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Dentro de la mente de un fechador en serie

Dentro de la mente de un fechador en serie

Hay una vieja broma en el mundo de las citas: un hombre siempre está en busca de una mujer que A) cocina como Julia Child y hornea como Betty Crocker, B) es una dama en las calles pero un zorro a puerta cerrada, y C) lo apoya e inspira a perseguir sus sueños con un abandono imprudente a pesar de todos los obstáculos y adversidades políticas. El chiste es que estas tres mujeres nunca deberían conocerse.

Si bien esta broma provoca una sonrisa incluso entre los hombres más comprometidos, la verdad es que encontrar a la mujer adecuada es solo una parte de la ecuación. El tiempo es igualmente importante, y sin él, el amor eterno simplemente no está en las cartas. Ninguna cantidad de esperanza, deseo, oración y declaración de ultimátum, señoras, lo hará suyo hasta que la muerte los separe si aún no está allí.

Ámame dos veces: etapas del compromiso
Cuando se trata de un compromiso romántico a largo plazo, hay dos momentos en la vida de un hombre: listo y no listo. Quizás los escritores que le dieron vida a Carrie Bradshaw en el ahora clásico de culto «Sex and the City» estaban en lo cierto cuando escribieron que los hombres son como taxis conduciendo con las luces apagadas. A veces recogen a alguien si les apetece, a veces mucha gente, pero en general, no están disponibles. Entonces, de repente, como si los hombres tuvieran su propio reloj biológico en marcha, un hombre se da cuenta de que está listo para la siguiente etapa de su vida: establecerse. Su luz disponible para el compromiso se enciende, y la próxima mujer que salte al asiento trasero se queda para el viaje de su vida; ella conoce al «Uno» y él conoce sus nupcias.

Por divertida que pueda ser esa analogía, no es del todo cierto; bueno, no para relaciones felices y exitosas a largo plazo. Actuar solo en el momento oportuno sin suficiente compatibilidad puede llevarlo a preguntarse qué hay exactamente en su acuerdo prenupcial. A pesar de los altos niveles de química, una relación sin compatibilidad compartida es un camino infalible hacia la insatisfacción en el otro lado del «período de luna de miel». La agonía de la lujuria y el agrado generalmente solo duran de ocho meses a un año, como máximo. Y lo peor es que a veces este tipo de relaciones se prolongan mucho más allá de lo debido, prolongando la frustración y el aburrimiento que experimentan ambos socios. Hay innumerables relaciones entre dos personas en última instancia incompatibles, que van desde «solo salir en pareja» hasta vivir juntas, e incluso casadas, que son empresas vacías que se dirigen a la nada.

¿Cómo llegamos aquí? Conectarse rutinariamente con el Sr. y la Sra. Ahora mismo, sabiendo completamente que no son de los que se casan es una receta para el desastre. Las personas que se citan en serie continúan con los «rellenos» hasta que aparece algo mejor, pero nada lo hace. Así que ahí están, temerosos de estar solos pero mortificados por la idea de pasar el resto de sus vidas con la persona con la que están. Da un paso más a medida que pasa el tiempo y dos personas muy incompatibles pueden terminar comprometiéndose entre sí porque ambos se sienten obligados por la cantidad de tiempo que han pasado juntos. Realmente nunca hay un momento adecuado para comprometerse cuando estás con la persona equivocada.

La persona adecuada mueve a su pareja con el corazón, no la arrastra de mala gana en cada paso del camino hacia un nivel de compromiso que no está lista para brindar. El tiempo sin una verdadera compatibilidad conduce a conformarse con menos a largo plazo, y no es lo suficientemente bueno. La conclusión es que nadie tiene que conformarse para establecerse. Las personas con las que elegimos pasar nuestro tiempo, ya sea que llenen o no, se convierten en las que llenan nuestras vidas, así que tenga a mano una lista refinada de los imprescindibles y los que no pueden soportar en todo momento.

