Puoi ricablare il tuo cervello per amore?

Marsha Lucas, PhD, è diventata una guru delle relazioni dopo aver ascoltato i suoi pazienti parlare delle loro vite amorose durante i suoi 20 anni come psicologa. Ma è stato solo quando Lucas, che ha anche una formazione specializzata come neuropsicologo, ha combinato la meditazione Mindfulness con le ultime neuroscienze e terapie che ha osservato cambiamenti sorprendenti nel comportamento dei suoi pazienti. Questi cambiamenti li hanno portati a soluzioni migliori per i loro legami d’amore e per vivere le vite che volevano.

Il fatto che lo studio privato di Lucas sia a Washington, DC limita la sua accessibilità alla maggior parte del paese, quindi dal momento che non è in grado di fare consulenza individuale con tutti coloro che ne hanno bisogno, ha messo per iscritto il suo processo per chiunque sia interessato a migliorare la propria vita amorosa. Il suo libro, Ricollega il tuo cervello per amore: creare relazioni vibranti usando la scienza della consapevolezza , offre ai lettori un approccio semplice, caloroso e concreto per costruire relazioni migliori e più sane.

Allora, cos’è la meditazione Mindfulness? “Il miglior lavoro che è stato fatto con la meditazione Mindfulness è più simile a ciò che Jon Kabat-Zinn promuove, che è davvero non religioso e molto laico”, spiega Lucas. Il modo in cui lo definisce è davvero molto semplice. È prestare attenzione in un modo particolare: in quel modo è apposta, nel momento e in modo non giudicante”.

Anche in Ricollega il tuo cervello per amore , pubblicato a febbraio, Lucas parla di come molte donne di successo di età superiore ai 30 anni, che hanno vite e carriere produttive felici, spesso sembrano mancare di un ingrediente: una relazione duratura. Queste stesse donne intelligenti continuano a incontrare e frequentare lo stesso tipo di ragazzo più e più volte senza riconoscere il modello.

D: La mia cosa preferita che ho letto nel tuo libro è dove hai scritto che l’intuizione da sola non è sufficiente. Dicevo: “Ora lo so, ma come faccio a farlo funzionare nel mio cervello”, e nessuno aveva una risposta a questo.

ML : Esattamente – e non ho avuto una risposta per molto tempo. La gente diceva: “So quanto fosse incasinata la mia famiglia e come ho fatto ad essere quello che sono, ma ora che c’è?” Sappiamo da un po’ che la terapia funziona, ma la ricerca non dice che è necessariamente a causa dell’intuizione che sviluppi. La cosa che continua a ripetersi quando si guarda all’efficacia della psicoterapia è che sembra essere la relazione appropriata alla terapia tra il terapeuta e il paziente. Questo sembra essere il miglior predittore di un cambiamento terapeutico duraturo. Lo è davvero: la relazione guarisce. L’intera premessa del libro è che se avessi avuto quella relazione sana mentre il tuo cervello si stava preparando per le relazioni – che è praticamente prima di avere 2 anni [Certamente, puoi avere dei primi due anni fantastici e poi vivere in guerra- un paese lacerato e questo fatto a pezzi, o al contrario, puoi avere un paio di primi anni davvero scadenti e avere quello che viene chiamato attaccamento sicuro guadagnato, quindi può andare in entrambi i modi.], possiamo cambiare il cervello.

Quello che sto pensando ora da quando abbiamo esaminato la neuroplasticità – la capacità del cervello di cambiare i percorsi neurologici e far crescere nuove sinapsi e connessioni e persino nuovi neuroni – ciò che abbiamo fatto in psicoterapia sta consentendo quel processo. Con 45 minuti una volta alla settimana, succede. Ma ho scoperto che se le persone con cui lavoro praticano la Mindfulness in un modo che ha lo stesso senso di sintonizzarsi in modo sano e amorevole con se stesse, sembra davvero accelerare il processo. È una di quelle cose che avrei voluto sapere molto tempo fa perché avrebbe potuto permettere alle persone di cambiare molto di più e molto più rapidamente.

D: Quindi davvero quando parli di Mindfulness, intendi meditazione, ma non Meditazione Trascendentale?

ML: È meditazione. Ma ci sono così tante forme di meditazione.

D: Non c’è nulla in cui le persone debbano credere affinché il tuo programma funzioni?

ML: Niente di niente. È davvero completamente coerente con praticamente qualsiasi sistema di credenze o sistema di credenze religiose. Il modo in cui lo offro alle persone con cui lavoro e il modo in cui lo pratico, non si tratta di cercare di illuminarti a un piano spirituale superiore o qualcosa del genere. Se ci arrivi, benissimo. Non sono le cose su cui mi concentro allo scopo di aiutare le persone a migliorare la loro vita e le loro relazioni.

