Difícil de amar: una entrevista con la autora Briallen Hopper

El hermoso libro nuevo de Briallen Hopper Difícil de amar es una colección de ensayos sobre las relaciones que a menudo pasamos por alto al centrarnos en el amor romántico. Ella escribe sobre las conexiones que no siempre son reconocidas legalmente (o incluso nuestra primera opción) como amigos y compañeros de habitación, hermanos y cuidadores. A través de todo, ella teje interacciones con la cultura popular: películas, programas de televisión y libros. Los ensayos se sustentan en la alegría y la apertura al amor, cualquiera que sea la forma que adopte. Puede leer junto con nuestra conversación sobre Difícil de amar debajo.

¿Cuéntame de tu libro?

Mi libro trata sobre el amor y la amistad. Uno de los críticos lo describió como un montón de canciones de amor, que me encantó. Cuando lo escribía, pensaba en ello como cartas de amor. Tenía muchas ganas de escribir sobre formas de amor y conexión que no reciben tanta atención como el amor romántico y las parejas románticas. Se enfoca en amistades, relaciones con compañeros de cuarto, relaciones entre hermanos, diferentes tipos de formaciones familiares. Es una variedad de ensayos diferentes, algunos de ellos son ensayos personales directos, algunos de ellos son más humorísticos, algunos de ellos son más serios, algunos de ellos son sobre un libro, un programa de televisión o una película, pero todos exploran un tipo diferente. de relación amorosa o familiar.

Uno de los temas sobre los que escribe es la idea de dependencia de otras personas. Para las personas solteras, quizás especialmente las mujeres solteras, el ideal siempre parece ser la independencia, por poco realista que sea. ¿Podrías hablar un poco sobre la tensión entre esos extremos?

El primer ensayo del libro se llama «Apoyarse: una declaración de dependencia» y es básicamente una celebración de apoyarse en los demás. Esto es algo a lo que llegué inicialmente por necesidad y luego llegué a abrazar y celebrar mi vida. Pasé gran parte de mis veintes en dos relaciones a largo plazo consecutivas. Cuando me volví soltera cuando tenía veintitantos años, la primera vez que estaba soltera como adulta, me di cuenta de que no soy alguien que esté diseñado para vivir de manera autosuficiente y, realmente, cuando lo piensas, nadie lo está. Por necesidad, aprendí a depender de mis amigos para muchas cosas que antes pensaba que eran solo el campo de las relaciones románticas, ya sea una especie de compañía diaria, comidas compartidas, verificándonos a diario, celebrando las vacaciones, gastando. tiempo libre juntos, pero también apareciendo ante amigos en situaciones difíciles o haciendo que se presenten por mí, solo tratando de confiar en esta red de personas de las que podía depender, y llamar, y realmente tomar nuestras relaciones tan en serio como lo había hecho. mis relaciones con mis novios. Siento que todo el mundo necesita esto, todo el mundo necesita compañía y apoyo en su vida. Creo que es una especie de vergüenza, si eres una persona soltera, que a veces no puedas hacerlo por tu cuenta. Es como el tema principal de The Mary Tyler Moore Show: «¿cómo lo harás por tu cuenta?» y esta idea de que[making it on your own] es lo que se supone que debes hacer. Fue una especie de alivio para mí, con el tiempo, darme cuenta de que en realidad mi dependencia de mis amigos no es un tipo de defecto que deba superar para ser maduro, sino que en realidad es lo que parece la vida para mí. Descansar y confiar en eso ha sido realmente sustentador.

Las amistades y el concepto de familia elegida son muy importantes en su libro. ¿Cómo ha cultivado esas relaciones y cuáles son sus desafíos y placeres específicos?

Hay tanto que podría decir, pero creo que un par de los tipos de relaciones desafiantes y agradables que exploro en el libro son dos tipos de relaciones que son realmente profundas pero que no reciben tanta atención como deberían. Uno es la experiencia de ser compañeros de cuarto y otro es estar en una relación de cuidado con un amigo.

