Een partner door verdriet helpen

Het verlies van een vriend, familielid of geliefde kan voor iedereen overweldigend zijn, maar door deel uit te maken van een sterk ondersteuningssysteem kun je een belangrijke rol spelen in zijn of haar genezingsproces. Goed kunnen luisteren is een gegeven, maar door de typische stadia van genezing te herkennen en te begrijpen en hoe deze zich hebben ontwikkeld, bent u in een veel betere positie om uw partner door zijn of haar verdriet heen te helpen.

De 5 stadia van rouw: zijn ze geschikt? Veel artsen, clinici en zorgverleners gebruiken de volgende fasen nog steeds als mijlpalen voor de nabestaanden. Maar voor degenen die worstelen met het verlies van een geliefde, kan het idee dat het herstel van rouw een standaard tijdlijn van vaste fasen volgt, belachelijk lijken, zo niet razend. Zeker degenen die hebben moeten genezen van een pijnlijk verlies, weten heel goed dat het proces niet in nette kleine hokjes past. Deze vijf stadia werden oorspronkelijk geschetst door Elisabeth Kubler-Ross in haar boek On Death and Dying uit 1969, en verwezen naar de stappen die een terminaal zieke patiënt kan doorlopen wanneer hij verneemt dat hun situatie definitief is.

Deze vijf stadia synthetiseerden wat zorgverleners hadden gezien bij stervende patiënten door hun coping-mechanismen te bestuderen. De stadia stonden op dat moment nog niet bekend als de 5 stadia van verdriet, maar eerder als ‘de 5 stadia van het ontvangen van catastrofaal nieuws’. Sindsdien zijn deze stadia veranderd in wat algemeen bekend staat als:

De 5 stadia van rouw:

NS enial-Dit gebeurt niet; dit is niet echt.

EEN nger-Waarom is mij dit overkomen? Wat heb ik gedaan om dit lijden te verdienen?

B ruzie maken – Als ik hier uit kan komen, beloof ik dat ik een beter mens zal zijn.

NS onderdrukking – ik weet niet wat ik ga doen. Het kan me niet meer schelen wat er met me gebeurt.

EEN acceptatie-Ok. Dit is echt, en ik ben klaar voor alles wat ik moet doormaken.

Hoe lang is te lang om te rouwen? Op het eerste gezicht lijken deze 5 stadia van rouw verstandig. En wanneer de wereld schijnbaar uit de hand loopt door verdriet, kunnen deze fasen een zekere troost in hun structuur bieden. Maar het idee dat iedereen tegelijkertijd – en in dezelfde volgorde – door dezelfde stadia kon gaan, leidde tot het vroege idee dat degenen die de standaardverloop van rouw niet volgen, een pathologische vorm van rouw kunnen hebben die professionele hulp nodig heeft (in andere woorden, psychologische begeleiding). Erger nog, als de nabestaanden na een bepaalde tijd niet volledig door de stadia waren, zouden sommigen misschien worden behandeld alsof hun verdriet niet van de lucht was of niet paste bij hun situatie. Recentere pogingen zijn ondernomen door rouwonderzoekers om te kijken naar hoe mensen in de loop van de tijd rouwen. Door verschillende rouwtheorieën te synthetiseren, presenteerde Jacobs (1993) een veronderstelde reeks reacties op rouw die de stadia uitbreidden:

1. Gevoelloosheid-ongeloof
2. Verlangen-woede-angst
3. Depressie-rouw
4. Herstel

Recente studies (Bonanno, Wortman, et al. 2002; 2004) hebben ook een aantal verschillende herstelpaden aan het licht gebracht en vonden dat normale rouwreacties zelfs achttien maanden na het verlies aanhielden.

Door de theorie te testen dat rouw in fasen optrad, bleek uit een onderzoek uit 2007 (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson) dat deelnemers van wie de partners stierven als gevolg van natuurlijke oorzaken tegelijkertijd alle stadia van verdriet in verschillende mate voelden op elk gemeten tijdstip, met de gevoelens van acceptatie waren het grootst, zelfs in het begin toen iemand het dichtst bij het verlies was, en deze acceptatie nam in de loop van de tijd toe. En hoewel velen misschien het gevoel hebben dat depressie/verdriet de volgende op de lijst zou zijn, was verlangen de volgende meest voorkomende reactie die tijdens het onderzoek werd gemeld.

