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Können Sie Ihr Gehirn für die Liebe neu verdrahten?

Können Sie Ihr Gehirn für die Liebe neu verdrahten?

Marsha Lucas, PhD, wurde zu einem Beziehungsguru, nachdem sie während ihrer 20-jährigen Tätigkeit als Psychologin ihren Patienten zugehört hatte, die über ihr Liebesleben sprechen. Doch erst als Lucas, die auch eine Fachausbildung zur Neuropsychologin hat, Achtsamkeitsmeditation mit den neuesten Neurowissenschaften und Therapien kombinierte, beobachtete sie auffallende Veränderungen im Verhalten ihrer Patienten. Diese Veränderungen führten sie zu besseren Lösungen für ihre Liebesbeziehungen und für das Leben, das sie wollten.

Die Tatsache, dass Lucas ‚Privatpraxis in Washington, DC ist, schränkt ihre Erreichbarkeit für den Großteil des Landes ein. Da sie also nicht in der Lage ist, alle Bedürftigen individuell zu beraten, hat sie ihren Prozess schriftlich für alle, die daran interessiert sind, ihr Liebesleben zu verbessern. Ihr Buch, Verdrahten Sie Ihr Gehirn für die Liebe neu: Schaffen Sie lebendige Beziehungen mit der Wissenschaft der Achtsamkeit , bietet den Lesern einen leicht verständlichen, herzlichen und bodenständigen Ansatz zum Aufbau besserer und gesünderer Beziehungen.

Was also ist Achtsamkeitsmeditation? „Die beste Arbeit, die mit Achtsamkeitsmeditation geleistet wurde, ähnelt am ehesten dem, was Jon Kabat-Zinn fördert, was wirklich nicht religiös und sehr säkular ist“, erklärt Lucas. Die Art und Weise, wie er es definiert, ist wirklich sehr einfach. Es achtet in besonderer Weise: Das ist mit Absicht, im Moment und ohne Wertung.“

Auch in Verdrahten Sie Ihr Gehirn für die Liebe neu , veröffentlicht im Februar, spricht Lucas darüber, wie vielen erfolgreichen Frauen über 30, die ein glückliches produktives Leben und eine glückliche Karriere führen, oft eine Zutat fehlt: eine dauerhafte Beziehung. Dieselben klugen Frauen treffen und treffen sich immer wieder mit demselben Typ Mann, ohne das Muster zu erkennen.

F: Am liebsten habe ich in Ihrem Buch gelesen, dass Sie geschrieben haben, dass Einsicht allein nicht ausreicht. Ich sagte immer: „Ich weiß das jetzt, aber wie bringe ich es in mein Gehirn“, und niemand hatte eine Antwort darauf.

ML : Genau – und darauf hatte ich lange keine Antwort. Die Leute sagten: „Ich weiß, wie durcheinander meine Familie war und wie ich zu dem wurde, was ich bin, aber was nun?“ Wir wissen seit einiger Zeit, dass Therapie funktioniert, aber die Forschung sagt nicht, dass dies unbedingt an der Einsicht liegt, die Sie entwickeln. Was immer wieder auffällt, wenn man die Wirksamkeit der Psychotherapie betrachtet, ist, dass es die therapieadäquate Beziehung zwischen Therapeut und Patient zu sein scheint. Das scheint der beste Prädiktor für dauerhafte therapeutische Veränderungen zu sein. Es ist wirklich: Beziehung heilt. Die ganze Prämisse des Buches ist, wenn Sie diese gesunde Beziehung hatten, während Ihr Gehirn auf Beziehungen vorbereitet wurde – was ziemlich lange bevor Sie 2 Jahre alt sind. zerrissenes Land und das zerrissen werden, oder umgekehrt, man kann ein wirklich mieses Paar der ersten Jahre haben und eine so genannte sichere Bindung haben, also kann es so oder so gehen.], können wir das Gehirn verändern.

Was ich jetzt denke, seit wir uns mit Neuroplastizität befassen – der Fähigkeit des Gehirns, die Nervenbahnen zu verändern und neue Synapsen und Verbindungen und sogar neue Neuronen zu bilden –, was wir in der Psychotherapie tun, ermöglicht diesen Prozess. Mit 45 Minuten einmal pro Woche ist es soweit. Aber ich habe festgestellt, dass es den Prozess wirklich zu beschleunigen scheint, wenn die Menschen, mit denen ich arbeite, Achtsamkeit auf eine Weise praktizieren, die das gleiche Gefühl hat, auf gesunde, liebevolle Weise auf sich selbst eingestellt zu sein. Es ist eines der Dinge, von denen ich wünschte, ich hätte es schon vor langer Zeit gewusst, weil es den Menschen viel mehr Veränderungen und viel schneller hätte ermöglichen können.

