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Six raisons pour lesquelles votre sélecteur de relation peut être rompu

Six raisons pour lesquelles votre sélecteur de relation peut être rompu

L’attraction est un concept qui a été largement étudié, mais même ainsi, la plupart des gens ne savent pas exactement pourquoi ils sont attirés par quelqu’un en dehors de la personnalité de base ou des traits physiques.

Dans les rencontres et les relations, vous pouvez regarder en arrière et déterminer que vous avez choisi le « mauvais » partenaire. Peut-être avez-vous choisi quelqu’un qui avait l’air bien sur le papier, mais qui manquait de compétences relationnelles ou qui était émotionnellement indisponible. Vous pourriez avoir été aveuglé par son apparence, son statut ou sa stabilité financière et ne pas avoir vu ce qui se passait réellement. Vous avez peut-être apprécié le défi de poursuivre quelqu’un qui n’était pas si amoureux de vous.

La conscience de soi a tendance à être la pièce manquante dans l’attraction, la sélection du partenaire, l’amour et les relations. Sans vous comprendre et pourquoi vous choisissez vos partenaires, il est courant de tomber amoureux des mauvais hommes et femmes, de répéter indéfiniment les modèles de relations et de se sentir négativement à la fin.

Explorez les points ci-dessous pour mieux comprendre comment et pourquoi vous choisissez vos partenaires – ou vous sentez obligé d’apprendre à connaître quelqu’un.

1. Vous protégez-vous du rejet, de la peur, de la perte ou de l’abandon ? Ou êtes-vous à la recherche d’un amour durable mais craignez également l’intimité ? Choisir des partenaires indisponibles peut être la façon dont vous vous protégez, vous et votre ego, d’un certain nombre d’inconnues, d’insécurités et de peurs. Vous pourriez être attiré par quelqu’un qui n’est pas disponible parce que même si vous avez soif d’intimité et d’une relation, vous pouvez également vous sentir effrayé et vulnérable lorsque vous pensez à l’engagement. Une rupture avec une personne émotionnellement indisponible peut sembler moins personnelle parce que vous pouvez justifier la perte par « il ou elle n’a jamais été disponible en premier lieu » par rapport à « cette personne ne M’aime pas ». Dans la sélection de votre partenaire, vous vous protégez peut-être de la perte, du rejet ou de l’abandon.

2. Vous cherchez à vous sentir utile à quelqu’un d’autre ? Par exemple, ce partenaire collant peut parfois être ennuyeux, mais il peut être agréable d’être nécessaire, admiré et désiré. Une personne collante est susceptible de vous accorder une attention temporairement satisfaisante si vous vous sentez seul ou si vous manquez d’autres relations significatives. Vous pouvez également vous sentir en sécurité lorsque quelqu’un dépend de vous, car votre esprit peut rationaliser le fait que quelqu’un qui a besoin de vous est moins susceptible de vous quitter. Malheureusement, ces modèles de comportement peuvent conduire à des relations de co-dépendance, ce qui n’équivaut pas à un véritable bonheur. Pour la satisfaction d’une relation à long terme, il est important de créer une union qui se compose d’unité et de séparation tout en veillant à ce que vous et votre partenaire ne vous fiez pas uniquement l’un à l’autre pour répondre à vos besoins.

3. Allez-vous pour quelqu’un qui fait attention à vous? De nombreux célibataires sont pris par l’attention ou l’idée que quelqu’un montre un intérêt. Lorsque vous sortez, vous pouvez vous sentir seul, désespéré, fatigué ou impatient et à votre tour, vous pouvez être impatient de dire oui à quelqu’un qui ne vous convient pas vraiment. Mes clients décrivent parfois les rencontres comme attendant d’être choisis. Je les encourage à changer leur perception. Parfois, sortir avec quelqu’un peut donner l’impression d’attendre, cependant, il s’agit plus d’attendre de se connecter avec quelqu’un d’une manière intime et aimante que d’attendre que quelqu’un d’autre vous choisisse. L’idée est que vous puissiez les choisir aussi.

