Hoe om te gaan met de ex die je wil straffen
Niemand van ons denkt graag aan de harde realiteit dat iemand die ooit van ons hield nu erop uit is om ons pijn te doen en zelfs te straffen, maar het is waar.
Bittere, ontevreden en ontslagen ex’s zoeken wraak op allerlei manieren, waaronder geweld, pesten, intimidatie, intimidatie, passief agressief gedrag, stille onverschilligheid en het gebruiken van de kinderen als pionnen. Laten we eens kijken naar vier van de meest voorkomende manieren waarop ex’s hun voormalige partners pijn doen en straffen, waarom ze het doen en enkele positieve alternatieven voor dit soort destructief gedrag.
# 1. Kinderen in het kruisvuur plaatsen
Ex’s kunnen zo meedogenloos, gemeen en controversieel worden dat ze hun ex-man of ex-vrouw, of toekomstige ex, valselijk beschuldigen van kindermishandeling, huiselijk geweld, alcoholisme, ontrouw, illegale handelingen enzovoort. Door kinderen te hersenspoelen en ze tegen hun andere ouder op te zetten, ontstaat er een scenario van gespleten loyaliteit in de psyche van een kind.
Een andere manier om kinderen in het kruisvuur te plaatsen, is door je ex in de loop van de tijd te straffen met stille minachting. Deze kwetsende vorm van onbeleefdheid dwingt kinderen van echtscheiding om op eieren te lopen rond de bittere, vervreemde ouder – en opnieuw getraumatiseerd te worden door de altijd aanwezige spanning en vijandigheid die ze oppikken.
# 2. Gewelddadige agressie
Statistieken tonen aan dat huiselijk geweld en echtelijke moorden een pandemie zijn in onze samenleving. De pijn en woede van echtelijke conflicten escaleren tot een kookpunt – en iemand raakt gewond. De wreedheid, brutaliteit, onbeleefdheid en trauma veroorzaakt door wraakzuchtig geweld kunnen een leven van chaos bestendigen.
# 3. Laster en openbare schande
Een ex in diskrediet brengen en te schande maken door leugens in stand te houden, geheimen bloot te leggen en overtredingen te overdrijven, is bedoeld om hun reputatie permanent te schaden. De effecten zijn vaak opzettelijk verwoestend en onherstelbaar.
# 4. Passief agressief gedrag
Passief-agressief gedrag is een laffe en gevaarlijk stiekeme vorm van kwaadaardigheid. Vaak beschreven als het sluwe gedrag van een ‘wolf in schaapskleren’, kan deze indirecte vorm van terugverdientijd ertoe leiden dat mensen worden ontslagen, kinderen tegen hun andere ouder worden opgezet, vriendschappen worden verpest, familierelaties worden verstoord, financiële problemen ontstaan, enzovoort.
Waarom?
Een ex die zich verraden, gekwetst, in de steek gelaten en/of afgewezen voelt, kan een sterk vertekend, eenzijdig beeld schetsen van hun voormalige partner – waarom hun huwelijk is mislukt. Door als ‘slachtoffer’ te gaan wonen, creëren ze een cynisch verhaal en projecteren ze de schuld op hun partner, in plaats van enige verantwoordelijkheid en/of eigendom te nemen voor hun aandeel in de ondergang van hun relatie. Wat hen betreft, is hun ex slecht, slecht, ondankbaar, oneerlijk en een “verloren ziel”, zoals een lasterlijke ex-man het uitdrukte. Aan de andere kant zijn het goede, rechtvaardige, eerlijke, beminnelijke en verlichte maar ongelukkige zielen die het slachtoffer zijn geworden.
Onzekere, laag zelfbeeld en sociopathische ex’s kunnen hun ego tijdelijk versterken en zich hierdoor beter voelen over zichzelf. Ze vinden verlichting van de verontrustende gevoelens van falen en ontoereikendheid die vaak gepaard gaan met een breuk. Ontkenning en zelfbedrog worden gebruikt als krachtige vermijdingsinstrumenten. Bovendien kunnen ze elke pijn, ongemak, intimidatie of regelrechte straf die ze hun ex opleggen, rationaliseren, rechtvaardigen (en verontschuldigen).
