Těžko milovat: Rozhovor s autorem Briallenem Hopperem

Krásná nová kniha Briallena Hoppera Těžko milovat je sbírka esejů o vztazích, které často přehlížíme, když se soustředíme na romantickou lásku. Píše o vztazích, které nejsou vždy právně uznávány (nebo dokonce o naší první volbě), jako jsou přátelé a spolubydlící, sourozenci a pečovatelé. Díky tomu všemu proplétá interakce s populární kulturou: filmy, televizní pořady a knihy. Eseje jsou podtrženy radostí a otevřeností lásce, ať už má jakoukoli formu. Můžete si přečíst spolu s naším rozhovorem o Těžko milovat níže.

Řekneš mi o své knize?

Moje kniha je o lásce a přátelství. Jeden z recenzentů to popsal jako spoustu milostných písní, které jsem miloval. Když jsem to psal, přemýšlel jsem o tom jako o milostných dopisech. Opravdu jsem chtěl psát o formách lásky a spojení, kterým se nevěnuje tolik pozornosti jako romantické lásce a romantickému partnerství. Zaměřuje se na přátelství, vztahy se spolubydlícími, vztahy mezi sourozenci, různé druhy rodinných formací. Je to řada různých esejů- některé jsou čistě osobní eseje, některé jsou humornější, některé jsou vážnější, některé jsou o knize nebo televizním pořadu nebo filmu- ale všechny zkoumají jiný druh milostného nebo rodinného vztahu.

Jedním z témat, o kterých píšete, je myšlenka závislosti na jiných lidech. Pro svobodné lidi, zvláště pro svobodné ženy, se vždy zdá být ideálem nezávislost, jakkoli nereálná. Mluvili byste trochu o napětí mezi těmito extrémy?

První esej v knize se jmenuje „Lean On: A Declaration of Dependence“ a je to v podstatě oslava opření se o druhé. To je něco, k čemu jsem přišel zpočátku z nutnosti a později jsem vlastně přijal a oslavil svůj život. Strávil jsem hodně svých dvaceti ve dvou dlouhodobých vztazích zády k sobě. Když jsem se stal svobodným ve svých dvaceti letech, poprvé jsem byl svobodný jako dospělý, uvědomil jsem si, že nejsem někdo, kdo je navržen tak, aby žil soběstačným způsobem, a opravdu, když o tom přemýšlíte, nikdo není. Z nutnosti jsem se naučil být závislý na svých přátelích v mnoha věcech, o kterých jsem si dříve myslel, že jsou jen provincií romantických vztahů-ať už jde o každodenní společnost, společné jídlo, každodenní odbavování, slavení svátků, utrácení krátký čas společně, ale také ukázat se přátelům v obtížných situacích nebo je nechat ukázat mě-prostě se snažím důvěřovat této síti lidí, na které bych se mohl spolehnout, a zavolat jim a opravdu brát naše vztahy tak vážně, jak jsem je bral moje vztahy s mými přáteli. Mám pocit, že každý to potřebuje, každý potřebuje společnost a podporu ve svém životě. Myslím si, že je trochu ostuda, pokud jsi svobodný člověk, že to někdy nezvládneš sám. Je to jako ústřední melodie The Mary Tyler Moore Show: „jak to zvládneš sám?“ a tato myšlenka[making it on your own] je to, co máš dělat. Byla to pro mě určitá úleva, po čase si uvědomit, že vlastně moje závislost na mých přátelích není nějaká vada, kterou bych potřeboval překonat, abych byl dospělý, ale ve skutečnosti to pro mě vypadá. Odpočívat a důvěřovat tomu bylo opravdu trvalé.

Přátelství a koncept vybrané rodiny jsou ve vaší knize velmi důležité. Jak jste tyto vztahy kultivovali a jaké jsou jejich konkrétní výzvy a radosti?

Je toho tolik, co bych mohl říci, ale myslím, že několik druhů náročných a nádherných vztahů, které v knize zkoumám, jsou dva druhy vztahů, které jsou opravdu hluboké, ale nedostávají tolik pozornosti, jak by měly. Jednou je zkušenost spolubydlícího a druhou je pečující vztah s přítelem.