D: E può davvero cambiare fisiologicamente il cervello?

ML: Sulla base della ricerca che stiamo vedendo, produce effettivi cambiamenti fisici. Dove abbiamo la maggior parte dei cambiamenti è quando abbiamo a che fare con persone che hanno problemi con le relazioni.

D: Gran parte del tuo libro riguarda il miglioramento delle relazioni in cui le persone sono già, ma questo può anche aiutare ad attrarre una nuova relazione?

ML: Sai cosa? Lavoro principalmente con persone che fanno parte di una coppia ma vengono da sole per la psicoterapia perché la loro relazione attuale non funziona, o molte persone qui a Washington, DC sono professionisti single che sono focalizzati sulla carriera, non solo perché devono guadagnarsi da vivere, ma forse perché le relazioni non erano il loro forte e forse le evitavano e riempivano le lacune con le altre cose.

Posso dirti che la maggior parte delle persone che hanno coinvolto la Mindfulness come parte del lavoro su se stesse finiscono per scoprire che non solo stanno attraendo più persone, ma persone che sono più allineate con la possibilità di avere una relazione sana, al contrario di le mosche o le persone che sono emotivamente non disponibili o gli altri tipi di problemi che incontriamo. In effetti, c’è un capitolo nel libro – è uno degli ultimi – su una lobbista di altissimo livello e molto intensa che continuava ad attrarre tutti questi ragazzi davvero scadenti. Stavamo facendo anche l’altro lavoro (terapia) – stava guardando quello che stava facendo – ma con la Mindfulness, è stata in grado di creare un cambiamento che l’intuizione da sola non era stata in grado di creare. Ha notato una grande differenza nel tipo di ragazzi che ha attratto. Le ha permesso di aprirsi in modo diverso e, credo, di attirare altre persone.

D: Se le persone comprano il libro e lo leggono, possono raggiungere il successo da sole senza un terapeuta?

ML: Come dico alle persone in tutto il libro e penso che qualsiasi autore responsabile di auto-aiuto direbbe: questo potrebbe essere sufficiente per te, ma se non lo è, o se suscita qualcosa di grande, o ti fa pensare che forse potresti aver bisogno di più aiuto, ti consiglio sempre di parlare con un terapeuta e ci sono risorse alla fine del libro su come cercare un terapeuta.

D: In realtà ci sono tre parti in Ricollega il tuo cervello per amore , possiamo prenderli uno alla volta?

ML: Innanzitutto, è capire il tuo attuale schema elettrico – capire come le relazioni che hai avuto all’inizio hanno formato il tuo cervello relazionale. La seconda parte è dove parlo di tutti i benefici o le caratteristiche di qualcuno che si avvicina alle relazioni da un punto di vista della Mindfulness. Ciò include tutte le diverse grandi metafore elettriche che ho: ricablare il pulsante dell’allarme, gli interruttori automatici e l’interruttore dimmer. Questa è la carne del libro. In ognuno di questi, parlo di qualcuno con cui ho lavorato e di quali aspetti del cervello stanno entrando in gioco. Alla fine, offro una piccola pratica di meditazione, insegnandoti come farlo, in modo che tu possa lavorare dalla parte inferiore del tuo cervello fino alla parte superiore nel ricablare.

Non devi fissare l’ombelico o sederti in una posizione pretzel. Non mi sono permesso di fare quello che pensavo fosse un imbroglio quando sono andato a meditare finché non mi sono rotto la caviglia in tre punti. Ora ho così tanto hardware nella caviglia, non posso sedermi in lotus, non importa quanti cuscini o qualsiasi altra cosa io usi. Ho bisogno di sedermi su una sedia. Quando finalmente mi sono dato il permesso di usare una sedia, non solo la mia volontà di meditare è migliorata, ma anche i benefici perché ero più indulgente con me stesso, dicendo: “Non avevo bisogno di soffrire per avere accesso a esso.” Sono totalmente interessato a tutto ciò che devi fare per meditare.
La terza parte è la risoluzione dei problemi e la manutenzione. E poi alla fine ci sono le risorse, e per coloro che vogliono approfondire, c’è una bibliografia e un elenco di riferimenti molto più lunghi sul mio sito web di quanto siamo stati in grado di stampare nel libro.

D: Quanto tempo passa prima che le persone possano effettivamente vedere i risultati?