Pero si no es ahora, ¿cuándo?
No todas las relaciones deben abandonarse cuando se busca un compromiso, especialmente si tiene una compatibilidad amplia y las cosas parecen ir relativamente bien. Sin embargo, llega un cierto punto en cada relación a largo plazo en el que uno de los socios pregunta hacia dónde se dirige. ¿Es él «el indicado»? ¿Debería ser «la indicada»? Las relaciones son uniones que deben supervisarse y evaluarse periódicamente, incluso después del matrimonio. Es mejor estar en la misma página desde el primer día que desde el día uno-millón y uno. La honestidad absoluta garantiza que dos personas viajen por el mismo camino, así que no oculte cuáles son sus necesidades, tanto de su pareja como de usted mismo, solo porque tenga miedo de un resultado negativo. Ambos socios deben desear un compromiso serio y a largo plazo para que funcione sin dudas reprimidas y sin duda que los resentimientos surjan como obstáculos mucho mayores en el futuro, así que exprese sus pensamientos.

Dile a tu pareja lo que sientes, cuánto disfrutas de su compañía y que si bien realmente amas lo que tienen juntos, solo querías verificar si estás en la misma página. Lo que realmente estás preguntando es si ambos comparten los mismos objetivos de relación. Recuerde abordar sus necesidades con delicadeza. No golpee a un caballo muerto y estalle en una explosión negativa llena de lágrimas si no obtiene el rotundo «Sí, siento lo mismo» de inmediato. Los hombres y las mujeres procesan la información y las emociones de manera diferente. No significa que su relación haya terminado o no tenga éxito. Se dice que las mujeres se enamoran de un hombre en su presencia, y él se enamora de ella en su ausencia. Así que exponga su caso y luego déle tiempo para procesarlo por su cuenta. Si regresa con una respuesta de que no es el momento adecuado, pero que todavía te ama más que a nada en el mundo, no reaccione exageradamente; espere y luego reevalúe la situación una vez que sus miedos e inseguridades tengan la oportunidad de disminuir. Resista la tentación de forzar el problema. La repetición no es la clave del éxito en esta situación si no quieres empujarlo a un ultimátum que pueda terminar con tu relación de forma permanente. En todo caso, repetir «La charla» puede incluso producir el efecto contrario, y puede indicarle el principio del fin. Con el tiempo, si tiene conversaciones que no conducen a ninguna parte, salvo a un alto nivel de insatisfacción personal, es posible que deba pensar en su relación en el contexto más amplio de su vida. Por mucho que ames a alguien, ¿podrán darte o podrán darte lo que necesitas para ser feliz? ¿Estás en la misma página? ¿Alguna vez lo serás? Si sus respuestas son inequívocas «no», es posible que deba reunir toda su determinación y tomar la decisión de irse. La pareja perfecta te querrá tanto como tú los quieras.

La mecánica de las citas en serie
Cuéntele a cualquier grupo de mujeres un chiste sobre hombres evasivos y obtendrá algunas risas y comentarios cínicos, pero no hay nada gracioso en estar mezclado con una verdadera pareja evasiva. Es doloroso perder el corazón por alguien que simplemente no está completamente a su disposición de la manera en que usted está dispuesto a estarlo. En algún nivel, quieren estar allí con alguien algún día y, a veces, expresan que quieren estar allí (confundiendo y engañando completamente a su pareja), pero al final no están listos y es posible que nunca lo estén. Esto es lo que se conoce como amor no correspondido.