F: Wenn Sie also über Achtsamkeit sprechen, meinen Sie wirklich Meditation, aber nicht Transzendentale Meditation?

ML: Es ist Meditation. Aber es gibt so viele Formen der Meditation.

F: Es gibt nichts, was die Leute glauben müssen, damit Ihr Programm funktioniert?

ML: Gar nichts. Es stimmt wirklich mit so ziemlich jedem Glaubenssystem oder religiösem Glaubenssystem überein. So wie ich es den Menschen anbiete, mit denen ich arbeite, und wie ich es praktiziere, geht es nicht darum, sich selbst auf eine höhere spirituelle Ebene zu erleuchten oder ähnliches. Wenn Sie dort ankommen, großartig. Das ist nicht der Stoff, auf den ich mich konzentriere, um Menschen zu helfen, ihr Leben und ihre Beziehungen zu verbessern.

F: Und es kann das Gehirn wirklich physiologisch verändern?

ML: Basierend auf der Forschung, die wir sehen, führt dies zu tatsächlichen körperlichen Veränderungen. Die meisten Veränderungen haben wir, wenn wir mit Menschen zu tun haben, die Beziehungsprobleme haben.

F: Ein Großteil Ihres Buches handelt davon, Beziehungen zu verbessern, in denen Menschen bereits sind, aber kann dies auch dazu beitragen, eine neue Beziehung anzuziehen?

ML: Weißt du was? Ich arbeite hauptsächlich mit Menschen, die entweder Teil eines Paares sind, aber alleine zur Psychotherapie kommen, weil ihre aktuelle Beziehung schlichtweg nicht funktioniert, oder viele Menschen hier in Washington, DC sind alleinstehende Profis, die sich auf ihre Karriere konzentrieren – nicht nur weil sie ihren Lebensunterhalt verdienen müssen, aber vielleicht weil Beziehungen nicht ihre Stärke waren und vielleicht haben sie sie irgendwie gemieden und die Lücken mit dem anderen Zeug gefüllt.

Ich kann Ihnen sagen, dass die meisten Menschen, die Achtsamkeit als Teil der Arbeit an sich selbst engagiert haben, am Ende feststellen, dass sie nicht nur mehr Menschen anziehen, sondern auch Menschen, die eher darauf ausgerichtet sind, eine gesunde Beziehung zu führen, als die Barflies oder die Menschen, die emotional nicht verfügbar sind oder die anderen Arten von Problemen, auf die wir stoßen. Tatsächlich gibt es ein Kapitel in dem Buch – es ist eines der späteren – über eine sehr hochrangige, sehr intensive Lobbyistin, die all diese wirklich miesen Typen immer wieder anzog. Wir machten auch die andere Arbeit (Therapie) – sie schaute auf das, was sie tat – aber mit der Achtsamkeit war sie in der Lage, eine Veränderung zu schaffen, die Einsicht allein nicht hätte schaffen können. Sie bemerkte einen großen Unterschied in der Art von Typen, die sie anzog. Dadurch konnte sie sich auf andere Weise öffnen und, glaube ich, andere Menschen anziehen.

F: Wenn die Leute das Buch kaufen und lesen, können sie dann ohne Therapeuten alleine Erfolg haben?

ML: Wie ich den Leuten im Laufe des Buches sage und ich denke, was jeder verantwortungsbewusste Selbsthilfe-Autor sagen würde: Das mag für Sie ausreichen, aber wenn es nicht ist oder wenn es etwas Großes aufrührt oder Sie vielleicht denken lässt, dass es so ist? Sie könnten etwas mehr Hilfe gebrauchen, ich schlage immer vor, dass Sie mit einem Therapeuten sprechen, und am Ende des Buches finden Sie Ressourcen zur Suche nach einem Therapeuten.

F: Es gibt eigentlich drei Teile zu Verdrahten Sie Ihr Gehirn für die Liebe neu , können wir sie einzeln nehmen?

ML: Zuerst müssen Sie Ihren aktuellen Schaltplan verstehen – verstehen, wie die Beziehungen, die Sie früh hatten, Ihr Beziehungsgehirn geformt haben. Im zweiten Teil spreche ich über alle Vorteile oder Eigenschaften von jemandem, der Beziehungen vom Standpunkt der Achtsamkeit her angeht. Dazu gehören all die verschiedenen großartigen elektrischen Metaphern, die ich habe: die Neuverdrahtung des Alarmknopfes, der Leistungsschalter und des Dimmerschalters. Das ist das Fleisch des Buches. In jedem davon spreche ich über jemanden, mit dem ich zusammengearbeitet habe und welche Aspekte des Gehirns ins Spiel kommen. Am Ende biete ich eine kleine Meditationspraxis an, die Ihnen beibringt, wie es geht, damit Sie von der Unterseite Ihres Gehirns bis zur Spitze arbeiten können, um die Neuverkabelung durchzuführen.

