The Intimacy Bait and Switch: laat je niet vangen met een intimacy gap!

“Ik heb een geweldige vriend”, schreef Anne. “Hij is een engel op één ding na. Hij praat niet over hoe hij zich voelt, hij zegt niet dat ik van je hou, en op 3 december zal het een jaar zijn. Hij is goed voor me en zachtaardig voor me, maar hij is heeft me nooit een aandenken gegeven, zelfs geen kaart op mijn verjaardag. Ik zou liever sterven dan hem pijn te doen en uit elkaar gaan zou ook mijn hart breken omdat ik zeker verliefd op hem ben MAAR ik weet dat dit een deal-breaker voor mij is. En DAT is wat me doodt.”

Ik ken Anne of haar vriend alleen via brieven. Maar ik weet dit: ze hebben een intimiteitskloof.

Intimiteit is alles over jezelf delen zonder bang te zijn dat je je identiteit verliest. Dit houdt natuurlijk in dat je moet weten wie je bent, zodat je iets te delen hebt. Het impliceert ook een geleidelijk proces. Het zou dwaas zijn om alles over onszelf meteen met willekeurige mensen te delen; bij sommigen zou het ronduit onveilig zijn.

Toch zijn er mensen die te bang of te onafhankelijk zijn om zich geleidelijk te ontwikkelen tot een veilige, liefdevolle band. Omdat we allemaal mensen zijn en bijna alle mensen een zekere mate van emotionele en seksuele connectie nodig hebben, hebben deze mensen de neiging om meteen de schijn van intimiteit op te voeren, maar dan falen ze bij de follow-up.

De intimacy bait & switch ziet er als volgt uit:

Je begint met daten en de andere persoon is enthousiast over je. Je wordt er ook enthousiast van. Jullie delen allebei heel snel veel details over jezelf, inclusief heel snel seksueel worden in de relatie. Ze klappen dan dicht, of willen je ineens minder zien, of willen intiem zijn maar niets emotioneels delen. Ze kunnen je uitschelden als ‘behoeftig’ of ‘controlerend’ of ‘egoïstisch’. Hun emotionele lat is laag en hun behoeften worden snel overtroffen. Dus als je meer nodig hebt dan waar ze op rekenden, word je de slechte persoon.

Je wisselde niet van verlangens en verwachtingen; dat deden ze. Ze lokten je naar binnen met een aanbod van intimiteit. En toen – als je eenmaal verslaafd was – leverden ze niets.
Dit doet evenveel of meer pijn dan wat vissen moeten voelen. Intimiteit wordt aangeboden, maar zodra je wordt binnengehaald, wordt het weggetrokken. Erger nog, je wordt vaak ondervraagd omdat je onredelijk bent in je verlangen naar nabijheid. Als je dit doormaakt, krijg je niet alleen het gevoel dat je te veel wilt; het laat je denken dat dit het beste is dat je kunt krijgen. Het is diep ontmoedigend.

Wat te doen:

In dit scenario is de kloof tussen de behoeften van partners een constante bron van angst en ongeluk voor degene die meer wil. Als je intimiteit nodig hebt en wilt – het echte werk, niet de oppervlakkige vervanging – schrijf je dan niet in voor een partner die nooit bij je past.

Nooit wachten?

Nooit.

Als je bang bent voor relaties, maar je wilt leren ontspannen in een intieme band, dan kun je bewezen therapeutische technieken gebruiken om jezelf geleidelijk te veranderen. Maar je kunt niet opzettelijk de intimiteitsbehoeften van iemand anders veranderen, noch iemand dwingen om intimiteit te willen die ze niet willen. Wanneer we een relatie beginnen, is het belangrijk om ons aan te melden voor de allerbeste band die we kunnen vinden – niet een die intensieve therapie vereist, zelfs niet als we aan het daten zijn! Ik heb nog nooit iemand vrijwillig zien veranderen die echte intimiteit niet waardeert of wil. Dat zouden ze waarschijnlijk wel kunnen; maar in mijn observatie kiezen ze er niet voor.

Maar wat als jij degene bent die minder nodig heeft? In dat geval zullen de behoeften van de ander waarschijnlijk als enorme lasten, eisen en druk worden ervaren. Als je hoopt dat ze uiteindelijk op hetzelfde niveau willen en nodig hebben, zullen ze dat niet doen.

Resultaat? Wees eerlijk over de band die je nodig hebt, en houd vol voor een match op dat niveau. En om Maya Angelou te parafraseren: als een partner je laat zien wie ze zijn, geloof ze dan.

Dus ik kan niet adviseren om te wachten op verandering van iemand die het niet eens probeert – of iemand die de valse intimiteit verkiest boven het echte werk. Mensen kunnen veranderen in een relatie, maar nogmaals, de persoon die ze kunnen veranderen is zijzelf. Anne heeft een dealbreaker, en ik hoop dat ze de deal verbreekt en standhoudt voor de echte, hechte band die ze nodig heeft.

Is intimiteit te veel gevraagd? Nee. Het is een belangrijke reden waarom mensen relaties hebben. En intimiteitsbehoeften die op de uwe lijken, zouden ook een van uw normen moeten zijn.

Over de auteur:

Duana C. Welch, Ph.D., is de auteur van Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). Het boek is nu verkrijgbaar. U kunt een gratis hoofdstuk krijgen en meer leren op http://www.lovefactually.co