Alternatieven voor het straffen van een ex
Het is begrijpelijk dat partners veel verdriet en verdriet hebben als de liefde zijwaarts gaat. De pijn van verlies is slopend en kan onhandelbaar worden; net als de woede en haat die voortkomen uit verraad, mislukking, verlatenheid en schaamte. Hier zijn vijf manieren waarop je kunt en moet “de hoofdweg nemen” na een breuk als jij de persoon bent die pijn en straf toebrengt. Door deze dingen te doen, voorkomt u dat dingen escaleren in destructief, gevaarlijk en kwetsend gedrag, beschermt u uw kinderen, herstelt u uw integriteit, activeert u uw veerkracht en zet u de tafel voor een betere toekomst:
1. Erken uw pijn en psychische nood.
2. Geef toe dat de situatie moeilijk beheersbaar is (wordt) en dat je anderen misschien pijn doet/doet.
3. Neem de beslissing om de “hoofdweg” te nemen en laat je pijn en woede niet verder escaleren. De valse belofte van wraak is dat je je er beter door gaat voelen. En u helpen gerechtigheid te bereiken. Maar geen van beide is waar.
4. Zoek professionele hulp en begeleiding om je pijn en woede te de-escaleren. Counselors, therapeuten en scheidingscoaches kunnen je helpen constructieve manieren te leren om je gekwetste gevoelens te uiten/uiten en te beginnen met het helen van je hart.
5. Stop met jezelf als slachtoffer te zien en de ander, zijn familie, vrienden of therapeut de schuld te geven. Jullie delen allebei een deel van de verantwoordelijkheid voor wat er is gebeurd en het is de beste verzekering dat het niet meer zal gebeuren in je volgende relatie.
6. Je bent een werk in uitvoering. Betrap jezelf erop dat je terugvalt of je toevlucht neemt tot straffend gedrag. En stop! Geen enkele vorm van wraak zal bevredigend zijn of het verleden ongedaan maken. Houd je aan je afspraak en neem de hoofdweg.
Als jij degene bent die gekwetst en/of gestraft wordt door een ex, mogelijk omdat je hem hebt verlaten, zijn hier enkele manieren om jezelf te helpen:
1. Sommige ex’s zijn meesters in het overtuigen van iedereen dat jij de slechterik bent die je huwelijk opgaf – en dat zij het slachtoffer zijn. “Mijn zoon was woedend op mij omdat ik zijn vader had verlaten”, meldde een vrouw. “Mam, als hij je nooit heeft geslagen of bedrogen, moet je blijven”, zei hij.
2. Je kinderen, familie en vrienden kiezen misschien voor je ex. Hoe verwoestend dit ook is en hoe graag je ook terug wilt slaan, als je langzamer gaat, kom je in een betere gemoedstoestand om dingen recht te zetten.
3. De subtiele vormen van psychologische mishandeling, verwaarlozing, roekeloos en bijtend gedrag die een huwelijk verwoesten, zijn niet zo waarneembaar als fysieke mishandeling, verslaving en alcoholisme, ontrouw, financieel wanbeheer en andere vertrouwensbreuken die het beëindigen van een huwelijk rechtvaardigen.
4. Je hebt het volste recht om jezelf te verdedigen en bescherming te zoeken tegen een pestkop. Hiervoor kan het nodig zijn de politie, veiligheidsdiensten of een advocaat te bellen. Rechtstreeks praten met de kinderen, familie, vrienden, buren en collega’s die lasterlijke opmerkingen van je ex hebben gekregen (zonder zelf lasterlijk te worden) kan ook helpen.
5. Ga zo goed mogelijk verder. Het rendement op de investering voor te zwaar verwikkeld raken in ex-oorlogen is erg slecht. Je kunt beter voor jezelf zorgen terwijl je herstelt van de beproeving van een relatiebreuk en jezelf omringt met mensen die je opbeuren.
Ex’s die straffen en degenen die zichzelf proberen te bevrijden van deze cyclus van pijn, woede en wraak verdienen nog een kans. Het volgen van de bovenstaande richtlijnen geeft je de beste kans om te leren van hartzeer en mislukkingen – en om de betere, slimmere, meer relatieklare versie van jezelf te worden.
Een relatie beëindigen is nooit gemakkelijk, maar we kunnen ervoor kiezen om vrede te smeden in plaats van oorlog te voeren. Zowel u als uw kinderen verdienen een kans om door te gaan met uw leven en weer geluk te vinden.
Loslaten en verder gaan met ons leven gebeurt wanneer we het verleden achter ons laten, stoppen met het slachtoffer te spelen, verantwoordelijkheid nemen voor onze rol, onszelf en onze partner vergeven dat ze niet beter weten/doen, elkaar respect tonen en onszelf toestaan verdriet te voelen voor het slechte en dankbaarheid voor het goede (inclusief kinderen) die voortkwamen uit onze tijd samen.
Ken Druck, Ph.D., oprichter van The Jenna Druck Center in San Diego, is een gerenommeerd veerkrachtexpert, spreker, organisatie- en familieconsulent en bekroond auteur van verschillende boeken, waaronder The Real Rules of Life (Hay House) . Volg Ken’s blog of vind hem op Facebook.
