L’esca e l’interruttore dell’intimità: non farti prendere da una lacuna nell’intimità!

“Ho un ragazzo meraviglioso”, ha scritto Anne. “È un angelo tranne una cosa. Non parla di come si sente, non dice ti amo, e il 3 dicembre sarà un anno. È buono con me e gentile con me, ma è non mi ha mai dato alcun tipo di ricordo, nemmeno un biglietto per il mio compleanno, preferirei morire piuttosto che ferirlo e rompere mi spezzerebbe anche il cuore perché sono certamente innamorato di lui MA so che questo è un rompicapo per me. Ed è questo che mi sta uccidendo”.

Non conosco Anne o il suo ragazzo se non tramite lettere. Ma so questo: hanno un divario di intimità.

L’intimità è condividere tutto di te senza temere di perdere la tua identità. Ovviamente, questo implica che devi sapere chi sei, quindi hai qualcosa da condividere. Implica anche un processo graduale. Sarebbe sciocco condividere subito tutto di noi stessi con persone a caso; sarebbe decisamente pericoloso con alcuni di loro.

Eppure ci sono persone che sono troppo spaventate o indipendenti per svilupparsi gradualmente in un legame sicuro e amorevole. Dal momento che siamo tutti umani, e quasi tutti gli umani hanno bisogno di un certo grado di connessione emotiva e sessuale, queste persone tendono ad aumentare subito l’apparenza di intimità, ma poi falliscono nel follow-through.

L’esca e l’interruttore dell’intimità hanno questo aspetto:

Inizi a frequentarti e l’altra persona è entusiasta di te. Ti entusiasmi anche per loro. Ognuno di voi condivide molti dettagli su di sé molto rapidamente, incluso l’avere rapporti sessuali molto presto nella relazione. Poi si zittiscono, o improvvisamente vogliono vederti meno, o vogliono essere intimi ma non condividere nulla di emotivo. Potrebbero iniziare a chiamarti con nomi come “bisognoso” o “controllante” o “egoista”. La loro barra emotiva è bassa e i loro bisogni sono rapidamente superati. Quindi, quando hai bisogno di più di quanto contassero, diventi la persona cattiva.

Non hai scambiato desideri e aspettative; loro fecero. Ti hanno attirato con un’offerta di intimità. E poi, una volta che sei stato agganciato, non hanno consegnato.
Questo fa male tanto o più di quello che i pesci devono sentire. L’intimità è offerta, ma non appena sei coinvolto, viene allontanata. Peggio ancora, sei spesso interrogato per essere irragionevole nel tuo desiderio di vicinanza. Passare attraverso questo non ti fa solo sentire come se volessi troppo; ti fa pensare che questo sia il meglio che puoi ottenere. È profondamente scoraggiante.

Cosa fare:

Quando sei in questo scenario, il divario tra i bisogni dei partner è una fonte costante di ansia e infelicità per chi vuole di più. Se hai bisogno e vuoi l’intimità – la cosa reale, non il sostituto superficiale – non firmare per un partner che non ti corrisponda mai.

Aspetta mai?

Mai.

Se temi le relazioni, ma desideri imparare a rilassarti in un legame intimo, puoi utilizzare tecniche terapeutiche comprovate per cambiare gradualmente te stesso. Ma non puoi cambiare intenzionalmente i bisogni di intimità di qualcun altro, né costringere qualcuno a desiderare un’intimità che non cerca. Quando iniziamo una relazione, è importante firmare per il miglior legame che possiamo trovare, non uno che richieda una terapia intensiva anche mentre usciamo insieme! Non ho mai visto nessuno cambiare volontariamente che non apprezzi o non desideri una vera intimità. Probabilmente potrebbero; ma nella mia osservazione, non scelgono di farlo.

E se tu fossi quello che ha bisogno di meno, però? In tal caso, è probabile che i bisogni dell’altra persona diventino enormi fardelli, richieste e pressioni. Se speri che alla fine vorranno e avranno bisogno del tuo stesso livello, non lo faranno.

Risultato? Sii onesto riguardo al legame di cui hai bisogno e resisti per una partita a quel livello. E per parafrasare Maya Angelou, quando un partner ti mostra chi sono, credici.

Quindi non posso consigliare di aspettare il cambiamento da qualcuno che non ci sta nemmeno provando, o qualcuno che preferisce l’esca falsa dell’intimità e il passaggio alla cosa reale. Le persone possono cambiare in una relazione, ma ancora una volta, la persona che possono cambiare è se stesse. Anne ha un rompicapo e spero che romperà l’accordo e resisterà per il legame stretto e genuino di cui ha bisogno.

L’intimità è chiedere troppo? No. È una delle ragioni principali per cui le persone hanno relazioni. E anche i bisogni di intimità che sono come i tuoi dovrebbero essere uno dei tuoi standard.

Circa l’autore:

Duana C. Welch, Ph.D., è l’autrice di Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). Il libro è ora disponibile. Puoi ottenere un capitolo gratuito e saperne di più su http://www.lovefactually.co