Pomoc partnerovi prostřednictvím smutku

Ztráta přítele, člena rodiny nebo milovaného člověka může být pro každého ohromující, ale tím, že budete součástí silného podpůrného systému, můžete hrát důležitou roli v jeho uzdravovacím procesu. Být skvělým posluchačem je samozřejmostí, ale rozpoznáním a pochopením typických fází uzdravení a toho, jak se vyvinuly, budete v mnohem lepší pozici, abyste pomohli svému partnerovi v jeho zármutku.

5 fází smutku: Je to vhodné? Mnoho lékařů, lékařů a pečovatelů stále používá následující fáze jako milníky pro pozůstalé. Přesto pro ty, kteří bojují se ztrátou milovaného člověka, se může zdát směšná, ne-li pobuřující představa, že zotavení ze smutku se řídí standardní časovou osou stanovených fází. Ti, kteří se museli vyléčit z bolestivé ztráty, si jistě dobře uvědomují, že tento proces nezapadá do úhledných krabiček. Těchto pět fází původně načrtla Elisabeth Kubler-Rossová ve své knize O smrti a umírání z roku 1969 a odkazovala na kroky, které může nevyléčitelně nemocný pacient podstoupit, když se dozví o konečnosti své situace.

Těchto pět fází syntetizovalo to, čeho byli pečovatelé svědky u umírajících pacientů při studiu jejich zvládacích mechanismů. Fáze v tomto bodě ještě nebyly známé jako 5 fází smutku, ale spíše „5 fází přijímání katastrofických zpráv“. Od té doby se tyto fáze proměnily v to, co je běžně známé jako

5 fází smutku:

D enial – To se neděje; to není skutečné.

A nger – Proč mě to postihlo? Co jsem udělal, abych si zasloužil toto utrpení?

B argumentovat – Pokud se z toho dokážu dostat, slibuji, že bude lepší člověk.

D epression – nevím, co budu dělat. Už mě nezajímá, co se mi stane.

A souhlas – Dobře. To je skutečné a jsem připraven na všechno, čím musím projít.

Jak dlouho je příliš dlouho na to, abys truchlil? Na povrchu se těchto 5 stupňů smutku jeví jako rozumných. A když se svět kvůli zármutku zdánlivě vymkne kontrole, mohou tyto etapy poskytnout určitou útěchu v jejich struktuře. Ale myšlenka, že každý může projít stejnými fázemi ve stejnou dobu – a ve stejném pořadí – vedla k rané představě, že ti, kteří nedodržují standardní postup smutku, mohou mít patologickou formu smutku, která vyžaduje odbornou pomoc (v jiných slova, psychologické poradenství). Ještě horší je, že pokud pozůstalí do určité doby nebyli úplně na pódiu, s některými by se mohlo zacházet, jako by jejich zármutek byl nějaký druh nebo nevhodný pro jejich situaci. V současné době probíhají snahy výzkumníků úmrtí zaměřit se na to, jak lidé v průběhu času truchlí. Syntetizující několik teorií smutku Jacobs (1993) představil hypotézovaný soubor odpovědí na smutek, který rozšířil etapy:

1. Necitlivost-nedůvěra
2. Touha-hněv-úzkost
3. Deprese – smutek
4. Zotavení

Nedávné studie (Bonanno, Wortman a kol. 2002; 2004) rovněž zdůraznily několik odlišných cest obnovy a zjistily, že reakce na normální smutek přetrvávaly i osmnáct měsíců po ztrátě.

Studie z roku 2007 (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson), která testovala teorii, podle níž k zármutku docházelo po etapách, zjistila, že účastníci, jejichž partneři zemřeli v důsledku přirozených příčin, současně pociťovali všechny stadia zármutku v různé míře v každém měřeném časovém bodě, přičemž pocity přijetí byly největší i na začátku, kdy byl člověk nejblíže ke ztrátě, a toto přijetí se postupem času zvyšovalo. A i když by mnozí mohli mít pocit, že na seznamu bude další deprese / smutek, toužebná odpověď byla další nejčastější odpovědí hlášenou během studie.

