Difficile d’aimer: une entrevue avec l’auteur Briallen Hopper
Le beau nouveau livre de Briallen Hopper Difficile à aimer est une collection d’essais sur les relations que nous négligeons souvent lorsque nous nous concentrons sur l’amour romantique. Elle écrit sur les relations qui ne sont pas toujours reconnues légalement (ou même notre premier choix) comme les amis et les colocataires, les frères et sœurs et les soignants. À travers tout cela, elle tisse des interactions avec la culture populaire : films, émissions de télévision et livres. Les essais sont sous-tendus de joie et d’ouverture à l’amour, quelle qu’en soit la forme. Vous pouvez lire avec notre conversation sur Difficile à aimer au dessous de.
Parlez-moi de votre livre ?
Mon livre parle d’amour et d’amitié. L’un des critiques l’a décrit comme un tas de chansons d’amour, que j’ai adorées. Quand je l’écrivais, je le considérais comme des lettres d’amour. Je voulais vraiment écrire sur les formes d’amour et de connexion qui n’attirent pas autant d’attention que l’amour romantique et le partenariat romantique. Il se concentre sur les amitiés, les relations de colocation, les relations entre frères et sœurs, les différents types de formations familiales. C’est une gamme d’essais différents – certains d’entre eux sont des essais personnels, d’autres plus humoristiques, d’autres plus sérieux, d’autres sur un livre, une émission de télévision ou un film, mais tous explorent un genre différent. de relation amoureuse ou familiale.
L’un des thèmes sur lesquels vous écrivez est l’idée de dépendance vis-à-vis des autres. Pour les célibataires, peut-être les femmes célibataires en particulier, l’idéal semble toujours être l’indépendance, aussi irréaliste soit-elle. Pouvez-vous nous parler un peu de la tension entre ces extrêmes ?
Le premier essai du livre s’intitule « Lean On: A Declaration of Dependence », et c’est essentiellement une célébration de l’appui aux autres. C’est quelque chose que je suis venu au départ par nécessité et plus tard pour embrasser et célébrer ma vie. J’ai passé une grande partie de ma vingtaine dans deux relations à long terme dos à dos. Quand je suis devenu célibataire à la fin de la vingtaine, ma première fois à l’âge adulte, j’ai réalisé que je n’étais pas quelqu’un qui est conçu pour vivre de manière autosuffisante, et, vraiment quand on y pense, personne ne l’est. Par nécessité, j’ai appris à dépendre de mes amis pour de nombreuses choses que je pensais auparavant n’être que l’apanage des relations amoureuses – qu’il s’agisse simplement de compagnie quotidienne, de repas partagés, de vérifications quotidiennes, de célébrations de vacances, de dépenses passer du temps ensemble, mais aussi se présenter pour des amis dans des situations difficiles ou les faire se présenter pour moi – juste essayer de faire confiance à ce réseau de personnes sur lesquelles je pouvais compter, et appeler, et vraiment prendre nos relations aussi au sérieux que je l’avais pris mes relations avec mes copains. J’ai l’impression que tout le monde a besoin de ça, tout le monde a besoin de compagnie et de soutien dans sa vie. Je pense qu’il y a une sorte de honte, si vous êtes célibataire, à ne pas parfois pouvoir le faire tout seul. C’est comme la chanson thème du Mary Tyler Moore Show : « comment allez-vous le faire tout seul ? » et cette idée que[making it on your own] est ce que vous êtes censé faire. Ce fut une sorte de soulagement pour moi, au fil du temps, de réaliser que ma dépendance à l’égard de mes amis n’est pas une sorte de défaut que je dois surmonter pour devenir mature, mais c’est en fait à quoi ressemble la vie pour moi. Se reposer et avoir confiance en cela a été vraiment durable.
Les amitiés et le concept de famille choisie sont très importants dans votre livre. Comment avez-vous cultivé ces relations et quels sont leurs défis et plaisirs spécifiques ?
Il y a tellement de choses que je pourrais dire, mais je pense que quelques-uns des types de relations difficiles et délicieuses que j’explore dans le livre sont deux types de relations qui sont vraiment profondes mais qui n’obtiennent pas autant d’attention qu’elles le devraient. L’une est l’expérience d’être colocataires, et l’autre est d’être dans une relation de soins avec un ami.