ML: Uno dei principali ricercatori in questo settore è Richard Davidson dell’Università del Wisconsin – Madison. È quello a cui il Dalai Lama ha detto: “Ecco, prendi alcuni dei miei monaci e studiali. Se trovi qualcosa di utile, fallo sapere”. Quello che Davidson e altri ricercatori stanno dicendo è che in otto settimane puoi vedere i cambiamenti nel cervello. Davidson ha detto che definitivamente si possono vedere cambiamenti entro sei settimane, ma man mano che acquisiamo maggiori e migliori capacità tecniche, pensa che saremo in grado di iniziare a vedere cambiamenti nel cervello in due settimane. Quello che posso dirti è che clinicamente quando le persone iniziano a praticare e si esercitano regolarmente – una, forse due volte, al giorno e non deve essere nemmeno per lunghi periodi – comincio a vedere cambiamenti nei pazienti e nella loro famiglia membri o partner iniziano a notare differenze in due o tre settimane.

Non raggiungerai l’illuminazione in quel lasso di tempo, ma inizierai a vedere dei cambiamenti. E noterai che rispondi in modo diverso. Diciamo che se qualcuno ti taglia davanti in fila al bar, non hai la stessa risposta istintiva. Lo fai in modo leggermente diverso. Inizia a cambiare il modo in cui rispondi al mondo. Non lo fai per le tue vecchie abitudini e le tue vecchie aspettative e vecchie percezioni.

D: Elenca anche sette caratteristiche per una relazione sana.

ML: In realtà è stato Dan Siegel a stabilire il collegamento per me. Dan è uno psichiatra formato ad Harvard, che ora è alla UCLA ed è specializzato in psichiatria infantile. Quello che ha detto è stato – stava ascoltando le persone che stavano facendo ricerche sulla Mindfulness e notando i cambiamenti nelle persone che praticavano la Mindfulness – stai usando parole diverse ma suona molto simile a come definiamo l’aspetto delle persone con attaccamenti di successo nell’infanzia Piace. Li scompone in modo leggermente diverso da me, ma mentre mi sedevo con i miei pazienti, sembrava scomporre nelle sette caratteristiche di cui discuto nel libro e questi sono davvero i tipi di cambiamenti che vedo nei miei pazienti quando praticano regolarmente.

Ecco le sette caratteristiche di Lucas per relazioni sane:

Gestione delle reazioni del tuo corpo
Regolazione della tua risposta alla paura
Resilienza emotiva
Flessibilità di risposta
Insight (conoscenza di sé)
Empatia e sintonia – dentro di te e con gli altri
Cambio di prospettiva da “me” a “noi”

ML: Sono tutte abilità acquisibili. Questo è ciò che possiamo dire di tutti e sette. Puoi imparare ad essere empatico in modo sano ed equilibrato. Puoi imparare ad avere resilienza emotiva. Uno dei modi migliori che ho trovato lavorando con i miei pazienti affinché le persone acquisissero tutto questo è la consapevolezza.

Supponiamo che tu sia consapevole che la persona con cui sei dice e fa cose che colpiscono il tuo pulsante caldo – cose di attaccamento precoce come se minacciassero sempre di andarsene, quindi inizi a comportarti da bisognoso e pazzo – puoi saperlo intellettualmente, ma qual è la pratica di Mindfulness sembra fare è integrare parti del tuo cervello che ti aiutano in modo più fluido e automatico a saperlo e rispondere in modo diverso. Se ciò che qualcuno dice ti modifica, così sei arrabbiato, molti consulenti di coppia diranno: “Quando dice questo, ricordalo e fai un respiro profondo”. Siamo andati molto oltre, ma abbiamo ancora richiesto alle persone di pensare e coinvolgere prima la loro lingua. Questa è la roba di livello superiore.

Quando sei nel posto della paura e pensi che qualcuno ti odi e qualcuno ti fa davvero incazzare, non stai pensando in modo chiaro, quindi devi averlo cablato lì per essere più di un’autostrada automatica, piacevole e liscia per te da ottenere al “mi sta attaccando perché anche lui ha paura. Facciamoci entrambi insieme”. Con Mindfulness accade in modo molto più fluido e veloce che non finisci per reagire per abitudine o pilota automatico. Sei più consapevole e le tue risposte sono molto più fluide e naturali e risponderai in un modo più favorevole a una relazione sana.

D: Cosa diresti a qualcuno che è single ma desidera una relazione e ha difficoltà a trovare qualcuno. Qual è il loro miglior modo di agire?

