Difficile da amare: un’intervista con l’autrice Briallen Hopper
Il bellissimo nuovo libro di Briallen Hopper Difficile da amare è una raccolta di saggi sulle relazioni che spesso trascuriamo mentre ci concentriamo sull’amore romantico. Scrive delle connessioni che non sono sempre legalmente riconosciute (o anche la nostra prima scelta) come amici e coinquilini, fratelli e caregiver. Attraverso tutto ciò, intreccia interazioni con la cultura popolare: film, programmi TV e libri. I saggi sono sostenuti dalla gioia e dall’apertura all’amore, qualunque forma possa assumere. Puoi leggere insieme alla nostra conversazione su Difficile da amare sotto.
Mi parli del tuo libro?
Il mio libro parla di amore e amicizia. Uno dei revisori l’ha descritto come un gruppo di canzoni d’amore, che ho adorato. Quando lo scrivevo, lo consideravo come una lettera d’amore. Volevo davvero scrivere di forme d’amore e di connessione che non ricevono la stessa attenzione dell’amore romantico e della relazione romantica. Si concentra su amicizie, relazioni tra coinquilini, relazioni tra fratelli, diversi tipi di formazioni familiari. È una serie di saggi diversi – alcuni sono saggi personali diretti, alcuni sono più divertenti, alcuni sono più seri, alcuni riguardano un libro o uno spettacolo televisivo o un film – ma tutti esplorano un tipo diverso di relazione amorosa o familiare.
Uno dei temi di cui scrivi è l’idea di dipendenza da altre persone. Per le persone single, forse soprattutto per le donne single, l’ideale sembra sempre essere l’indipendenza, per quanto irrealistica possa essere. Ci parleresti un po’ della tensione tra questi estremi?
Il primo saggio del libro si chiama “Lean On: A Declaration of Dependence” ed è fondamentalmente una celebrazione dell’appoggiarsi agli altri. Questo è qualcosa a cui sono arrivato inizialmente per necessità e in seguito sono arrivato ad abbracciare e celebrare la mia vita. Ho trascorso molti dei miei vent’anni in due relazioni a lungo termine, una dietro l’altra. Quando sono diventato single verso i vent’anni, la prima volta che ero single da adulto, mi sono reso conto che non sono una persona progettata per vivere in modo autosufficiente e, in realtà, se ci pensi, nessuno lo è. Per necessità ho imparato a dipendere dai miei amici per molte cose che in precedenza pensavo fossero solo la provincia delle relazioni romantiche, che si tratti solo di una specie di compagnia quotidiana, pasti condivisi, controllarsi l’un l’altro su base giornaliera, celebrare le vacanze, spendere tempo libero insieme, ma anche presentarsi agli amici in situazioni difficili o farli vedere per me, solo cercando di confidare in questa rete di persone su cui potevo contare e chiamare e prendere davvero le nostre relazioni sul serio come avevo preso io i miei rapporti con i miei ragazzi. Sento che tutti hanno bisogno di questo, tutti hanno bisogno di compagnia e supporto nella loro vita. Penso che ci sia una sorta di vergogna, se sei una persona single, nel non poterlo fare da solo a volte. È come la sigla del Mary Tyler Moore Show: “come farai a farcela da solo?” e questa idea che[making it on your own] è quello che dovresti fare. È stato una sorta di sollievo per me, nel tempo, rendermi conto che in realtà la mia dipendenza dai miei amici non è un qualche tipo di difetto che devo superare per essere maturo, ma è in realtà come appare la vita per me. Riposare e confidare in questo è stato davvero di sostegno.
Le amicizie e il concetto di famiglia prescelta sono molto importanti nel tuo libro. In che modo hai coltivato quelle relazioni e quali sono le loro sfide e delizie specifiche?
C’è così tanto che potrei dire, ma penso che un paio dei tipi di relazioni stimolanti e piacevoli che esploro nel libro siano due tipi di relazioni che sono davvero profonde ma non ricevono tutta l’attenzione che dovrebbero. Uno è l’esperienza di essere coinquilini, e un altro è essere in una relazione di cura con un amico.