Mám spolubydlící skoro celý svůj dospělý život. V knize mluvím o různých verzích těchto vztahů. Měl jsem trvalé a pozitivní vztahy se spolubydlícími, o kterých mluvím v šikmé eseji, o radosti z toho, čemu říkám „malý denní úklon“- jako v té době se mě spolubydlící zeptal, jaké bylo počasí, a já bych mu to vygooglil a on mi uvařil čaj. Mohli jsme ty věci udělat pro sebe, ale když jsme to dokázali jeden pro druhého, oba jsme měli pocit, že je o nás postaráno a staráme se. Myslím, že je něco velmi hlubokého na tom, co to znamená sdílet život s někým, i když to není oficiální právní vztah.

Nejdelší kapitola v mé knize se jmenuje „Hromadění“ a je to o velmi intenzivní situaci spolubydlících, kdy jsem se k někomu přistěhoval-byli jsme velmi blízcí přátelé už sedm let-a soužití opravdu trochu posunulo naše přátelství na pokraj . Myslím, že pro některé lidi je to pravděpodobně známá zkušenost. Víte, co to znamená žít s někým, koho milujete, a pak mít takový druh opravdu zpochybnit váš vztah naprosto neočekávanými způsoby. Tuto zkušenost popisuji jako jakýsi kelímek. Žili jsme spolu rok, hodně jsme se o sobě i o sobě dozvěděli, opravdu jsme na sebe zanevřeli a byli jsme naprosto nekompatibilní. Odstěhovala jsem se a přestože jsme zůstali blízkými přáteli, nikdy jsme o tom roce nemluvili roky. Jednou z věcí, které jsem v knize chtěl udělat, bylo vrátit se k tomu opravdu intenzivnímu, dramatickému roku-popisuji to jako „gothicomic“-trochu to připomínalo horor, ve kterém jste jako: Myslel jsem, že tuto osobu znám. a jsou úplně jiní, než jsem očekával. Myslím, že to nakonec posílilo naše přátelství, ale bylo to docela intenzivní, dokud to trvalo.

Pokud jde o poskytování péče, v knize je posloupnost tří esejů, které jsou o mé přítelkyni Ash, jedna z nich byla napsána spolu s ní, které byly napsány během léčby a po ní, když byla v léčbě rakoviny jícnu ve čtvrtém stadiu rakovina. Tyto eseje jsem napsal jako způsob, jak se pokusit více porozumět její zkušenosti a cítit se s ní v této zkušenosti více propojený, když jsme spolu četli a psali. Také vzdát hold tomuto týmu péče čtyř žen, které se koordinovaly, aby jí během léčby poskytovaly různé druhy péče. Tato zkušenost mě tolik naučila o přátelství a způsobu, jak může sloužit účelům rodiny velmi hlubokým způsobem života a smrti.

Přestože se váš život nezastavil, protože jste nezadaní, také to vypadá, že jste na romantickou lásku nezanevřeli. Jak to vypadá s touto nadějí žít a jednat podle ní a co byste poradil těm, kteří jsou v podobné situaci?

Myslím, že velká změna pro mě nastala někdy mezi mými 20 a 30 lety. Přestal jsem přemýšlet o spárování s někým jako o věci, kterou jsem musel udělat, aby mohl začít můj život, a začal jsem přemýšlet o spárování s někým jako o něčem, co se může nebo nemusí stát-to by se stalo, kdyby se to stalo, ve svůj vlastní čas, a to byla spíše součást mého života, než hlavní příběh mého života.

Mám esej o spinsters a o třech ženách, které mě mentorovaly, když mi bylo dvacet, na střední škole a které mi dávaly představu o tom, jak by mohly vypadat různé druhy jednotlivých životů, životů, které jsou velmi krásné a plné a otevřené různým druhy lásky a spojení. Na těch třech ženách je zajímavé to, že teď jsou všechny v romantických vztazích- dvě z nich jsou vdané- ale způsob, jakým se to pro ně stalo, nebyl vůbec klasický příběh, ve kterém potkáte někoho ve svých 20 nebo 30 letech a poté spárujete se a pak začne váš život. Pro všechny jsou s lidmi, které potkali ve středním věku a v každém případě, když to opravdu nečekali. Zajímalo mě, jak se v jejich životě odehrála láska a romantika. Jsou věci, které vám uniknou, pokud s někým nevytvoříte v mládí, že neuvidí vaši nejčerstvější verzi. Ale také existuje určitý druh radosti, moudrosti a pevnosti, které můžete mít ve vztazích, které se vytvářejí, když už víte, kdo jste. Už máte silný smysl pro sebe a přišli jste na něco z kariéry, na některé věci z přátelství, a tak přicházíte do tohoto vztahu s jasnýma očima. Pokud jde o můj vlastní vztah k romantice, mám pocit, že bez ohledu na to, co se stane nebo nestane, můj život je docela plný lásky. Snažím se zůstat otevřený překvapení láskou.