¿De dónde viene?
El rechazo romántico experimentado desde el principio o observado desde el principio en familias disfuncionales que crecen puede llevar a las personas por el camino de evitar el tipo de relaciones estrechas e íntimas que realmente anhelan en el fondo de sus corazones. Pero a pesar del profundo deseo de tener una relación seria, monógama y comprometida, eso no significa que puedan hacerlo. El no haberse curado completamente de una serie de experiencias dolorosas los ha dejado genuinamente desconfiados de otras personas y de su propia capacidad para tomar las decisiones correctas. Las heridas sin cicatrizar pueden llegar incluso a que alguien no sienta que merece estar con el tipo de persona adecuado. Tienen miedo de abrirse. Las relaciones son acuerdos mutuos de compromiso. Cuando se enfrenta a una propuesta para llevar una relación al siguiente nivel de acuerdo, una persona que sale en serie romperá lo que parece ser una relación perfectamente excelente porque no puede ponerse de acuerdo de buena fe para comprometerse. Arriesgarse a cualquier tipo de rechazo de una relación que consideran seria es demasiado para soportar, por lo que salen con personas que les agradan, pero no lo suficiente como para justificar un compromiso serio en sus corazones. Ese siguiente nivel de compromiso con alguien a quien nunca se tomó en serio en niveles profundos haría que sus opciones de evitación se abrieran de par en par a la vista consciente, y es demasiado para soportar. Irónicamente, el miedo a estar solos los mantiene solos en un nivel muy profundo: una profecía autocumplida. Durante las últimas interacciones juntos, la persona que hace citas en serie puede decir cosas como «Estoy realmente confundido» y «No sé lo que quiero» y que «no eres tú sino yo», y son absolutamente correctos. . Son ellos. Lo eligieron desde el principio sabiendo muy bien que no funcionaría en ningún tipo de nivel a largo plazo, por lo que cuando comenzó a ponerse caliente y pesado, presionaron el botón de expulsión.

¡Salvaré esta relación!
Tratar de salvar a estas personas que se citan en serie es una causa perdida que solo conducirá a más dolor, frustración y una disminución de sus propios estándares. Hay fuerzas y problemas personales profundos en el trabajo que el tiempo por sí solo no puede resolver. Escuche su discurso de ruptura de «no eres tú, soy yo» y sigue moviéndote, permitiéndote sentirte herido y seguir buscando a alguien que te eleve al pedestal igual al que ambos pertenecen. Hasta que el verdadero amante de las citas en serie reconcilie sus motivaciones alienantes ocultas por expresiones superficiales de afecto, seguirá sustituyendo los mismos tipos de personas buenas para ahora pero no para siempre una y otra vez como widgets intercambiables, y se irá. una estela de corazones rotos en su camino.

¿Y si soy yo?
Si eres la mitad evasiva de una relación y sientes o sabes que tu pareja está presionando por un nivel de intimidad más profundo de lo que te sientes cómodo brindando, da un paso atrás y evalúa lo que estás buscando en la relación. ¿Cómo te sientes por ellos? ¿Podría esto cambiar con el tiempo? ¿Estás en sintonía con tu pareja? ¿Estás en la misma página contigo mismo? Si estás con la persona equivocada, ¿estás sacrificando el miedo a estar solo con la certeza de estar insatisfecho en una relación que no va a ninguna parte? ¿Se da cuenta de que puede estar lastimando a su pareja al hacer eso? Nadie es inmune a los tóxicos sentimientos de rechazo ni a la inmensa alegría del amor. Ambas son dos partes del todo conocido como amor, pero hay una justicia en el amor que debe respetarse. Si queda claro que no siente el mismo nivel de amor y / o compromiso que su pareja, y sospecha que nunca lo hará, es posible que desee pensar en hacer lo correcto por ellos y romper con él, incluso si no puede. vea que también es lo correcto para usted. Si alguna vez tiene alguna esperanza de tener una relación profunda y duradera en la que finalmente pueda sentirse seguro y satisfecho, tendrá que dar un salto de fe, arriesgarse a la soledad y avanzar hacia la honestidad personal. El daño pasado no lo convierte en bienes dañados, ni debería establecer un barómetro imposible sobre el cual juzgar a los futuros socios potenciales. La ira del trauma pasado duele como ninguna otra cosa, especialmente la ira no resuelta mezclada con su deseo opuesto, el amor. Sentir dos emociones diametralmente opuestas hacia alguien tiene el potencial de paralizar a las personas durante toda la vida, pero solo si lo permites. No pierda más años dejando que los traumas del pasado influyan en sus interacciones con el sexo opuesto. No es el momento de curarse; se está estancando y puede hacer que te sientas muy vacío a lo largo de los años. Si necesita un terapeuta para resolverlo, consiga uno. Con mucha introspección y honestidad, sabrá exactamente cuándo es su momento de establecerse, y será con una pareja que es lo mejor que ha conocido. Más allá de los sentimientos inseguros de sus relaciones pasadas, sabrá con absoluta certeza que nunca tuvo que conformarse para establecerse, y tampoco lo hizo su pareja.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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