Het is belangrijk op te merken dat dit onderzoek controverse veroorzaakte toen het voor het eerst werd gepubliceerd, omdat alle rouwindicatoren zes maanden na het verlies afnamen, en de auteurs suggereerden dat verdere evaluatie en mogelijke verwijzing voor behandeling na die tijd nodig kunnen zijn. Maar het tijdsbestek voor het verloop van normaal verdriet en aanpassing zou veel langer kunnen duren, waarbij overlevenden jaren na hun verlies positieve herinneringen in hun leven opnemen. Carnelley, Wortman, Bolger en Burke (2006) ontdekten dat respondenten die weduwe waren, herinneringen bleven opdoen en zelfs deelnamen aan gesprekken over hun overleden geliefde na de eerste vier jaar na het verlies.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, was dit een normale reactie op het verlies van een geliefde, geen ongepaste gehechtheid of afhankelijkheid. Dit was ook een teken van goede aanpassing toen deelnemers zich konden concentreren op de positieve aspecten van herinneringen aan hun geliefde. Ze ontdekten ook dat “verjaardagsreacties” (dwz pijnlijke herinneringen aan het verlies gedurende een bepaalde tijd/herinnering) soms tientallen jaren werden ervaren, waarbij de intensiteit van deze reacties in de eerste paar jaar snel daalde.

Hoewel dit als een tegenslag in het herstel kan worden beschouwd, is het belangrijk om de gemeenschappelijkheid van dergelijke reacties te benadrukken (hoe vaak ze ook zijn) als een normale reactie in het rouwproces, niet als een pathologische. In feite meldden respondenten van een onderzoek van Harvey en Hansen (2000) dat ze zich vaak bezighielden met “account maken en in vertrouwen nemen:” praten over hun eerdere relaties met hun nieuwe partners en/of anderen sluiten als een manier om met het verlies om te gaan ( hoewel dit meer door vrouwen dan door mannen werd gebruikt). Velen benadrukten de positieve impact die dit had op hun welzijn. Dus als je partner lang na het verlies herinneringen blijft bespreken en verhalen over de overledene vertelt, wanhoop dan niet – het kan een normaal onderdeel van het genezingsproces zijn.

Hoe mensen te helpen die rouwen? Het uitgangspunt van het rouwwerk is dat degenen die rouwen, hun emoties moeten confronteren en uiten om volledig te genezen van hun verlies. De meesten die bekend zijn met rouwwerk zouden zeggen dat mensen alles wat naar voren komt met betrekking tot het verlies van hun geliefde moeten reflecteren, verwerken en uiten. Maar onderzoekers hebben ontdekt dat het onthullen van verdriet niet altijd gunstig is. Stroebe en collega’s (1996; 1997, van Pennebaker 2001) ontdekten na een follow-up van een jaar dat degenen aan wie werd gevraagd om hun verdriet door middel van schrijven te uiten, niet verschilden in fysieke of mentale gezondheid. In een ander onderzoek werden familieleden door degenen die rouwden als minder behulpzaam beoordeeld dan vrienden (Marwit en Carusa 1998).

Het is duidelijk dat dit een intense tijd is en dat er met veel factoren rekening moet worden gehouden bij het helpen van mensen die getroffen zijn door rouw en verlies. Gevoelig zijn voor het soort verlies, de algehele impact en, als u erbij betrokken bent, uw eigen gevoelens van verdriet, kan uw steun aan degenen die rouwen verbeteren. Zo kan overlijden als gevolg van een onverwachte gebeurtenis versus een langdurige, pijnlijke ziekte verschillende reacties uitlokken bij overlevenden. In het geval dat een partner overlijdt na een lange strijd met een terminale ziekte, kan de overlevende tijdens de ziekte van zijn partner al door de rouw hebben gewerkt. Maar wanneer een partner plotseling en onverwacht is overleden, kan praten over het verlies en het verwerken van de gevoelens nuttig zijn om de gebeurtenis te verwerken.

