The Intimacy Bait and Switch: Ne vous laissez pas surprendre par un écart d’intimité!

« J’ai un petit ami merveilleux », a écrit Anne. « C’est un ange sauf une chose. Il ne parle pas de ce qu’il ressent, il ne dit pas je t’aime, et le 3 décembre, ça fera un an. Il est bon avec moi et doux avec moi mais il est ne m’a jamais donné de souvenir, pas même une carte pour mon anniversaire. Je préférerais mourir que de le blesser et rompre me briserait aussi le cœur car je suis certainement amoureuse de lui MAIS je sais que c’est une rupture pour moi. Et c’est ce qui me tue. »

Je ne connais Anne ou son petit-ami que par lettres. Mais je sais ceci : ils ont un écart d’intimité.

L’intimité, c’est partager tout ce qui vous concerne sans craindre de perdre votre identité. Évidemment, cela implique que vous devez savoir qui vous êtes, donc vous avez quelque chose à partager. Cela implique également un processus graduel. Il serait insensé de tout partager sur nous-mêmes avec des personnes aléatoires tout de suite ; ce serait carrément dangereux avec certains d’entre eux.

Pourtant, il y a des gens qui ont trop peur ou qui sont trop indépendants pour se développer progressivement dans un lien d’amour sûr. Étant donné que nous sommes tous humains et que presque tous les humains ont besoin d’un certain degré de connexion émotionnelle et sexuelle, ces personnes ont tendance à augmenter immédiatement l’apparence de l’intimité, mais échouent ensuite dans le suivi.

L’appât et le commutateur d’intimité ressemble à ceci:

Vous commencez à sortir avec vous et l’autre personne est enthousiasmée par vous. Vous aussi vous êtes enthousiasmé par eux. Vous partagez chacun très rapidement beaucoup de détails sur vous-même, y compris le fait d’avoir des relations sexuelles très tôt dans la relation. Ils se taisent alors, ou veulent soudainement moins vous voir, ou veulent être intimes mais ne rien partager d’émotionnel. Ils pourraient commencer à vous appeler des noms comme « nécessiteux » ou « contrôlant » ou « égoïste ». Leur barre émotionnelle est basse et leurs besoins sont rapidement dépassés. Ainsi, lorsque vous avez besoin de plus que prévu, vous devenez la mauvaise personne.

Vous n’avez pas changé vos désirs et vos attentes; ils l’ont fait. Ils vous ont attiré avec une offre d’intimité. Et puis – une fois que vous êtes devenu accro – ils n’ont pas livré.
Cela fait autant ou plus mal que ce que les poissons doivent ressentir. L’intimité est offerte, mais dès que vous êtes enroulé, elle est retirée. Pire, vous êtes souvent interrogé pour avoir été déraisonnable dans votre désir de proximité. Traverser cela ne vous donne pas seulement l’impression que vous en voulez trop ; cela vous fait penser que c’est le meilleur que vous puissiez obtenir. C’est profondément décourageant.

Ce qu’il faut faire:

Lorsque vous êtes dans ce scénario, l’écart entre les besoins des partenaires est une source constante d’anxiété et de malheur pour celui qui en veut plus. Si vous avez besoin et que vous voulez de l’intimité – la vraie chose, pas le substitut de surface – ne vous inscrivez pas pour un partenaire qui ne vous correspondra jamais.

Attendez jamais ?

Jamais.

Si vous craignez les relations, mais que vous aimeriez apprendre à vous détendre dans un lien intime, vous pouvez utiliser des techniques thérapeutiques éprouvées pour vous changer progressivement. Mais vous ne pouvez pas modifier intentionnellement les besoins d’intimité de quelqu’un d’autre, ni forcer quelqu’un à vouloir une intimité qu’il ne recherche pas. Lorsque nous commençons une relation, il est important de créer le meilleur lien que nous puissions trouver – pas un lien nécessitant une thérapie intensive, même pendant que nous sortons ensemble! Je n’ai encore jamais vu quelqu’un changer volontairement qui n’apprécie pas ou ne souhaite pas une réelle intimité. Ils le pourraient probablement ; mais dans mon observation, ils ne choisissent pas.

Et si c’était vous qui aviez besoin de moins ? Dans ce cas, les besoins de l’autre personne deviendront probablement d’énormes fardeaux, exigences et pressions. Si vous espérez qu’ils voudront et auront besoin de votre niveau, ils ne le feront pas.

Résultat? Soyez honnête au sujet du lien dont vous avez besoin et attendez un match à ce niveau. Et pour paraphraser Maya Angelou, lorsqu’un partenaire vous montre qui il est, croyez-le.

Donc, je ne peux pas conseiller d’attendre le changement de quelqu’un qui n’essaie même pas – ou de quelqu’un qui préfère la fausse intimité à l’appât et à la vraie chose. Les gens peuvent changer dans une relation, mais encore une fois, la personne qu’ils peuvent changer, c’est eux-mêmes. Anne a conclu un accord et j’espère qu’elle rompra l’accord et qu’elle conservera le lien authentique et étroit dont elle a besoin.

L’intimité est-elle trop demander ? Non. C’est une des principales raisons pour lesquelles les gens ont des relations. Et les besoins d’intimité qui sont comme les vôtres devraient également faire partie de vos normes.

A propos de l’auteur:

Duana C. Welch, Ph.D., est l’auteur de Love Factally: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). Le livre est disponible dès maintenant. Vous pouvez obtenir un chapitre gratuit et en savoir plus sur http://www.lovefactually.co