Ho avuto coinquilini praticamente per tutta la mia vita adulta. Parlo delle diverse versioni di quelle relazioni nel libro. Ho avuto relazioni positive e positive con i coinquilini di cui parlo nel saggio sull’inclinazione, proprio come la gioia di ciò che chiamo “piccole magra quotidiane” – come con il mio compagno di stanza all’epoca, mi chiedeva che tempo faceva, e lo avrei cercato su Google per lui, e lui mi avrebbe preparato il tè. Avremmo potuto fare quelle cose per noi stessi, ma essere in grado di farle l’uno per l’altro ci ha fatto sentire entrambi come se fossimo accuditi e premurosi. Penso che ci sia qualcosa di molto profondo in cosa significhi condividere una vita con qualcuno anche se non è una relazione legale ufficiale.
Il capitolo più lungo del mio libro si chiama “Accaparramento” e parla di una situazione molto intensa di coinquilini in cui mi sono trasferito con qualcuno – eravamo amici molto intimi per sette anni – e vivere insieme ha davvero spinto la nostra amicizia al limite . Penso che questa sia probabilmente un’esperienza familiare per alcune persone. Sai, cosa significa vivere con qualcuno che ami e poi avere quel tipo di sfidare davvero la tua relazione in modi totalmente imprevisti. Descrivo quell’esperienza come una specie di crogiolo. Abbiamo vissuto insieme per un anno, abbiamo imparato molto l’uno dell’altro e di noi stessi, ci siamo davvero risentiti l’un l’altro ed eravamo totalmente incompatibili. Mi sono trasferito e anche se siamo rimasti amici intimi, non abbiamo mai parlato di quell’anno per anni. Una delle cose che volevo fare nel libro era rivisitare quell’anno davvero intenso e drammatico – lo descrivo come “gotico” – era un po’ come un film dell’orrore in cui dici: pensavo di conoscere questa persona e sono solo totalmente diversi da quello che mi aspettavo. Penso che alla fine abbia reso la nostra amicizia più forte, ma è stata piuttosto intensa finché è durata.
In termini di assistenza, c’è una sequenza di tre saggi nel libro che riguardano la mia amica Ash, uno di loro è stato scritto insieme a lei, che sono stati scritti durante e dopo il periodo in cui era in cura per il cancro al quarto stadio esofageo cancro. Ho scritto questi saggi come un modo per cercare di capire di più la sua esperienza e sentirmi più connesso a lei in quell’esperienza mentre leggevamo e scrivevamo insieme. Anche per rendere omaggio a questo team di assistenza di quattro donne che si sono coordinate per fornirle diversi tipi di cure durante il suo trattamento. Quell’esperienza mi ha insegnato molto sull’amicizia e sul modo in cui può servire gli scopi della famiglia in un modo molto profondo di vita e di morte.
Anche se la tua vita non si è fermata perché sei single, sembra anche che tu non abbia rinunciato all’amore romantico. Com’è vivere e agire in base a quella speranza e che consiglio daresti a coloro che si trovano in una situazione simile?
Penso che un grande cambiamento per me sia avvenuto tra i 20 e i 30 anni. Ho smesso di pensare di fare coppia con qualcuno come la cosa che dovevo fare affinché la mia vita iniziasse, e ho iniziato a pensare di fare coppia con qualcuno come qualcosa che potrebbe o non potrebbe accadere, che sarebbe successo, se fosse successo, a suo tempo, e questo faceva parte della mia vita piuttosto che la storia principale della mia vita.
Ho un saggio sulle zitelle e su tre donne che mi hanno fatto da mentore quando avevo vent’anni alla scuola di specializzazione e che mi hanno dato un’idea di come potrebbero essere i diversi tipi di vita da single, vite che sono molto belle e piene e aperte a diversi tipi di amore e connessione. Qualcosa di interessante di queste tre donne è che ora hanno tutte una relazione romantica – due di loro sono sposate – ma il modo in cui è successo per loro non era affatto una narrativa classica in cui incontri qualcuno tra i 20 o i 30 anni, e poi ti abbini e poi inizia la tua vita. Per tutti loro, sono con persone che hanno incontrato nella mezza età e in ogni caso quando davvero non se lo aspettavano. Mi interessava vedere il modo in cui l’amore e il romanticismo hanno giocato nelle loro vite. Ci sono alcune cose che ti perdi se non crei questa connessione con qualcuno quando sei giovane, non riescono a vedere la versione più fresca di te. Ma c’è anche un particolare tipo di gioia, saggezza e solidità che puoi avere nelle relazioni che si formano quando sai già chi sei. Hai già un forte senso di te stesso e hai capito alcune delle cose della carriera, hai capito alcune delle cose dell’amicizia, e quindi stai arrivando a questa relazione con gli occhi chiari. Per quanto riguarda la mia relazione con il romanticismo, mi sento come se, indipendentemente da ciò che accade o non accade, la mia vita è piuttosto piena di amore. Sto solo cercando di rimanere aperto ad essere sorpreso dall’amore.