Wanneer een intieme partner overlijdt, is het heel goed mogelijk om een crisis van het hele ondersteuningssysteem te veroorzaken, en vrienden en familie kunnen moeite hebben om ondersteuning te bieden aan een partner omdat ze zelf rouwen. Andere onderzoekers ontdekten dat buitenstaanders zich misschien niet bewust zijn van de volledige omvang van het verlies, met veranderingen in financiële zekerheid, emotionele steun, praktische hulp, enzovoort voor de overlevende. De dood kan krachtige gevoelens oproepen die de omringende overlevenden kunnen overweldigen met tumultueuze en kwetsbare gevoelens, en vaak niet wetend wat te doen, kunnen degenen die oprecht proberen te helpen meer kwaad dan goed doen. Wortman, Wolff en Bonanno (2004) leveren geruimd bewijs van drie gedragstypen die: kan schadelijk zijn aan de nabestaanden:

1. Openlijk uiten of bespreken van gevoelens over het verlies ontmoedigen
2. Herstel aanmoedigen
3. Terugvallen op clichématige of gescripte ondersteuningspogingen die de nabestaanden bagatelliseren

Wat is nuttig is om nabestaanden de kans te geven om op hun eigen voorwaarden over hun gevoelens te praten. Het uiten van bezorgdheid zonder advies op te dringen, evenals het opnieuw bevestigen van de aanwezigheid van steun (zonder dit noodzakelijkerwijs te forceren) is ook nuttig. Als je niet zeker weet hoe je de situatie moet aanpakken, is het misschien het beste om je partner te laten weten hoe open en bereidwillig ze zijn om over het verlies te praten. Ten slotte wordt ook gedacht dat het nuttig is om met anderen in een vergelijkbare situatie te praten (bijvoorbeeld een steungroep voor rouwverwerking).

Rouwwerk: verder gaan dan de 5 fasen De groep Counseling for Loss and Life Changes (TLC) suggereert dat het rouwwerk eigenlijk begint waar de laatste “fase” van acceptatie ophoudt. Een algemene definitie die ze gebruiken, wordt samengevat door het acroniem TEAR:

t = De realiteit van het verlies accepteren

E = Ervaar de pijn van het verlies

EEN = Aanpassen aan de nieuwe omgeving zonder verlies

R = Herinvesteer in de nieuwe realiteit Als je iemand kent die op dit moment rouwt, zorg er dan voor dat ze begrijpen dat ze op hun voorwaarden naar je toe kunnen komen. Als u worstelt met hoe u hen het beste kunt ondersteunen, vraagt u soms: “Wat kan ik doen dat nuttig voor u zou zijn?” of “Wat heb je van me nodig?” kan een nuttige discussie op gang komen. Als je rouwt en zelf professionele hulp wilt zoeken, kies dan een hulpverlener die specifiek is opgeleid in rouwinterventie, en als iets niet werkt voor jou, laat het hen dan weten. Gecompliceerd verdriet bestaat, en als je denkt dat je gedachten en emoties ervaart die verder gaan dan wat als “normaal” wordt beschouwd, overweeg dan om contact op te nemen met een vertrouwde arts, clinicus of verzorger voor meer informatie en ondersteuning. Hoewel interventies en therapie geschikt kunnen zijn voor sommige individuen, is het niet voor iedereen nodig. Soms is de beste manier om te genezen gewoon te accepteren dat aanpassing en herstel verder gaan dan vijf eenvoudige fasen. De mensen die het dichtst bij u staan, kunnen een grote bron van steun zijn.

Referenties en verder lezen: Counseling voor verlies en levensveranderingen (1997). Artikel 8- Pas op voor de 5 stadia van ‘rouw’. Ontvangen 7 juni 2007 van http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., &Burke, CT (2006). Het tijdsverloop van rouwreacties op partnerverlies: bewijs uit een nationale kanssteekproef. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie , 91, 476-492. Harvey, JH, & Hansen, AM (2000). Verlies en rouw in hechte romantische relaties. In C. Hendrick & SS Hendrick (red.), Nauwe relaties: een bronnenboek (blz. 359-370). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Pathologisch verdriet: onaangepastheid aan verlies . Washington, DC: American Psychiatric Press. Maciejewski, PK, Zhang, B., Blok, SD, Prigerson, HG, (2007). Een empirisch onderzoek van de stadiumtheorie van rouw. Journal of American Medical Association , 297, 716-724. Marwit, SJ, & Carusa, SS (1998). Gecommuniceerde steun na verlies: Onderzoek naar de ervaringen van ouderlijk overlijden en ouderlijke echtscheiding in de adolescentie. Overlijdensstudies , 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E., en Rime, B (2001). Emotie onthullen en delen: psychologische, sociale en gezondheidsgevolgen. In MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson, & H. Schut (red.) Handboek voor onderzoek naar rouwverwerking: gevolgen, coping en zorg (blz. 517-539). Washington DC: Amerikaanse Psychologische Vereniging. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Verlies van een intieme partner door overlijden. In DJ Mashek, DJ, & A. Aron (red.), Handboek van nabijheid en intimiteit (pp.305-320). Mahweh, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.