepotkal: Rozhovor s autorkou Tracy Straussovou

Jen jsem tě ještě nepotkal vezme si monografii o sexuálním zneužívání z dětství, rodinných vztazích a hledání uzdravení z traumatu s hledáním romantické lásky a naděje do budoucnosti. Tracy píše dopisy svému budoucímu životnímu partnerovi a píše o svých dobrodružstvích a výzvách při seznamování a zároveň odhaluje svůj vlastní příběh. Dohnali jsme ji, abychom si promluvili o její knize.

Řekneš mi o své knize?

Jen jsem tě ještě nepotkal je v zásadě průvodcem posílení postavení při seznamování, vztazích a lásce. Je to také vzpomínka na moji cestu v seznamování a překážky, na jejichž překonání jsem pracoval na cestě k nalezení životní lásky. Kniha je napsána jako otevřený milostný dopis mému budoucímu životnímu partnerovi-každá kapitola začíná dopisem, který slouží jako rámec, který přechází do příběhů a příběhů o různých aspektech mých seznamovacích životních zkoušek a soužení seznamování, různých scénářích a situacích a lekce, které jsem se cestou naučil.

Mohl byste mi jen trochu říci, jak jste se dostali k napsání knihy?

Když mi bylo čtyřicet a byl jsem svobodný, šel jsem do knihkupectví a hledal jsem v regálech řešení. Myslel jsem, že mám tento celoživotní problém-a problém byl v tom, že jsem měl tu neschopnost setkat se se svým životním partnerem a věděl jsem, že tam venku jsou další lidé, kteří mají stejný problém. Ale jak jsem procházel knihu za knihou o vztazích a randění, nenašel jsem vlastně nic, co by se mnou mluvilo. Tam toho bylo hodně napsáno celebritami nebo druhem návodů nebo výzkumů o spinsterech a podobných věcech a já jsem opravdu hledal knihu napsanou pro někoho, kdo je jako já: prostě obyčejná žena, která si dělá zadek , odpracovala si srdce, aby zvládla tyto náročné okolnosti při honbě za láskou. Hledal jsem někoho, kdo prošel nějakými hluboce osobními potyčkami a našel cestu ven na druhou stranu. To jsem nenašel, dokud jsem nezačal psát svůj vlastní příběh a druh doprovázení na vlastní cestě, takže to k tomu patří. Druhá část je, že jsem měl pocit, že jsem zkoušel tolik způsobů, jak se setkat se svým životním partnerem, ale nikdy jsem mu nenapsal dopis a opravdu jsem s ním chtěl mluvit, a tak jsem začal psát formou dopisu, abych mu řekl věci o sobě, pokud jsem ho ještě nepotkal. Myslel jsem si dobře, že si s ním v tuto chvíli ještě můžu promluvit. ‘ Vím, že to může znít trochu bláznivě, ale to byl impuls za samotnými písmeny. Písmena tak trochu ztělesňují tuto intimitu páru, a pak příběhy byly o cestě svobodné ženy k nalezení páru.

Jednou z přímých linií vašeho příběhu je hledání uzdravení a celistvosti poté, co jste v dětství zažili sexuální zneužívání. Jakou radu nebo povzbuzení byste nabídli těm, kteří jsou v podobné situaci nebo kteří čelí dalšímu traumatickému uzdravení a chtěli by randit nebo si najít partnera?