He tenido compañeros de cuarto casi toda mi vida adulta. Hablo de las diferentes versiones de esas relaciones en el libro. He tenido relaciones positivas y sostenidas con los compañeros de habitación, de las que hablo en el ensayo inclinado, sobre la alegría de lo que llamo «pequeños apoyos diarios», como con mi compañero de habitación en ese momento, me preguntaba qué tiempo hacía, y lo buscaría en Google para él, y él me prepararía té. Podríamos haber hecho esas cosas por nosotros mismos, pero poder hacerlas el uno por el otro solo nos hizo sentir que nos cuidaban y nos cuidaban. Creo que hay algo muy profundo en lo que significa compartir una vida con alguien, incluso si no es una relación legal oficial.

El capítulo más largo de mi libro se llama «Acaparamiento», y trata sobre una situación muy intensa de compañero de cuarto en la que me mudé con alguien (éramos amigos muy cercanos durante siete años) y vivir juntos realmente llevó nuestra amistad al borde del abismo. . Creo que esta es probablemente una experiencia familiar para algunas personas. Ya sabes, lo que significa vivir con alguien a quien amas y luego tener ese tipo de desafío en tu relación de formas totalmente inesperadas. Describo esa experiencia como una especie de crisol. Vivimos juntos durante un año, aprendimos mucho el uno del otro y de nosotros mismos, nos resentíamos mucho y éramos totalmente incompatibles. Me mudé y aunque seguimos siendo amigos cercanos, nunca hablamos de ese año durante años. Una de las cosas que quería hacer en el libro era volver a visitar ese año realmente intenso y dramático (lo describo como «gótico»), era un poco como una película de terror en la que dices: Pensé que conocía a esta persona y son totalmente diferentes de lo que esperaba. Creo que finalmente hizo que nuestra amistad fuera más fuerte, pero fue bastante intensa mientras duró.

En términos de atención, hay una secuencia de tres ensayos en el libro que son sobre mi amiga Ash, uno de ellos fue coescrito con ella, que fueron escritos durante y después del tiempo en que estuvo en tratamiento contra el cáncer para la etapa cuatro de esófago. cáncer. Escribí estos ensayos como una forma de tratar de comprender más su experiencia y sentirme más conectado con ella en esa experiencia mientras leíamos y escribíamos juntos. También para rendir homenaje a este equipo de atención de cuatro mujeres que coordinaron para brindarle diferentes tipos de atención durante su tratamiento. Esa experiencia me enseñó mucho sobre la amistad y la forma en que puede servir a los propósitos de la familia de una manera muy profunda de vida o muerte.

Si bien tu vida no se ha detenido porque estás soltero, también parece que no has renunciado al amor romántico. ¿Cómo es vivir y actuar con esa esperanza y qué consejo le daría a quienes se encuentran en una situación similar?

Creo que ocurrió un gran cambio para mí en algún momento entre mis 20 y mis 30 años. Dejé de pensar en emparejarme con alguien como lo que tenía que hacer para que mi vida comenzara, y comencé a pensar en emparejarme con alguien como algo que podría suceder o no, que sucedería, si sucediera, en su propio tiempo, y eso era parte de mi vida más que la historia principal de mi vida.

Tengo un ensayo sobre solteronas y sobre tres mujeres que me guiaron cuando tenía veintitantos años en la escuela de posgrado, todas me dieron una idea de cómo podrían ser los diferentes tipos de vida de soltera, vidas que son muy hermosas, llenas y abiertas a diferentes. tipos de amor y conexión. Algo que es interesante sobre esas tres mujeres es que ahora están todas en relaciones románticas, dos de ellas están casadas, pero la forma en que les sucedió no fue en absoluto una narrativa clásica en la que conoces a alguien de entre 20 y 30 años, y luego se emparejan, y luego comienza su vida. Para todos ellos, están con personas que conocieron en la mediana edad y en cada caso cuando realmente no lo esperaban. Me ha interesado ver la forma en que el amor y el romance se han desarrollado en sus vidas. Hay algunas cosas que te pierdes si no estableces esta conexión con alguien cuando eres joven, ellos no pueden ver la versión más reciente de ti. Pero también, hay un tipo particular de alegría, sabiduría y solidez que puedes tener en las relaciones que se forman cuando ya sabes quién eres. Ya tienes un fuerte sentido de ti mismo y has descubierto algunas de las cosas de la carrera, has descubierto algunas de las cosas de la amistad, por lo que estás llegando a esta relación con los ojos claros. En términos de mi propia relación con el romance, siento que, independientemente de lo que suceda o no, mi vida está bastante llena de amor. Solo trato de mantenerme abierto a ser sorprendido por el amor.