Druhá esej v knize je něco jako vtipný návod, je to něco jako esej o tom, co dělat/co ne, o online seznamování, což je částečně o mých zkušenostech s online seznamováním, když jsem nebyl ve skutečnosti připraven. Myslím si, že režim poradenství mi připadá trochu divný, protože mám pocit, že na to stále přicházím, ale rozhodně se domnívám, že hlavní rada, kterou bych si dal, je: prostě dovolte, aby se věci děly ve svůj vlastní čas a ne Nenuťte se dělat věci jen proto, že si myslíte, že byste to měli dělat. Mám pocit, že pro mě někdy randění připadalo jako tato povinnost, kterou jsem měl. Takže bych měl pocit, že dělám to, co jsem dělat měl, takže moji přátelé by měli pocit, že se snažím způsoby, které jsem měl zkoušet, a pustit ten tlak mi opravdu pomohlo.

Píšete trochu o své zkušenosti s pokusem otěhotnět jako svobodná žena. Řekneš mi o tom trochu?

Vždy jsem věděl, že chci mít děti, a v určitém okamžiku jsem si uvědomil, že pokud je to něco, co bych chtěl dělat, měl bych se do toho pustit. Takže mám v knize tento esej, který je tak trochu humorně založen na Moby Dickovi, který je o hledání dárce spermatu-celé drama. Rozhodně jsem měl přátele, kteří mi s tím pomohli.

Loni jsem udělal první část procesu. Prošel jsem dvěma cykly IVF a zmrazil jsem osm embryí. Plán je pokusit se v příštím roce skutečně otěhotnět, až skončí moje knižní turné. To je můj plán na toto léto, až budu na jednom místě a budu moci skutečně zamířit do centra pro plodnost kvůli odběru krve, ultrazvuku a podobným věcem. Abych z této konverzace vychytal nitky, myslím si, že díky celému zážitku ze snahy otěhotnět „na vlastní pěst“ jsem si uvědomila, jak vlastně nejsem sama. Neexistuje způsob, jak bych to mohl udělat sám. Neexistuje způsob, jak by to mohl jakýkoli osamělý rodič nebo dokonce jakýkoli partnerský rodič udělat bez pomoci. Během celého procesu jsem měl pomoc-přátelé mi pomohli vybrat dárce, přátelé šli se mnou na schůzky ohledně plodnosti, vyzvedli mě z mých odběrů vajíček a poté se o mě postarali, před mým prvním umělým oplodněním se mnou dělali malé rituály a starat se o mě během mé těhotenské ztráty. Celou cestu jsem se cítil velmi podporován. To mi dává odvahu pokračovat, protože vím, že mám v životě spoustu lidí, kteří se mnou budou vychovávat jakékoli dítě, které bych mohl mít.

Jaké jsou vaše naděje pro vaši knihu, když ji pošlete do světa?

Dostával jsem spoustu zpráv od lidí, kteří to četli na Twitteru nebo na Facebooku, a hodně z toho, co musí říci, je, že cítí jistotu, že na jejich životech a vztazích záleží, dokonce ačkoli nemusí být partnerem. To jsem slyšel, když jsem za ty roky publikoval některé eseje v knize. Nějaký pocit přátelství je hluboký a skutečný a ve skutečnosti se počítá jako láska-a čtenáři oceňují pocit, že jsou vidět. Myslím, že to je hodně z toho, co chci, aby moje kniha udělala, aby pomohla lidem těšit se z hodnoty jejich přátelství a toho, jak jsou důležitá, a také se cítí jako čas strávený pěstováním takovýchto vztahů a péčí o ně. lidé v jejich životech jsou vlastně tím nejdůležitějším, co mohou dělat.

Cara Strickland píše o jídle a pití, duševním zdraví, víře a svobodě ze svého domova na severozápadě Pacifiku. Má ráda horký čaj, dobré víno a hluboké rozhovory. Vždy si bude chtít hrát s tvým psem. Spojte se s ní na Twitteru @anxiouscook.