Sie müssen nicht auf Ihren Nabel starren oder in einer Brezelposition sitzen. Ich ließ mich nicht tun, was ich für Betrug hielt, als ich zu meiner Meditation ging, bis ich mir den Knöchel an drei Stellen brach. Ich habe jetzt so viel Hardware in meinem Knöchel, dass ich nicht im Lotus sitzen kann, egal wie viele Kissen oder irgendetwas anderes ich benutze. Ich muss auf einem Stuhl sitzen. Als ich mir endlich die Erlaubnis gab, einen Stuhl zu benutzen, verbesserte sich nicht nur meine Bereitschaft zu meditieren, sondern auch die Vorteile, weil ich mir selbst versöhnlicher war und sagte: „Ich musste keine Schmerzen erleiden, um Zugang zu haben es.“ Ich stehe total auf alles, was du tun musst, um zu meditieren.
Teil drei ist Fehlersuche und Wartung. Und dann gibt es ganz am Ende Ressourcen, und für diejenigen, die sich eingehender damit beschäftigen möchten, gibt es auf meiner Website eine viel längere Bibliographie und Referenzliste, als wir in dem Buch abdrucken konnten.

F: Wie lange dauert es, bis die Leute tatsächlich Ergebnisse sehen können?

ML: Einer der führenden Forscher auf diesem Gebiet ist Richard Davidson von der University of Wisconsin-Madison. Er ist derjenige, dem der Dalai Lama sagte: „Hier, nimm einige meiner Mönche und studiere sie. Wenn du etwas von Nutzen findest, lass es die Leute wissen.“ Was Davidson und andere Forscher sagen, ist, dass Sie in acht Wochen Veränderungen im Gehirn sehen können. Davidson hat gesagt, dass man definitiv innerhalb von sechs Wochen Veränderungen sehen kann, aber wenn wir mehr und bessere technische Fähigkeiten bekommen, glaubt er, dass wir in zwei Wochen in der Lage sein werden, Veränderungen im Gehirn zu sehen. Was ich Ihnen sagen kann, ist, dass ich klinisch, wenn die Leute anfangen zu praktizieren und sie regelmäßig praktizieren – einmal, vielleicht zweimal am Tag und es muss auch nicht für lange Zeiträume sein – ich beginne, Veränderungen bei Patienten und ihren Familien zu sehen Mitglieder oder Partner bemerken innerhalb von zwei bis drei Wochen Unterschiede.

Sie werden in dieser Zeit keine Erleuchtung erlangen, aber Sie werden beginnen, Veränderungen zu sehen. Und Sie werden merken, dass Sie anders reagieren. Sagen wir, wenn jemand im Café vor dir in der Schlange schneidet, hast du nicht die gleiche reflexartige Reaktion. Du machst es ein bisschen anders. Es beginnt sich zu ändern, wie Sie auf die Welt reagieren. Du tust es nicht aus deinen alten Gewohnheiten und deinen alten Erwartungen und alten Wahrnehmungen heraus.

F: Sie listen auch sieben Merkmale für eine gesunde Beziehung auf.

ML: Es war tatsächlich Dan Siegel, der die Verbindung für mich hergestellt hat. Dan ist ein in Harvard ausgebildeter Psychiater, der jetzt an der UCLA ist und sich auf Kinderpsychiatrie spezialisiert hat. Was er sagte, war – er hörte den Leuten zu, die über Achtsamkeit forschten und bemerkte die Veränderungen bei Menschen, die Achtsamkeit praktizierten – Sie verwenden andere Wörter, aber das klingt sehr danach, wie wir definieren, wie Menschen mit erfolgreichen Bindungen in der Kindheit aussehen mögen. Er gliedert sie ein wenig anders auf als ich, aber als ich mit meinen Patienten zusammensaß, schien es sich in die sieben Merkmale aufzuteilen, die ich in dem Buch bespreche, und das sind wirklich die Arten von Veränderungen, die ich bei meinen Patienten sehe, wenn sie üben regelmäßig.