El segundo ensayo del libro es como un instructivo humorístico, es como un ensayo de qué hacer y qué no hacer sobre las citas en línea, que trata en parte de mis experiencias con las citas en línea cuando no estaba. en realidad no estoy listo. Creo que el modo de consejo se siente un poco extraño para mí porque siento que todavía estoy resolviendo esto, pero definitivamente siento que el principal consejo que me daría a mí mismo es: solo permite que las cosas sucedan en su propio tiempo y no No se obligue a hacer cosas solo porque cree que eso es lo que debería hacer. Siento que, para mí, a veces salir con alguien se sentía como este deber que tenía. Entonces me sentiría como si estuviera haciendo lo que se suponía que debía hacer, para que mis amigos sintieran que tenía ganas de intentarlo de la manera que se suponía que debía intentar, y soltar esa presión ha sido realmente útil para mí.

Escribe un poco sobre su experiencia al intentar quedar embarazada como mujer soltera. ¿Me contarás un poco sobre eso?

Siempre supe que quería tener hijos y en cierto momento me di cuenta de que si esto es algo que quería hacer, debería seguir adelante. Así que tengo este ensayo en el libro, que está basado con humor en Moby Dick, que trata sobre la búsqueda de un donante de esperma, todo un drama. Definitivamente tenía amigos ayudándome con eso.

Hice la primera parte del proceso el año pasado. Pasé por dos ciclos de FIV y congelé ocho embriones. El plan es tratar de quedar embarazada el año que viene, una vez que termine mi recorrido del libro. Ese es mi plan para este verano una vez que esté en un solo lugar y pueda ir al centro de fertilidad para análisis de sangre y ultrasonidos y cosas así. Para retomar los hilos de esta conversación, creo que toda la experiencia de intentar quedar embarazada «por mi cuenta» me ha hecho darme cuenta de que en realidad no estoy sola. No hay forma de que pueda hacer esto por mi cuenta. No hay forma de que un padre soltero, o incluso un padre en pareja, pueda hacerlo sin ayuda. Tuve ayuda durante todo el proceso: los amigos me ayudaron a elegir un donante, los amigos me acompañaron a las citas de fertilidad, me recogieron de mi extracción de óvulos y me cuidaron después, hicieron pequeños rituales conmigo antes de mi primera inseminación artificial y tomaron cuidarme durante la pérdida de mi embarazo. Me sentí muy apoyado durante todo el proceso. Esto me da valor para continuar, solo sabiendo que tengo muchas personas en mi vida que van a criar a cualquier hijo que pueda tener conmigo.

¿Cuáles son sus esperanzas para su libro mientras lo envía al mundo?

He recibido muchos mensajes de personas que lo han estado leyendo en Twitter o en Facebook, y mucho de lo que tienen que decir es que se sienten seguros de que sus vidas importan y sus relaciones importan, incluso aunque es posible que no estén asociados. Eso es algo que he escuchado cuando publiqué algunos de los ensayos en el libro a lo largo de los años, una especie de sentimiento de que las amistades son profundas y reales y en realidad cuentan como amor, y los lectores aprecian sentirse vistos. Creo que eso es mucho de lo que quiero que haga mi libro, que ayude a las personas a deleitarse y disfrutar del valor de sus amistades y de lo importantes que son, y también tener ganas de dedicar tiempo a cultivar ese tipo de relaciones y a cuidar de los demás. personas en sus vidas es en realidad lo más importante que pueden hacer.

Cara Strickland escribe sobre comida y bebida, salud mental, fe y soltería desde su casa en el noroeste del Pacífico. Disfruta del té caliente, el buen vino y las conversaciones profundas. Ella siempre querrá jugar con tu perro. Conéctese con ella en Twitter @anxiouscook.