Myslím, že největší radou, kterou bych dal, je věřit v sebe a v jejich způsobilost být ve vztahu-v dobrém vztahu, v uspokojivém vztahu, v naplňujícím vztahu. Myslím, že mnohokrát, když procházíme traumatem, máme tendenci věřit, že jsme poškozené zboží-mluvím o tom ve své knize-je to jedna z věcí, které jsem se musel naučit překonat. Musela jsem se naučit, jaké druhy majetku jsem do vztahu opravdu musela přinést a jak mě vlastně moje zkušenosti ještě více připravily na to, abych byla v úspěšném vztahu. Vždycky slyšíme o zavazadlech, že? Nikdo se nedostane životem bez zavazadel a dlouho jsem opravdu věřil, že díky mým zavazadlům jsem méně hodný. Pak jsem si přes seznamování uvědomil, že moje zavazadla jsou opravdu neocenitelná. Dalo mi to vhled do toho, jak zvládat problémy, a také schopnost vcítit se do partnerských bojů. To ve vztahu zvyšuje schopnost přiblížit pár k sobě a myslím, že vztah opravdu upevňuje. Zavazadla nejsou slabost ani červená vlajka. Myslím, že pokud necháme své boje, své minulosti hrát slepě a destruktivně, pak ano, to je červená vlajka. Pokud ale své problémy zvládáme způsobem, který si uvědomuje sám sebe, pak si myslím, že se z toho stává atraktivní síla.

Také si myslím, že problém odhalení ve vztazích se objevuje, když jde o lidi, kteří překonávají traumata jakéhokoli druhu nebo jakékoli obtíže. Myslím, že lidé se vždy bojí, když o sobě něco řeknou, že budou odmítnuti nebo souzeni, a to je další problém, o kterém v knize mluvím.

Zdá se, že jednou z důležitých věcí pro vás bylo nalezení, budování a udržování terapeutického vztahu. Mohli byste trochu mluvit o tom, jak si myslíte, že by to pomohlo jednotlivcům všeho druhu?

Myslím si, že terapie je skvělý způsob, jak se o sebe postarat a najít způsob, jak se propracovat k jakýmkoli zkušenostem, které jste měli a které vám brání žít svůj nejlepší život a naplňovat potenciál toho, kým jste. Pro mě byl pobyt v terapii způsobem, jak v sobě najít sílu posunout se dál za to, co se mi stalo, a najít způsob, jak být opravdu sám sebou, abych mohl být ve vztahu s ostatními. Každý chodí na terapii z různých důvodů, ale celkově si myslím, že je to opravdu skvělý způsob, jak se o sebe starat způsobem, který ve skutečnosti pomáhá v partnerství. Když jsme v partnerství, náš partner je tu, aby nás podporoval, a my jsme tam, abychom podpořili svého partnera, ale někdy, pokud nemáme problémy se svými problémy, máme tendenci to vyhodit na jiné lidi a že může ve vztahu velmi poškodit a někdy může stát i samotný vztah. Myslím, že pro mě terapie pomohla-jsem schopen zvládnout své problémy. Nehledám někoho jiného, kdo by vyřešil mé problémy. Snažím se být ve vztahu autentický a říkám: Podívejte, to jsou věci, se kterými jsem se potýkal. Tady jsem byl. Tady jsem teď ‘a abych o tom byl skutečný.

Nyní je vám čtyřicet. Mohli byste mluvit o rozdílech, které jste viděli v tomto desetiletí oproti jiným desetiletím?

Určitě existuje dojem, že je k dispozici méně mužů. Myslím, že je to vlastně mylná představa. Myslím, že je tam spousta skvělých svobodných mužů-jde o to je najít. Musím říct, že když mi bylo 40, nesl jsem sebou trochu studu. Říkal jsem si: Proč jsem v tomto věku a stále hledám lásku? Co je se mnou špatně? Proč jsem to nenašel? ‘ Začal jsem se učit, že když jsem starší, existuje více příležitostí v tom smyslu, že víme, kdo jsme. Teď se znám lépe než ve třiceti. Vím více o tom, co chci v partnerovi a v partnerství. Vím více o tom, jaké jsou moje hodnoty. Je pro mě tedy mnohem jednodušší hodnotit vztahy na začátku a v průběhu. Myslím, že komunikuji mnohem lépe než ve třiceti. Cítím se být starší-i když je tu stigma-myslím, že jsme v tomto věku ve skutečnosti lépe vybaveni pro vztahy a trvalé vztahy. Možná jsme měli mnoho neúspěšných startů a mohli bychom věřit, že náš věk zvyšuje šance proti nám, protože je tu vnímání, že je tam méně dostupných lidí, ale opravdu si myslím, že být starší je výhoda. Můžeme své minulé neúspěchy ve vztazích uvést na pravou míru a myslím, že zkušenosti, které máme, nám dodávají sebevědomí, abychom se mohli pohnout kupředu.