Hier sind die sieben Merkmale von Lucas für gesunde Beziehungen:

Management der Reaktionen Ihres Körpers
Regulierung deiner Reaktion auf Angst
Emotionale Belastbarkeit
Reaktionsflexibilität
Einsicht (Selbsterkenntnis)
Empathie und Einstimmung – in sich selbst und mit anderen
Perspektivenwechsel von „ich“ zu „wir“

ML: Sie alle sind erlernbare Fähigkeiten. Das können wir über alle sieben sagen. Sie können lernen, auf gesunde und ausgewogene Weise empathisch zu sein. Sie können lernen, emotionale Widerstandsfähigkeit zu haben. Eine der besten Möglichkeiten, die ich in der Zusammenarbeit mit meinen Patienten gefunden habe, damit die Menschen all das erwerben können, ist Achtsamkeit.

Sagen Sie, Sie sind sich bewusst, dass die Person, mit der Sie zusammen sind, Dinge sagt und tut, die Ihren heißen Knopf drücken – frühe Bindungssachen, wie sie immer drohen, zu gehen, also beginnen Sie, sich ganz bedürftig und verrückt zu verhalten – Sie können das intellektuell wissen, aber was ist die Praxis? von Achtsamkeit zu tun scheint, besteht darin, Teile Ihres Gehirns zu integrieren, die Ihnen helfen, dies reibungsloser und automatisch zu erkennen und anders zu reagieren. Wenn das, was jemand sagt, Sie zwickt, so dass Sie wütend sind, werden viele Paarberater sagen: „Wenn er das sagt, erinnern Sie sich daran und atmen tief ein.“ Wir sind viel weiter gekommen, aber wir haben immer noch gefordert, dass die Leute zuerst ihre Sprache denken und einbeziehen. Das ist das höherwertige Zeug.

Wenn du an einem Ort der Angst bist und du denkst, dass dich jemand hasst und jemand dich wirklich verärgert, denkst du nicht klar, also musst du es dort verkabeln, um mehr eine automatische, schöne, glatte Autobahn zu sein, die du bekommst zu dem „er greift mich an, weil er auch Angst hat. Lass uns beide zusammen dabei sein.“ Mit Achtsamkeit geht das so viel reibungsloser und schneller, dass Sie nicht aus Gewohnheit oder Autopilot reagieren. Sie sind bewusster und Ihre Reaktionen sind viel flüssiger und natürlicher und Sie werden auf eine Weise reagieren, die einer gesunden Beziehung förderlicher ist.

F: Was würden Sie jemandem sagen, der Single ist, aber eine Beziehung möchte und es schwer hat, jemanden zu finden? Was ist ihre beste Vorgehensweise?

ML: Ich würde sagen, die beste erste Vorgehensweise ist, sich selbst so gut wie möglich kennenzulernen. Die Art und Weise, wie ich darüber sprechen würde, ist, dass Sie eine kohärente Erzählung Ihrer eigenen Lebensgeschichte haben, die Ihnen hilft zu wissen, wie Sie so geworden sind, wie Sie sind. Das wäre Schritt eins. Es wird Ihnen auch helfen zu wissen, warum Sie sich mit den Leuten, mit denen Sie verbunden sind, verbunden haben oder nicht in der Lage waren, sich mit anderen zu verbinden. Wenn Sie alleine sind und jemanden suchen, würde ich das wirklich als ersten Schritt empfehlen. Auch darin, dass Sie sehen, was Ihre Auslöser sind, wo Ihre Stärken im Umgang mit anderen Menschen liegen und wo Sie weniger qualifiziert sind. Wenn Sie wissen, wann immer Sie zu einer Geburtstagsfeier eines Freundes gehen mussten, als Sie klein waren und dass Sie es immer gehasst haben, dorthin zu gehen und die lauten Geräusche Sie störten, wissen Sie mehr darüber, wie Sie verkabelt sind. Es hilft, wenn Sie sich erinnern und Ihre Geschichte durchgehen. Möglicherweise brauchen Sie einen Therapeuten oder jemanden – einen Freund oder ein Geschwister -, der Ihnen hilft, alles zusammenzustellen und zu verstehen.

F: Was ist ein Fehler, den viele Singles in Bezug auf Dating/Beziehungen machen?

ML: Kann ich zu zweit gehen?

Q: Sicher. Je mehr Ratschläge, desto besser.