Il secondo saggio nel libro è una specie di umoristico how-to, è una specie di saggio cosa fare/cosa non fare sugli appuntamenti online, che riguarda in parte le mie esperienze con gli appuntamenti online quando ero in realtà non è pronto. Penso che la modalità consiglio sia un po’ strana per me perché sento che lo sto ancora cercando di capire, ma sento che il consiglio principale che mi darei fosse: lascia che le cose accadano nel loro tempo libero e non non spingerti a fare le cose solo perché pensi che sia quello che dovresti fare. Sento che, per me, a volte uscire con qualcuno è stato come questo dovere che avevo. Quindi mi sentivo come se stessi facendo quello che dovevo fare, così i miei amici si sentivano come se stessi provando in modi che avrei dovuto provare, e lasciar andare quella pressione è stato davvero utile per me.
Scrivi un po’ della tua esperienza nel tentativo di rimanere incinta da donna single. Me ne parli un po’?
Ho sempre saputo di voler avere figli e ad un certo punto ho capito che se questo è qualcosa che volevo fare, dovevo darci da fare. Quindi ho questo saggio nel libro, che è basato in modo umoristico su Moby Dick, che riguarda la ricerca di un donatore di sperma, un intero dramma. Avevo sicuramente degli amici che mi aiutavano in questo.
Ho fatto la prima parte del processo l’anno scorso. Ho fatto due cicli di fecondazione in vitro e ho congelato otto embrioni. Il piano è di provare a rimanere davvero incinta il prossimo anno, una volta che il mio tour del libro sarà finito. Questo è il mio piano per quest’estate una volta che sarò in un posto e potrò effettivamente andare al centro di fertilità per analisi del sangue, ultrasuoni e cose del genere. Per riprendere i fili di questa conversazione, penso che l’intera esperienza di cercare di rimanere incinta “da sola” mi abbia fatto capire come in realtà non sono da sola. Non c’è modo che io possa farlo da solo. Non c’è modo che un genitore single, o anche un genitore con un partner, possa farlo senza aiuto. Ho avuto aiuto durante tutto il processo: gli amici mi hanno aiutato a scegliere un donatore, gli amici sono venuti con me agli appuntamenti per la fertilità, mi hanno prelevato dai miei prelievi di ovuli e si sono presi cura di me in seguito, hanno fatto piccoli rituali con me prima della mia prima inseminazione artificiale e hanno preso prendersi cura di me durante la mia perdita di gravidanza. Mi sono sentito molto supportato durante tutto il percorso. Questo mi dà il coraggio di procedere, sapendo che ho molte persone nella mia vita che cresceranno con me qualsiasi figlio che potrò avere.
Quali sono le tue speranze per il tuo libro mentre lo spedisci nel mondo?
Ho ricevuto molti messaggi da persone che lo hanno letto su Twitter o su Facebook, e molto di quello che hanno da dire è che provano un senso di rassicurazione sul fatto che le loro vite contano e le loro relazioni contano, anche anche se potrebbero non essere associati. È qualcosa che ho sentito quando ho pubblicato alcuni dei saggi nel libro nel corso degli anni, una sorta di sensazione come se le amicizie fossero profonde e reali e in realtà contino come amore e i lettori apprezzano sentirsi visti. Penso che questo sia molto di ciò che voglio che il mio libro faccia, aiutare le persone a divertirsi e crogiolarsi nel valore delle loro amicizie e quanto siano importanti, e anche a sentire il tempo speso a coltivare quel tipo di relazioni e prendersi cura del persone nella loro vita è in realtà la cosa più importante che possono fare.
Cara Strickland scrive di cibo e bevande, salute mentale, fede ed essere single dalla sua casa nel nord-ovest del Pacifico. Le piace il tè caldo, il buon vino e le conversazioni profonde. Vorrà sempre giocare con il tuo cane. Connettiti con lei su Twitter @anxiouscook.
