Aşkın Peçesi: Günaha Kör Bir Bakış
Los Angeles’ta yaşamak bir ilişki içinde olmayı zorlaştırabilir. Kafede yanınızda oturan kişi neredeyse her zaman çekicidir ve ülkenin geri kalanındaki çoğu kişi parkalarını dolaptan çekerken Aralık ayında insanlar hala plajda mayolarıyla voleybol oynuyorlar. Her zaman biraz cezbedici çekici bir alternatif vardır.
Elbette her şehirde ve mevsimde çekici insanlar yaşar. Çekici alternatiflere direnmek, herhangi bir ilişkinin en büyük zorluklarından biridir. Kabul edelim, en iyi ilişkilerin bile iyi ve kötü günleri olur. İşler pek iyi gitmediğinde, bakkal kuyruğunda konuştuğunuz o yakışıklı kasiyer bir anda flörtöz ve ilgili görünüyor ya da bir anda yemek odasındaki o seksi fark ediyorsunuz.
Elbette, şımartırsanız, bunun ilişkinizin sonu anlamına geldiğini ve ilişkinizin mevcut ve gelecekteki tüm faydalarını kaybedeceğinizi bilirsiniz. Çoğu zaman, bu düşünce çoğu insanı ayartmadan kaçınmaya motive etmek için yeterlidir. Yine de bazıları ayartmaya teslim olur ve birçok ilişki sadakatsizlik yüzünden sona erer. İlişkiler inip çıkar ve her zaman cezbedici olacaktır, öyleyse neden insanlar bazen direnir ve diğer zamanlarda avlanırlar?
Bu soruyu araştırmak için çok araştırma yapıldı ve ilişkilerimizde bu ayartmalara direnmemize yardımcı olan şeyler olduğu ortaya çıktı. Örneğin, kararlı bir ilişki içindeyken, ortaklarımıza pembe bir parıltıyla bakma eğilimindeyiz. Arkadaşınızın eşinin harika özellikleri hakkında gevezelik ederken “Gerçekten o kadar da harika değil” diye gevezelik etmesini en son ne zaman dinlediğinizi düşünün. Muhtemelen bir ilişkideyken de aynı şeyi yaptın. Buffalo’daki New York Eyalet Üniversitesi’ndeki Sandra Murray ve meslektaşları, pozitif yanılsamalar yoluyla partnerinizi geliştirme sürecini incelediler. İnsanların romantik partnerlerine bakışlarını bu şekilde geliştirme eğiliminin ilişkiyi koruduğunu gösterdiler. İnsanları ilişkilerinden daha fazla memnun eder ve dağılmasına izin verme olasılığını azaltır. Sonuçta, eşiniz gerçekten o kadar harikaysa, başka biriyle çıkmak istemeyeceksiniz.
Ama hepsi bu değil. İlişkilerdeki insanlar da çekici alternatiflerin kötü yanlarını arama eğilimindedir. Kuzey Carolina Üniversitesi’nde araştırmacı olan Dennis Johnson ve Caryl Rusbult, insanların ilişkilerine ne kadar çok yatırım yaparsa, o kadar olası alternatifleri ilişkiye koyma eğiliminde olduklarını gösterdiler. Örneğin, bir çalışmada, katılımcılara yargılamaları için fotoğraflar ve sahte flört servisi uygulamaları verildi. Romantik partnerlerine çok bağlı olanlar, potansiyel partnerlerini romantik partnerlerine çok bağlı olmayanlara göre daha az çekici, daha az güvenilir, daha az komik vb. olarak görme eğilimindeydiler. Bu eğilim, katılımcılara alternatifin oldukça çekici olduğu söylendiğinde en güçlüydü. Başka bir deyişle, ilişkiye yönelik tehdit en güçlü olduğunda, insanlar alternatifin olumsuz yanlarına en çok işaret eden kişilerdi.
İyi ilişkiler içinde olan insanlar, çekici alternatiflerin fiziksel niteliklerini nasıl gördüklerini de değiştirirler. Jeff Simpson ve meslektaşları, kararlı romantik ilişkiler içinde olan kişilerin, daha genç karşı cinsten bireylerin fotoğraflarını, bekar olan katılımcılara göre fiziksel olarak daha az çekici bulduklarını gösterdi. Ancak katılımcılar, daha yaşlı karşı cinsten bireyleri veya daha genç eşcinsel bireyleri yargıladığında, ilişkilere katılanlar, onları, ilişkilerde olmayan katılımcılar kadar çekici gördüler.
