https://hookupwebsites.org/es/seis-razones-por-que-tu-selector-de-relaciones-puede-romperse/Seis razones por las que su selector de relaciones puede estar roto
Affiliate Disclosure

Seis razones por las que su selector de relaciones puede estar roto

Seis razones por las que su selector de relaciones puede estar roto

La atracción es un concepto que se ha estudiado extensamente, pero aun así, la mayoría de las personas no saben exactamente por qué se sienten atraídas por alguien además de los rasgos básicos de personalidad o físicos.

En las citas y las relaciones, puede mirar hacia atrás y determinar que eligió a la pareja «equivocada». Tal vez eligió a alguien que se veía bien en el papel, pero que carecía de habilidades para relacionarse o no estaba emocionalmente disponible. Es posible que haya estado cegado por su apariencia, estado o estabilidad financiera y no pudo ver lo que realmente estaba sucediendo. Es posible que hayas disfrutado del desafío de perseguir a alguien que no estaba tan interesado en ti.

La autoconciencia tiende a ser la pieza que falta en la atracción, la selección de pareja, el amor y las relaciones. Sin entenderte a ti mismo y por qué eliges a tus parejas, es común enamorarte de los hombres y mujeres equivocados, repetir los patrones de relaciones una y otra vez y, al final, sentirte mal contigo mismo.

Explore los puntos a continuación para obtener información sobre cómo y por qué elige a sus socios, o si se siente obligado a conocer a alguien.

1. ¿Te estás protegiendo del rechazo, el miedo, la pérdida o el abandono? ¿O buscas un amor duradero pero también temes la intimidad? La elección de socios no disponibles puede ser la forma en que se protege a sí mismo y a su ego de una serie de incógnitas, inseguridades y miedos. Es posible que se sienta atraído por alguien que no está disponible porque, por mucho que anhele la intimidad y una relación, también puede sentirse asustado y vulnerable cuando piensa en el compromiso. Una ruptura con una persona emocionalmente no disponible puede parecer menos personal porque puede justificar la pérdida con «él o ella nunca estuvo disponible en primer lugar» versus «a esta persona no le agrado». En su selección de pareja, es posible que se esté protegiendo de la pérdida, el rechazo o el abandono.

2. ¿Estás buscando sentirte necesitado por otra persona? Por ejemplo, esa pareja pegajosa puede ser molesta a veces, pero puede sentirse bien ser necesitado, admirado y querido. Es probable que alguien pegajoso te preste una atención que se sienta temporalmente satisfactoria si te sientes solo o no tienes otras relaciones importantes. También puede sentirse seguro tener a alguien que dependa de usted porque su mente puede racionalizar que es menos probable que alguien que lo necesita lo deje. Desafortunadamente, estos patrones de comportamiento pueden conducir a relaciones codependientes, que no equivalen a una felicidad genuina. Para la satisfacción de la relación a largo plazo, es importante crear una unión que consista en unión y separación, al tiempo que se asegura de que usted y su pareja no dependan únicamente el uno del otro para satisfacer sus necesidades.

3. ¿Va por alguien que le preste atención? Muchas personas solteras quedan atrapadas por la atención o la idea de que alguien muestra interés. A medida que sale con alguien, puede sentirse solo, desesperado, cansado o impaciente y, a su vez, puede estar ansioso por decirle que sí a alguien que no es realmente una buena pareja para usted. Mis clientes a veces describen las citas como una espera para ser elegida. Los animo a cambiar su percepción. A veces, las citas pueden parecer una espera, sin embargo, se trata más de esperar para conectar con alguien de una manera íntima y amorosa que esperar a que alguien más te elija. La idea es que tú también los elijas.

4. ¿Sueles convertir a socios potenciales en proyectos o cree que deberían cambiar y cambiarán por usted? Es una mala señal si persigues a alguien con la intención de arreglarlo o esperar que cambie por ti. Si le agrada «lo suficiente» alguien, pero no lo acepta por lo que es, puede obsesionarse con convertirlo en su pareja ideal. Sí, las personas pueden cambiar cuando se asocian, pero salir con la mentalidad de que puedes convertir a una persona en tu pareja perfecta no es saludable ni satisfactorio. El objetivo es crecer juntos y apoyarse mutuamente mientras resisten la necesidad de cambiarlo para que se adapte mejor a sus necesidades.

5. ¿Repite patrones persiguiendo al mismo tipo de persona o actuando de la misma manera en todas sus relaciones? Sin darte cuenta, es posible que estés recreando viejos patrones de relaciones muy tempranas. Puede tener la tendencia, por ejemplo, a evitar los conflictos, descuidar sus necesidades por el bien de los demás o no querer sacudir el barco. O tal vez selecciona repetidamente socios con problemas de drogas, rasgos narcisistas o temperamentos explosivos y se pregunta por qué se siente atraído por estos tipos. Mientras toma conciencia y explora su pasado, puede descubrir que estos patrones se derivan de experiencias de la primera infancia, dinámicas familiares o un ejemplo deficiente de sus padres. Por más difícil que sea, la repetición del caos puede resultar más reconfortante que romper lo conocido hacia una nueva forma de entablar relaciones. Con apoyo, conocimiento, comprensión y lo que me gusta llamar «una nueva lente», puede curar las heridas pasadas y actuales, dejar de lado estos patrones y aprender formas más saludables de relacionarse con los demás.

6. ¿Cuestiona su valor o se siente indigno del amor y la felicidad? Cuando no se sienta merecedor o digno, puede atraer a alguien que no es digno de su corazón ni de su tiempo. Mientras cuestionas tu autoestima, es común que te predispongas al autosabotaje eligiendo a alguien que finalmente te defraudará, reforzando la historia que tienes sobre ti mismo y tu indignidad. Los ejemplos pueden incluir la atracción por parejas que mienten, engañan, se aprovechan o manipulan. Las citas no se trata de llenar un vacío con nadie. Se trata de conectarse con alguien de una manera que enriquezca aún más su vida. La confianza es clave para atraer socios de calidad que usted se merece y se merecen de usted.

Mi esperanza es que pueda continuar aprendiendo de su pasado (sin traerlo a su presente de manera negativa), sea consciente de sus elecciones y continúe controlando consigo mismo. Mientras comprende su pasado y está en el presente, observe si se siente agotado, desequilibrado, infeliz y escuche intencionalmente estos signos. Sé que puede ser complicado, pero le insto a que busque relaciones gratificantes en lugar de repetir las familiares que no le brindan la felicidad que se merece.

E_IMG_5944_2

Rachel Dack es Consejera Clínica Profesional Licenciada (LCPC) y entrenadora de relaciones, especializada en psicoterapia para individuos y parejas a través de su práctica privada en Bethesda, Maryland. Las áreas de especialización de Rachel incluyen relaciones, autoestima, citas, atención plena, ansiedad, depresión y manejo del estrés. ¡Síguela en Twitter para obtener más sabiduría diaria!

Sue
Sue
Sue
MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
Enviar una opinión
Valoración:

Principales sitios web de citas