El cebo y el interruptor de la intimidad: ¡No se deje atrapar por una brecha de intimidad!

«Tengo un novio maravilloso», escribió Anne. «Él es un ángel excepto una cosa. No habla de cómo se siente, no dice que te amo, y el 3 de diciembre será un año. Es bueno conmigo y gentil conmigo, pero es Nunca me dio ningún tipo de recuerdo, ni siquiera una tarjeta en mi cumpleaños. Preferiría morir antes que lastimarlo y romperme también me rompería el corazón, ya que ciertamente estoy enamorado de él, PERO sé que esto es un factor decisivo para mí. Y ESO es lo que me está matando «.

No conozco a Anne ni a su novio excepto por cartas. Pero sé esto: tienen una brecha de intimidad.

La intimidad es compartir todo sobre ti sin temor a perder tu identidad. Obviamente, esto implica que necesitas saber quién eres, para que tengas algo que compartir. También implica un proceso gradual. Sería una tontería compartir todo sobre nosotros con personas al azar de inmediato; sería francamente inseguro con algunos de ellos.

Sin embargo, hay personas que tienen demasiado miedo o son demasiado independientes para convertirse gradualmente en un vínculo amoroso y seguro. Dado que todos somos humanos, y casi todos los humanos necesitamos algún grado de conexión emocional y sexual, estas personas tienden a aumentar la apariencia de intimidad de inmediato, pero luego fracasan en el seguimiento.

El cebo e interruptor de intimidad se ve así:

Empiezas a tener citas y la otra persona está entusiasmada contigo. Tú también te emocionas con ellos. Cada uno de ustedes comparte muchos detalles sobre sí mismos muy rápidamente, incluido el sexo muy pronto en la relación. Luego se callan, o de repente quieren verte menos, o quieren tener intimidad pero no compartir nada emocional. Es posible que comiencen a llamarlo por nombres como «necesitado», «controlador» o «egoísta». Su nivel emocional es bajo y sus necesidades se superan rápidamente. Entonces, cuando necesitas más de lo que ellos contaban, te conviertes en la mala persona.

No cambiaste deseos y expectativas; lo hicieron. Te atrajeron con una oferta de intimidad. Y luego, una vez que te enganchaste, no cumplieron.
Esto duele tanto o más de lo que los peces deben sentir. Se ofrece intimidad, pero tan pronto como te dejas llevar, se aleja. Peor aún, a menudo te cuestionan por no ser razonable en tu deseo de cercanía. Pasar por esto no solo te hace sentir que quieres demasiado; te hace pensar que esto es lo mejor que puedes conseguir. Es profundamente desalentador.

Qué hacer:

Cuando estás en este escenario, la brecha entre las necesidades de la pareja es una fuente constante de ansiedad e infelicidad para quien quiere más. Si necesita y desea intimidad, la verdadera, no el sustituto superficial, no se registre en una pareja que nunca lo igualará.

¿Esperar nunca?

Nunca.

Si le temes a las relaciones, pero te gustaría aprender a relajarte en un vínculo íntimo, puedes usar técnicas terapéuticas probadas para cambiarte gradualmente. Pero no puedes cambiar intencionalmente las necesidades de intimidad de otra persona, ni obligar a alguien a querer la intimidad que no busca. Cuando estamos comenzando relaciones, es importante firmar el mejor vínculo que podamos encontrar, ¡no uno que requiera terapia intensiva incluso mientras estamos saliendo! Nunca he visto a nadie cambiar voluntariamente si no valora o no quiere una intimidad real. Probablemente podrían; pero en mi observación, ellos no eligen hacerlo.

Sin embargo, ¿qué pasa si eres el que necesita menos? En ese caso, es probable que las necesidades de la otra persona se conviertan en enormes cargas, demandas y presiones. Si espera que eventualmente quieran y necesiten a su mismo nivel, no lo harán.

¿Resultado? Sea honesto acerca del vínculo que necesita y espere un partido en ese nivel. Y parafraseando a Maya Angelou, cuando un compañero te muestra quiénes son, créelo.

Así que no puedo recomendar esperar el cambio de alguien que ni siquiera lo está intentando, o alguien que prefiere el cebo de la falsa intimidad, y cambia a lo real. Las personas pueden cambiar en una relación, pero nuevamente, la persona a la que pueden cambiar son ellos mismos. Anne tiene un factor decisivo, y espero que rompa el trato y mantenga el vínculo genuino y estrecho que necesita.

¿Es la intimidad pedir demasiado? No. Es una de las principales razones por las que las personas tienen relaciones. Y las necesidades de intimidad que son como las tuyas también deberían ser uno de tus estándares.

Sobre el Autor:

Duana C. Welch, Ph.D., es la autora de Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). El libro ya está disponible. Puede obtener un capítulo gratuito y obtener más información en http://www.lovefactually.co