J’ai eu des colocataires à peu près toute ma vie d’adulte. Je parle des différentes versions de ces relations dans le livre. J’ai eu des relations de colocataires durables et positives dont je parle dans l’essai d’apprentissage, à propos de la joie de ce que j’appelle « petits maigres quotidiens » – comme avec mon colocataire à l’époque, il me demandait quel temps il faisait, et je le chercherais sur Google pour lui, et il me ferait du thé. Nous aurions pu faire ces choses pour nous-mêmes, mais être capable de les faire l’un pour l’autre nous a fait sentir tous les deux comme si nous étions aimés et attentionnés. Je pense qu’il y a quelque chose de très profond dans ce que cela signifie de partager une vie avec quelqu’un même s’il ne s’agit pas d’une relation légale officielle.
Le chapitre le plus long de mon livre s’intitule « Hoarding », et il s’agit d’une situation de colocation très intense où j’ai emménagé avec quelqu’un – nous étions des amis très proches depuis sept ans – et vivre ensemble a vraiment poussé notre amitié au bord du gouffre. . Je pense que c’est probablement une expérience familière pour certaines personnes. Vous savez, ce que cela signifie de vivre avec quelqu’un que vous aimez et d’avoir ensuite ce genre de défi vraiment votre relation de manière totalement imprévue. Je décris cette expérience comme une sorte de creuset. Nous avons vécu ensemble pendant un an, nous avons beaucoup appris l’un sur l’autre et sur nous-mêmes, nous nous en voulions vraiment et étions totalement incompatibles. J’ai déménagé et même si nous sommes restés amis proches, nous n’avons jamais parlé de cette année-là pendant des années. L’une des choses que je voulais faire dans le livre était de revisiter cette année vraiment intense et dramatique – je la décris comme « gothicomique » – c’était un peu comme un film d’horreur où vous êtes comme : je pensais que je connaissais cette personne et ils sont juste totalement différents de ce à quoi je m’attendais. Je pense que cela a finalement rendu notre amitié plus forte, mais c’était assez intense pendant que cela durait.
En termes de prestation de soins, il y a une séquence de trois essais dans le livre qui parlent de mon amie Ash, l’un d’eux a été co-écrit avec elle, qui ont été écrits pendant et après le temps où elle était en traitement contre le cancer pour le stade quatre de l’œsophage. cancer. J’ai écrit ces essais comme un moyen d’essayer de mieux comprendre son expérience et de me sentir plus connecté à elle dans cette expérience alors que nous lisions et écrivions ensemble. Aussi pour rendre hommage à cette équipe de soins de quatre femmes qui s’est coordonnée pour lui prodiguer différents types de soins durant son traitement. Cette expérience m’a tellement appris sur l’amitié et la façon dont elle peut servir les objectifs de la famille d’une manière très profonde de vie et de mort.
Bien que votre vie ne s’est pas arrêtée parce que vous êtes célibataire, il semble également que vous n’ayez pas abandonné l’amour romantique. À quoi cela ressemble-t-il de vivre avec cet espoir et d’agir en conséquence et quels conseils donneriez-vous à ceux qui se trouvent dans une situation similaire?
Je pense qu’un grand changement pour moi s’est produit entre mes 20 et 30 ans. J’ai arrêté de penser à faire équipe avec quelqu’un comme la chose que je devais faire pour que ma vie commence, et j’ai commencé à penser à faire équipe avec quelqu’un comme quelque chose qui pourrait ou ne pourrait pas arriver – qui arriverait, si cela arrivait, à son propre rythme, et cela faisait partie de ma vie plutôt que l’histoire principale de ma vie.
J’ai un essai sur les célibataires et sur trois femmes qui m’ont encadrée quand j’avais la vingtaine à l’école supérieure et qui m’ont toutes donné une idée de ce à quoi pourraient ressembler différents types de vie de célibataire, des vies très belles et pleines et ouvertes à différents types d’amour et de connexion. Quelque chose d’intéressant à propos de ces trois femmes, c’est que maintenant elles sont toutes dans des relations amoureuses – deux d’entre elles sont mariées – mais la façon dont cela s’est passé pour elles n’était pas du tout un récit classique où vous rencontrez quelqu’un dans la vingtaine ou la trentaine, puis vous vous associez, puis votre vie commence. Pour tous, ils sont avec des gens qu’ils ont rencontrés dans la quarantaine et dans chaque cas quand ils ne s’y attendaient vraiment pas. J’ai été intéressé de voir comment l’amour et la romance ont joué dans leur vie. Il y a certaines choses qui vous manquent si vous n’établissez pas cette connexion avec quelqu’un lorsque vous êtes jeune, ils ne voient pas la version la plus récente de vous. Mais aussi, il y a une sorte particulière de joie, de sagesse et de solidité que vous pouvez avoir dans les relations qui se forment lorsque vous savez déjà qui vous êtes. Vous avez déjà une forte estime de vous-même et vous avez compris certains aspects de votre carrière, vous avez compris certains aspects de l’amitié, et vous abordez donc cette relation avec des yeux clairs. En ce qui concerne ma propre relation avec la romance, j’ai l’impression que peu importe ce qui se passe ou ne se passe pas, ma vie est assez pleine d’amour. J’essaie juste de rester ouvert à être surpris par l’amour.