ML: Einer davon ist, dass wir alle einen Anhaftungsstil haben, dessen wir uns vielleicht nicht bewusst sind. Das führt dazu, dass wir auf andere Menschen in besonderer Weise reagieren. Das beste Beispiel, das ich geben kann, ist, sagen wir, Sie sind weiblich und möchten einen Partner finden, Sie sind sehr begierig darauf, Ihnen zu gefallen, Sie möchten es richtig machen, Sie möchten, dass sie Ihnen antworten und Sie warten sehnsüchtig auf das Telefon Forderung. Wenn sie endlich anrufen, fühlt es sich so toll an, aber dann rufen sie nicht an und du machst dir Sorgen. Ob Sie es glauben oder nicht, Sie werden sich zu einem Typen hingezogen fühlen und ihn anziehen, der nicht wirklich so auftaucht, wie Sie es brauchen. Denn im Grunde ist Ihr Befestigungsstil, wenn Sie vor einem Spielautomaten stehen und ab und zu in Intervallen – Sie setzen ein Viertel ein und ziehen am Griff, und Sie setzen ein Viertel ein und Sie ziehen am Griff – du bekommst einen Treffer. Dieser Typ hat endlich angerufen und es war drei Tage später, als Sie dachten, er sollte. Basierend auf Ihrer Bindungshistorie werden Sie sagen: „Wow!. Fantastisch! Es ist, als würde man den Jackpot gewinnen.“ Und dann stehst du wieder für drei Tage oder drei Wochen da, schmeißt Viertel hinein und versuchst, einen weiteren Treffer zu landen. Der Fehler ist also, dass Sie jemanden suchen, der es auf die Weise macht, die Ihnen aufgrund Ihres Bindungsstils am vertrautesten vorkommt.

Oftmals machen die Leute, die ich sehe, die Abkehr von dieser alten Gewohnheit und suchen nach anderen Typen, weil sie sich anders fühlen. Die Jungs kommen und sagen: „Er ist ein netter Kerl und er behandelt mich gut und alles, aber ick, nein. Die Chemie stimmt nicht.“ Was sie eigentlich sagen ist: „Ich stehe nicht vor dem Spielautomaten, stecke Viertel für Viertel ein und knacke dann den Jackpot.“ Sie sagen: „Ich habe ein Viertel reingesteckt, ich habe ein Viertel rausgeholt.“ Für sie ist das langweilig. Das ist nicht die Aufregung, Verbundenheit oder Chemie zu fühlen oder verliebt zu sein. Das ist ein langer Weg, um zu sagen, dass Fehler Nr. 1 darin besteht, zu glauben, dass Sie einen Typ haben und dass dieser Typ möglicherweise nur Ihre alte Angewohnheit ungesunder Arten von Beziehungen ist.

Nr. 2 ist – in den alten Tagen, als es Kleinanzeigen in den Zeitungen gab, statt Online-Dating – haben die Leute Anzeigen geschaltet, die das Akronym SWF (single white female) oder was auch immer sagten, um jemanden zu suchen, der lange Strandspaziergänge genießt und hört gerne Jimmy Buffett und was auch immer. Völlig die falschen Sachen, nach denen man suchen sollte. Natürlich wollen Sie jemanden, der kameradschaftlich ist, Sie wollen nicht jemanden, der lieber den ganzen Tag vor einem Computer sitzt und Dungeons and Dragons spielt, wenn Sie in der Natur unterwegs sind und wandern.

Viel wichtiger ist es, einen Blick darauf zu werfen, was Ihre Leitprinzipien im Leben sind, wie es für Sie ist, verbunden zu sein und welchen Bindungsstil sie haben. Wissen sie genug, um auf echte und authentische Weise aufzutreten? Wissen Sie genug über sich selbst, um auf echte und authentische Weise aufzutreten? Ist das jemand mit emotionaler Belastbarkeit? Wer hat eine Ahnung, was zu tun ist, wenn Sie eine Meinungsverschiedenheit haben? Ich würde gerne Kleinanzeigen sehen, in denen über diese Dinge gesprochen wird. Da ich nicht bei eHarmony ausgegangen bin (Lucas ist verheiratet), aber mit vielen Kunden zusammengesessen habe, die es haben, ist die Idee, nach jemandem zu suchen, der gut passt, und das bedeutet nicht unbedingt Raucher oder Nichtraucher oder sogar ein besondere Religion. Es geht wirklich darum, nach jemandem zu suchen, der eine Lebenseinstellung hat, die Ihnen insgesamt hilft, Ihr bestes Selbst zu sein, und Sie werden ihm helfen, ihr bestes Selbst zu sein.

Erfahre mehr über Marsha Lucas und ihr neues Buch!

Sue
Sue
Sue
MS, RD & Writer
Sue ist sich bewusst, dass Wachstum Zeit braucht. Sie gibt den Menschen die Werkzeuge, die sie benötigen, um mit ihren Emotionen umzugehen, ihre Kommunikation zu verbessern und über ihren Wert nachzudenken.
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