Bağlı ilişkilerdeki insanların çekici alternatifleri fark etmeyebileceklerine dair kanıtlar bile var. Sam Houston Eyalet Üniversitesi’nde profesör olan Rowland Miller, insanların ilişkilerinden ne kadar memnun ve bağlı olduklarını, çekici karşı cinsten kişilerin fotoğraflarına bakmak için o kadar az zaman harcadıklarını gösterdi. Genel olarak, fotoğraflara bakmak için ne kadar az zaman harcarlarsa, iki ay sonra aynı kişiyle çıkma olasılıkları o kadar yüksekti.
Tüm bunların temelinde hemen hemen herkesin aşina olduğu bir deneyim olabilir: aşk. Ben, bazı mükemmel meslektaşlarımla birlikte, anlık aşk deneyiminin (yani, romantik partnerinize yakın ve bağlı olma hissinin) çiftlerin birlikte daha fazla zaman geçirmesi ve daha uzun vadeli planlar yapmasıyla ilgili olduğunu gösteren bazı araştırmalar yaptım. ilişki. Partnerinizle ne kadar çok zaman geçirirseniz, başka biriyle kaçma şansınız o kadar az olur.
Ama daha da ilginçleşiyor. Başka bir çalışmada, katılımcıların romantik partnerlerine karşı ya sevgi ya da arzu hissetmelerini sağladık ve ardından çekici bir alternatif düşüncesini akıllarından uzaklaştırmalarını istedik. Partnerlerine sevgi duyanlar, bu düşünceleri akıllarından atıp onları uzak tutabildiler. Partnerleri için arzu duyanlar ilk başta başarılı oldular, ancak daha sonra alternatif hakkında bir sürü düşünceye kapıldılar. Katılımcılardan kısa bir süre sonra cazip alternatiflerini hatırlamalarını istediğimizde, partnerlerine karşı sevgi hisseden katılımcılar, alternatifi neyin çekici kıldığını hatırlamakta zorlandılar. Sevgiyi hissetmek, çekici düşünceleri ve unutulmaz ayrıntıları bilinçli bellekten uzak tutarak insanların çekici diğerlerinin cazibesine direnmesine yardımcı olur. Görünüşe göre aşk, ortakların kalpleri ve zihinleri üzerinde koruyucu bir perde oluşturuyor.
Tüm bu çalışmalarda bir tema var: yüksek kaliteli ilişkiler, ortaklarımızı ve cazibemizi görme biçimimizi değiştirir. İlişkilerimiz ne kadar sevgi doluysa, ortaklarımıza o kadar hayran ve dikkat ederiz. Aynı zamanda, çekici alternatifleri ne kadar fazla küçümser ve görmezden gelirsek. Romantik partnerlerimizin aslında o kadar iyi olması ya da alternatiflerin gerçekten o kadar kötü olması değil. Ama aşık olmak buna inanmamızı sağlıyor. Ve romantik seçeneklerimizi tartmak zorunda kaldığımızda, iyi ilişkiler, çekici bir alternatif için ayrılmak yerine romantik partnerimizle kalma lehine teraziyi kurnazca değiştirir ve bu iyi bir şeydir. Bir romantik partnerden diğerine atlayacak olsaydık, sevinçleri paylaşmak, zor zamanlarda birbirimize destek olmak ve birlikte bir aile kurmak gibi kaliteli, sevgi dolu, uzun vadeli bir ilişkinin faydalarını asla elde edemezdik.
Bu yüzden, lattenizi beklerken sırada beklerken ve o gerçekten seksi adam sizinle konuşmak için döndüğünde, partnerinize en son kendinizi yakın ve bağlı hissettiğiniz zamanı düşünün ve flört etme isteğiniz o kadar güçlü olmayacaktır. .
Daha fazla okumak için:
Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA ve Smith, MD (2001). Romantik ilişkilerde ve arkadaşlıkta aşk ve bağlılık sorunu. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 81 , 247-262.
Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, & Poore, JC (baskıda). Aşk, arzu ve romantik alternatiflerin düşüncelerinin bastırılması. İçinde görünmek Evrim ve İnsan Davranışı.
Johnson, DJ ve Rusbult, CE (1989). Günaha karşı direnmek: yakın ilişkilerde bağlılığı sürdürmenin bir yolu olarak alternatif ortakların devalüasyonu. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 57 , 967-980.
Miller, RS (1997). Dikkatsiz ve halinden memnun: ilişkiye bağlılık ve alternatiflere dikkat. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 73 , 758-766.
Murray, SL, Holmes, JG ve Griffin, DW (1996). Romantik ilişkilerde olumlu yanılsamaların kendi kendini gerçekleştiren doğası: Aşk kör değil, ileri görüşlüdür. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 71 , 1155-1180.
Simpson, JA, Gangestad, SW ve Lerma, M. (1990). Fiziksel çekicilik algısı: Romantik ilişkilerin sürdürülmesinde yer alan mekanizmalar. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 59 , 1192-1201.