Le deuxième essai du livre est un peu comme un mode d’emploi humoristique, c’est un peu comme un essai sur ce qu’il faut faire/ne pas faire sur les rencontres en ligne, qui concerne en partie mes expériences avec les rencontres en ligne quand j’étais pas vraiment prêt. Je pense que le mode conseil me semble un peu bizarre parce que j’ai l’impression que je suis toujours en train de comprendre cela, mais j’ai vraiment l’impression que le principal conseil que je me donnerais est: laissez les choses se passer à leur rythme et ne ne vous forcez pas à faire des choses simplement parce que vous pensez que c’est ce que vous devriez faire. J’ai l’impression que, pour moi, les fréquentations ressemblaient parfois à ce devoir que j’avais. J’aurais donc l’impression de faire ce que j’étais censé faire, alors mes amis auraient l’impression que j’avais envie d’essayer de la manière que j’étais censé essayer, et abandonner cette pression m’a été vraiment utile.
Vous écrivez un peu sur votre expérience de grossesse en tant que femme célibataire. Pouvez-vous m’en parler un peu ?
J’ai toujours su que je voulais avoir des enfants et à un moment donné, j’ai réalisé que si c’était quelque chose que je voulais faire, je devais m’y mettre. J’ai donc cet essai dans le livre, qui est en quelque sorte basé sur l’humour de Moby Dick, qui parle de la recherche d’un donneur de sperme – tout un drame. J’avais certainement des amis qui m’aidaient avec ça.
J’ai fait la première partie du processus l’année dernière. J’ai subi deux cycles de FIV et j’ai congelé huit embryons. Le plan est d’essayer de tomber enceinte cette année à venir, une fois ma tournée de livres terminée. C’est mon plan pour cet été une fois que je serai au même endroit et que je pourrai me rendre au centre de fertilité pour des analyses de sang, des échographies et des trucs comme ça. Pour reprendre les fils de cette conversation, je pense que toute l’expérience d’essayer de tomber enceinte « par moi-même » m’a fait réaliser à quel point je ne suis pas vraiment seule. Il n’y a aucun moyen que je puisse le faire moi-même. Il est impossible qu’un parent seul, ou même un parent en couple, puisse le faire sans aide. J’ai eu de l’aide tout au long du processus – des amis m’ont aidé à choisir un donneur, des amis m’ont accompagné à des rendez-vous de fertilité, ils sont venus me chercher à mes prélèvements d’ovules et s’occupent de moi après, ils ont fait de petits rituels avec moi avant ma première insémination artificielle et ont pris prendre soin de moi pendant ma perte de grossesse. Je me suis senti très soutenu tout au long. Cela me donne le courage de continuer, sachant simplement que j’ai beaucoup de gens dans ma vie qui vont élever n’importe quel enfant que je pourrais avoir, avec moi.
Quels sont vos espoirs pour votre livre alors que vous l’envoyez dans le monde ?
J’ai reçu beaucoup de messages de personnes qui l’ont lu sur Twitter ou sur Facebook, et une grande partie de ce qu’ils ont à dire, c’est qu’ils se sentent rassurés que leur vie compte et que leurs relations comptent, même même s’ils ne sont peut-être pas associés. C’est quelque chose que j’ai entendu en publiant certains des essais du livre au fil des ans, une sorte de sentiment que les amitiés sont profondes et réelles et comptent en fait comme de l’amour – et les lecteurs apprécient de se sentir vus. Je pense que c’est en grande partie ce que je veux que mon livre fasse, aider les gens à se délecter et à apprécier la valeur de leurs amitiés et à quel point elles sont importantes, et aussi à avoir le sentiment de passer du temps à cultiver ce genre de relations et à prendre soin des les gens dans leur vie est en fait la chose la plus importante qu’ils puissent faire.
Cara Strickland écrit sur la nourriture et les boissons, la santé mentale, la foi et le fait d’être célibataire depuis son domicile dans le nord-ouest du Pacifique. Elle aime le thé chaud, le bon vin et les conversations profondes. Elle voudra toujours jouer avec votre chien. Connectez-vous avec elle sur Twitter @anxiouscook.