Je důležité si uvědomit, že tato studie vyvolala kontroverzi, když byla poprvé publikována, protože všechny ukazatele smutku klesly o šest měsíců po ztrátě a autoři naznačili, že po této době může být nutné další hodnocení a potenciální doporučení léčby. Časový rámec pro průběh normálního zármutku a přizpůsobení však mohl trvat mnohem déle, přeživší začleňovali do svých životů pozitivní vzpomínky roky po jejich ztrátě. Carnelley, Wortman, Bolger a Burke (2006) zjistili, že ovdovení respondenti pokračovali v prožívání vzpomínek a dokonce se účastnili rozhovorů o své zesnulé milované osobě i po prvních čtyřech letech po ztrátě.

Na rozdíl od všeobecného přesvědčení šlo o normální reakci na ztrátu milovaného člověka, nikoli o nevhodnou připoutanost nebo závislost. To bylo také známkou dobrého přizpůsobení, když se účastníci mohli soustředit na pozitivní aspekty vzpomínek na svého blízkého. Zjistili také, že „výroční reakce“ (tj. Bolestivé připomenutí ztráty během stanoveného času / připomenutí) se někdy vyskytovaly po celá desetiletí, přičemž intenzita těchto reakcí v prvních letech rychle klesala.

I když by to mohlo být považováno za překážku v zotavení, je důležité zdůraznit shodnost takových reakcí (zřídka, jak mohou být) jako normální reakce v procesu smutku, nikoli patologické. Respondenti studie Harveyho a Hansena (2000) ve skutečnosti uvedli, že se často zabývají „vytvářením a svěřováním účtů:“ hovoří o svých předchozích vztazích se svými novými partnery nebo o blízkých jako o způsobu, jak se vyrovnat se ztrátou ( ačkoli to bylo používáno více ženami než muži). Mnozí zdůrazňovali pozitivní dopad, který to mělo na jejich blaho. Pokud tedy váš partner pokračuje v diskusích o vzpomínkách a vypráví příběhy o zesnulém i po ztrátě, nezoufejte – může to být běžná součást procesu hojení.

Jak pomoci těm, kteří truchlí Předpokladem smutku je, že ti, kdo truchlí, musí čelit a vyjádřit své emoce, aby se ze své ztráty mohli plně uzdravit. Většina lidí, kteří jsou obeznámeni se zármutkem, by řekla, že by lidé měli přemýšlet, zpracovávat a vyjadřovat vše, co se blíží ke ztrátě jejich milovaného člověka. Vědci však zjistili, že zveřejnění smutku není vždy výhodné. Stroebe a kolegové (1996; 1997, Pennebaker 2001) zjistili, že ti, kteří byli požádáni, aby zveřejnili svůj zármutek prostřednictvím psaní, se po jednom roce sledování nelišily ve fyzickém nebo duševním zdraví. V jiné studii hodnotili truchlící členy rodiny méně užitečné než přátele (Marwit a Carusa 1998).

Je zřejmé, že se jedná o intenzivní dobu a při pomoci lidem postiženým zármutkem a ztrátou je třeba vzít v úvahu mnoho faktorů. Být citlivý na typ ztráty, celkový dopad a, pokud jste do toho zapojeni, i vaše vlastní pocity smutku, může zlepšit vaši podporu těm, kteří truchlí. Například smrt v důsledku neočekávané události oproti dlouhodobé bolestivé nemoci může u přeživších vyvolat různé reakce. V případě, že partner po dlouhém boji s nevyléčitelnou nemocí prošel, pozůstalý už možná pracoval, i když během nemoci partnera trpěl. Pokud však partner náhle a nečekaně zemřel, může být pro vyrovnání se s událostí prospěšné mluvit o ztrátě a zpracování pocitů.