Jak každý člověk ví, přátelství je pro navigaci světem klíčové. Řekl byste nám, jak tam byli vaši přátelé?

Mám vdané přátele a mám svobodné přátele. Moji ženatí přátelé mi dávají rady, jak potkat potenciální kamarády. Jsem otevřený naslouchat jejich radám, protože se cítím jako v pořádku, našli si partnera, jsou úspěšní, že? Takže bych to možná měl poslechnout. ‘ Ale také v knize mluvím o tom, jak moji ženatí přátelé řekli, že bych měl vyzkoušet hodinu ochutnávky whisky, protože to byl způsob, jak se setkat se způsobilými bakaláři-a já nepiji-, ale myslel jsem si, že bych měl jít, protože takhle jdu někoho najít. Dozvěděl jsem se, že snaha být někým, kým nejsem, mi nepřinese zápas, ale pomohlo mi to vědět, že mě moji přátelé podporují a povzbuzují a snaží se mi pomoci. Jen jsem musel být na jejich rady náročnější. Mysleli to dobře, ale někteří z nich spolu nechodili mnoho a mnoho let, takže neměli úplně perspektivu, jaké to je být stále svobodný, když vám je něco přes třicet a čtyřicet. Takže moji svobodní přátelé mají tuto perspektivu, někdy nad tím fňukáme a sténáme, ale myslím si, že celkově se snažíme pomáhat si navzájem, abychom si udrželi víru a měli naději, že toho člověka najdeme, jsme prostě na jiný časový rozvrh, než jakýsi stereotypní, potkáte svého partnera ve dvaceti, vdáte se, máte X dětí, koupíte dům a budete šťastní až do smrti. Udržujeme jeden druhého v chodu-píšeme si před termíny, během rande, po datech-rozebíráme, zjišťujeme, jaké pozitivní věci se staly a jaké věci možná neseděly přímo ve vašich útrobách a probrali to. Také si necháváme čas se tomu smát, protože seznamování může být někdy opravdu absurdní, musíme mít smysl pro humor, abychom mohli pokračovat. Také pro bezpečnost je důležité dát příteli vědět, kde budete.

Jaké jsou vaše naděje pro vaše čtenáře, když posíláte tuto knihu do světa?

Doufám, že se moji čtenáři seznámí s tím, jak obtížná může být cesta a randění, a popadnou pocit naděje, který podle mě kniha přináší, i když jsou věci velmi temné, a budou věřit, že když se budete řídit svým srdcem, které nakonec dosáhneš svého cíle. Možná to nevypadá tak, jak jste si původně představovali, ale následováním svého srdce se skutečně dostanete tam, kde máte být. Věřím, že. Myslím, že nalezení našeho životního partnera je cesta k nalezení našeho nejsilnějšího já. Doufám tedy, že čtenáři sami sobě uvěří a najdou v sobě sílu, aby se tam opravdu dali. Cítím, že je potřeba hodně odvahy, abych se tam dostal, a myslím, že někdy je to těžší, jak stárneš a umíš se uklidnit a říct, že na této cestě nejsem sám. Jsou tam i další lidé, jen o tom moc lidí nemluví, ale opravdu v tom nejsem sám a dokážu to. ‘

Cara Strickland píše o jídle a pití, duševním zdraví, víře a svobodě ze svého domova na severozápadě Pacifiku. Má ráda horký čaj, dobré víno a hluboké rozhovory. Vždy si bude chtít hrát s tvým psem. Spojte se s ní na Twitteru @anxiouscook.