4. Avez-vous tendance à transformer des partenaires potentiels en projets ou pensez-vous qu’ils devraient et vont changer pour vous ? C’est un mauvais signe si vous vous en prenez à quelqu’un avec l’intention de le réparer ou de vous attendre à ce qu’il change pour vous. Si vous aimez quelqu’un « assez », mais que vous ne l’acceptez pas pour ce qu’il est, vous pourriez devenir obsédé par le fait de le fixer ou de le transformer en votre partenaire idéal. Oui, les individus peuvent changer lorsqu’ils concluent un partenariat, mais entrer en relation avec la mentalité que vous pouvez transformer une personne en votre partenaire idéal n’est ni sain ni épanouissant. Le but est de grandir ensemble et de se soutenir mutuellement tout en résistant au besoin de le changer pour mieux répondre à vos besoins.

5. Répétez-vous des schémas en poursuivant le même type de personne ou en agissant de la même manière dans toutes vos relations ? Sans vous en rendre compte, vous recréez peut-être d’anciens schémas de relations très anciennes. Vous pouvez avoir tendance, par exemple, à éviter les conflits, à négliger vos besoins pour le bien des autres ou à ne pas vouloir secouer le bateau. Ou peut-être que vous sélectionnez à plusieurs reprises des partenaires ayant des problèmes de drogue, des traits narcissiques ou des tempéraments explosifs et vous vous demandez pourquoi vous êtes attiré par ces types. Tout en prenant conscience et en explorant votre passé, vous découvrirez peut-être que ces schémas découlent d’expériences de la petite enfance, de la dynamique familiale ou d’un mauvais modèle de rôle de la part de vos parents. Aussi difficile que cela puisse être, la répétition du chaos peut sembler plus réconfortante que de percer le connu vers une nouvelle façon de s’engager dans des relations. Avec le soutien, la perspicacité, la réalisation et ce que j’aime appeler « un nouvel objectif », vous pouvez guérir les blessures passées et actuelles, vous débarrasser de ces schémas et apprendre des façons plus saines de vous engager avec les autres.

6. Vous doutez de votre valeur ou vous vous sentez indigne de l’amour et du bonheur ? Lorsque vous ne vous sentez pas digne ou digne, vous pouvez attirer quelqu’un qui n’est pas digne de votre cœur et de votre temps. Tout en remettant en question votre estime de vous-même, il est courant de vous préparer à l’auto-sabotage en choisissant quelqu’un qui finira par vous laisser tomber, renforçant ainsi l’histoire que vous avez de vous-même et de votre indignité. Les exemples peuvent inclure l’attirance pour des partenaires qui mentent, trichent, profitent ou manipulent. Les rencontres ne consistent pas à combler un vide avec qui que ce soit. Il s’agit de se connecter avec quelqu’un d’une manière qui enrichit davantage votre vie. La confiance est la clé pour attirer des partenaires de qualité que vous méritez et que vous méritez.

Mon espoir est que vous puissiez continuer à apprendre de votre passé (sans l’intégrer dans votre présent de manière négative), être conscient de vos choix et continuer à vérifier avec vous-même. Tout en comprenant votre passé et en étant dans le présent, remarquez si vous vous sentez épuisé, déséquilibré, malheureux et écoutez intentionnellement ces signes. Je sais que cela peut être délicat, mais je vous exhorte à rechercher des relations gratifiantes plutôt que de répéter celles familières qui ne vous apportent pas le bonheur que vous méritez.

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Rachel Dack est conseillère professionnelle clinique agréée (LCPC) et coach relationnelle, spécialisée en psychothérapie pour les individus et les couples via son cabinet privé à Bethesda, Maryland. Les domaines d’expertise de Rachel comprennent les relations, l’estime de soi, les fréquentations, la pleine conscience, l’anxiété, la dépression et la gestion du stress. Suivez-la sur Twitter pour plus de sagesse au quotidien !

Sue
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MS, RD et écrivain
Sue est un excellent coach qui se concentre sur la résolution de problèmes de nature informative.
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