Když intimní partner zemře, je docela možné vyvolat krizi celého podpůrného systému a přátelé a rodina mohou mít potíže s poskytováním podpory partnerovi, protože truchlí. Jiní vědci zjistili, že cizinci si nemusí být vědomi celé výše ztráty, se změnami ve finančním zabezpečení, emoční podpoře, praktické pomoci atd. Pro přeživší. Smrt může vyvolat silné pocity, které mohou přemoci okolní přeživší bouřlivými a zranitelnými pocity a ti, kteří skutečně nevědí, co mají dělat, ti, kteří se skutečně snaží pomoci, mohou způsobit více škody než užitku. Wortman, Wolff a Bonanno (2004) poskytují důkazy o třech typech chování, které může být na škodu pozůstalým:

1. Odradit otevřené vyjádření nebo diskusi o pocitech ztráty
2. Podpora obnovy
3. Padáme zpět na klišé nebo skriptované pokusy o podporu, které bagatelizují truchlící problémy

Co je prospěšné je umožnit pozůstalým příležitost mluvit o svých pocitech podle svých vlastních podmínek. Rovněž je užitečné vyjádřit znepokojení, aniž byste tlačili na radu, a znovu potvrdit přítomnost podpory (aniž byste ji nutně nutili). Pokud si nejste jisti, jak k situaci přistupovat, mohlo by být nejlepší, když si od partnera vezmete vodítko, jak otevřeně a ochotně o ztrátě mluví. A konečně se za prospěšné považuje i rozhovor s ostatními v podobné situaci (např. Skupina na podporu smutku).

Grief Work: Moving Beyond the 5 Stages Skupina Poradenství pro ztráty a změny života (TLC) naznačuje, že smutek ve skutečnosti začíná tam, kde končí poslední „fáze“ přijetí. Běžnou definici, kterou používají, shrnuje zkratka TEAR:

T = Přijmout realitu ztráty

E = Zažijte bolest ze ztráty

A = Přizpůsobte se novému prostředí bez ztráty

R = Znovu investujte do nové reality Pokud znáte někoho, kdo právě teď truchlí, ujistěte se, že rozumí, že k vám může přijít podle jeho podmínek. Pokud bojujete s tím, jak je nejlépe podpořit, někdy se zeptáte: „Co mohu udělat, aby vám to pomohlo?“ nebo „Co ode mě potřebujete?“ může začít prospěšná diskuse. Pokud truchlíte a chtěli byste sami vyhledat odbornou pomoc, vyberte si poradce, který je speciálně vyškolen v práci na zármutkové intervenci, a pokud vám něco nefunguje, dejte mu vědět. Komplikovaný zármutek existuje, a pokud máte pocit, že prožíváte myšlenky a emoce nad rámec toho, co je považováno za „normální“, zvažte kontaktování důvěryhodného lékaře, klinika nebo ošetřovatele o další informace a podporu. Zatímco intervence a terapie mohou být pro některé jednotlivce vhodné, není to nutné pro všechny. Nejlepší způsob léčení je někdy jen přijetím toho, že přizpůsobení a zotavení přesahuje pět snadných fází. Ti nejbližší vám mohou být velkým zdrojem podpory.

Odkazy a další čtení: Poradenství pro ztráty a změny života (1997). Článek 8 Dejte si pozor na 5 fází zármutku. Citováno 7. června 2007 z http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., & Burke, CT (2006). Časový průběh zármutkových reakcí na ztrátu manžela: Důkazy z národního pravděpodobnostního vzorku. Journal of Personality and Social Psychology 91, 476-492. Harvey, JH, & Hansen, AM (2000). Ztráta a úmrtí v blízkých romantických vztazích. In C. Hendrick & SS Hendrick (Eds.), Úzké vztahy: Zdrojová kniha (str. 359-370). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Patologický zármutek: Maladaptace do ztráty . Washington, DC: Americký psychiatrický tisk. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Empirické zkoumání jevištní teorie smutku. Journal of American Medical Association 297, 716-724. Marwit, SJ a Carusa, SS (1998). Komunikovaná podpora po ztrátě: Zkoumání zkušeností s rodičovskou smrtí a rozvodem rodičů v dospívání. Studie smrti 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E. a Rime, B (2001). Zveřejňování a sdílení emocí: psychologické, sociální a zdravotní důsledky. V MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson a H. Schut (ed.) Příručka výzkumu úmrtí: Důsledky, zvládání a péče (str. 517-539). Washington DC: Americká psychologická asociace. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Ztráta intimního partnera smrtí. V DJ Mashek, DJ, a A. Aron (Eds.), Příručka blízkosti a intimity (str. 305 – 320). Mahweh, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.