ML: Direi che la migliore prima linea d’azione è conoscere te stesso il più possibile. Il modo in cui ne parlerei è che tu abbia una narrazione coerente della tua storia di vita in un modo che ti aiuti a sapere come sei diventato quello che sei. Sarebbe il primo passo. Ti aiuterà anche a sapere perché ti sei connesso con le persone con cui ti sei connesso, o non sei stato in grado di connetterti con le persone. Quando sei da solo e stai cercando qualcuno che è davvero quello che consiglierei come primo passo. Anche in questo puoi vedere quali sono i tuoi fattori scatenanti, dove sono i tuoi punti di forza in termini di stare con altre persone e dove sei meno abile. Se sai che ogni volta che dovevi andare a una festa di compleanno di un amico quando eri piccolo e che hai sempre odiato andare e che i rumori forti ti davano fastidio, sai di più su come sei cablato. Aiuta quando ricordi e ripercorri la tua storia. Potresti aver bisogno di un terapista o di qualcuno – un amico o un fratello – che ti aiuti a mettere insieme tutto e dargli un senso.

D: Qual è un errore che vedi fare a molti single riguardo agli appuntamenti/relazioni?

ML: Posso andare per due?

Q: Sicuro. Più consigli, meglio è.

ML: Uno è che tutti noi abbiamo uno stile di attaccamento di cui potremmo non essere consapevoli. Questo ci porta a rispondere alle altre persone in modi particolari. Il miglior esempio che posso dare è diciamo che sei una donna e vuoi trovare un partner, sei molto desideroso di compiacere, vuoi farlo bene, vuoi che ti rispondano e aspetti con impazienza il telefono chiamata. Quando finalmente chiamano, è così bello, ma poi non chiamano e ti preoccupi. Che tu ci creda o no, sarai attratto e attirerai un ragazzo che in realtà non si presenta come vorresti. Perché fondamentalmente il tuo stile di attaccamento è quando vai e ti metti davanti a una slot machine e ogni tanto a intervalli – metti un quarto e tiri la maniglia, e metti un quarto e tiri la maniglia – ottieni un colpo. Questo ragazzo ha finalmente chiamato ed è stato tre giorni più tardi di quanto pensavi che avrebbe dovuto. In base alla tua storia di attaccamento, questo ti farà dire “Wow! Fantastico! È come vincere il jackpot”. E poi starai di nuovo lì per altri tre giorni o tre settimane a buttare dentro quarti, cercando di ottenere un altro colpo. Quindi l’errore è che stai cercando qualcuno che lo faccia nel modo che ti sembra più familiare in base al tuo stile di attaccamento.

Molte volte, le persone che vedo stanno passando da quel tipo di vecchia abitudine, cercando diversi tipi di ragazzi perché si sentono diversi. I ragazzi arrivano e dicono: “È un bravo ragazzo e mi tratta bene e tutto, ma ick, no. Non c’è chimica”. Quello che in realtà stanno dicendo è: “Non sto in piedi davanti alla slot machine, lanciando un quarto dopo l’altro e poi vincendo il jackpot”. Dicono: “Ho messo dentro un quarto, ne ho tirato fuori un quarto”. Per loro è noioso. Questa non è l’eccitazione di provare attaccamento, chimica o amore. Questo è un lungo modo per dire che l’errore n. 1 è credere di avere un tipo e che quel tipo potrebbe in realtà essere solo la tua vecchia abitudine di modi malsani di fare relazioni.

Il numero 2 è – ai vecchi tempi, quando c’erano annunci economici sui giornali invece di appuntamenti online – la gente metteva annunci che dicevano qualunque acronimo – SWF (single white female) o qualunque altra cosa alla ricerca di qualcuno che godesse di lunghe passeggiate sulla spiaggia e si diverte ad ascoltare Jimmy Buffett e quant’altro. Assolutamente le cose sbagliate da cercare. Certo, vuoi qualcuno che sia socievole, non vuoi qualcuno che preferisce stare seduto davanti a un computer a giocare a Dungeons and Dragons tutto il giorno quando sei grande all’aria aperta e alle escursioni.

Molto più importante è dare un’occhiata a quali sono i tuoi principi guida nella vita, com’è per te essere attaccato e qual è il loro stile di attaccamento. Ne sanno abbastanza per presentarsi in modo reale e autentico? Conosci abbastanza te stesso per presentarti in modo reale e autentico? È qualcuno che ha resilienza emotiva? Chi ha la più pallida idea di cosa fare quando si è in disaccordo? Mi piacerebbe vedere annunci economici che parlassero di queste cose. Non avendo frequentato eHarmony (Lucas è sposato), ma essendosi seduto con molti clienti che hanno, l’idea è di cercare qualcuno che sia adatto e questo non significa necessariamente fumatore o non fumatore, o anche un religione particolare. Si tratta davvero di cercare qualcuno che abbia un approccio alla vita che in generale ti aiuti a essere il tuo io migliore e tu lo aiuterai a essere il loro io migliore.

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