Dokážete předvídat, jestli budou podvádět?

K nevěře dochází s alarmující frekvencí, jak mohou potvrdit nedávné zprávy. I když si více než 95% lidí myslí, že nevěra je špatná, po celý život 22 %-25% mužů a 11 %-15% žen přizná mimomanželský sex, a pokud k tomu přidáte emoční nevěru, jejich počet roste hodně; některé renomované průzkumy odhadují, že více než 40% všech manželství má nějakou formu nevěry.

Takže poznáte, jestli někdo bude podvádět?

Někteří lidé si myslí, že mohou učinit závěr pouze na základě vizuálních podnětů. Obviňují to z hladiny testosteronu u manžela nebo ze skutečnosti, že žena nedává svému manželovi pocit hrdiny. Oni se mýlí. Nelze to poznat podle jeho lícních kostí nebo podle toho, že ho jeho žena ignoruje.

Kdo je zranitelný?

Výzkum ukázal, že neexistuje ŽÁDNÝ důvod, proč manželé podvádějí své manželky / manžely. Někteří lidé to dělají proto, že jsou mocní a myslí si, že mohou podvádět a nenechat se chytit; někteří proto, že nedostávají lásku, intimitu nebo pozornost od svých manželů; a některé proto, že s nimi horký cizinec flirtuje ve špatnou dobu. Existuje mnoho důvodů, proč se to stane, a věci, které mohou vést k podvádění, mohou být jemné a těžké vidět, když začnou.

Kde to začíná a s kým? Není to tak jednoduché jako „Je blbec“ nebo „Nemůže se ovládat.“ Vědci odvedli hodně práce při zkoumání typu člověka, který s větší pravděpodobností podvádí, a typu manželství, kde je pravděpodobnější podvádění. A ukázalo se, že kořeny nevěry mohou být velmi hluboké. Existují typy lidí, kteří jsou zranitelnější při obchodování. Pravděpodobně nepřekvapuje, že muži pravděpodobně podvádějí (zejména ti, kteří se cítí bezmocní a sociálně izolovaní), ale obě pohlaví mohou snadno spadat do následujících skupin:

Ti, kteří touží po vzrušení

Ti, kteří mají v minulosti rozvod, sexuální zneužívání nebo takové psychologické problémy jako deprese nebo bipolární porucha

Ti, kteří nejsou nábožensky založení

(Připomenutí: obsah tohoto článku byl založen na komplexním přehledu výzkumu mimomanželské účasti, který provedli Allen, Atkins, Baucom, Snyder, Gordon a Glass a který se objevil v časopise Clinical Psychology: Science and Practice, svazek 12 v léto 2005 na stranách 100–130. Další informace naleznete v podrobné citaci ve spodní části tohoto článku.)

Kořeny podvádění mohou spočívat také v kvalitě manželství. Pachateli nebo oběťmi nevěry se s větší pravděpodobností stanou manželé, kteří mají mnoho konfliktů a málo tepla a blízkosti se svými partnery a mají tendenci zanedbávat nebo považovat sexuální aspekty svých vztahů za samozřejmost.

Ale žádná z těchto věcí neznamená, že někdo bude podvádět. Nikdo není předurčen k podvádění. Ve skutečnosti mají podvodníci zřídka v úmyslu podvádět.

Kde je Point of no Return?

Častěji podvodníci zjistí, že klouzají po kluzkém svahu, než si to vůbec uvědomí. Případný podvodník může zjistit, že popírá rizika rozvíjejícího se vztahu, když si pomyslí: „Je to jen oběd, není to tak velký obchod.“; „Není to velký problém, když jí dám dárek“; nebo „Jasně, že jsem ho políbil, ale na prázdninové párty jsme byli opilí.“

Nežádoucí manžel může mít pocit, že něco není v pořádku, než dojde k podvádění. Ale místo toho, aby se s problémem vypořádal, mohl by se bát, že manželství skončí, nebo šťastný při pomyšlení, že stráví méně času bojem. Tím, že se manžel vyhne možnému střetu s tímto problémem, může ve skutečnosti zmocnit podvodníka, aby klouzal dále po kluzkém svahu. Někteří lékaři ve skutečnosti tvrdí, že cestu k podvádění mohou vydláždit oba manželé. Určité chování v manželství i mimo něj může diktovat budoucí cestu. Když jeden z manželů zadržuje emocionálně nebo fyzicky, může druhý manžel tuto prázdnotu zaplnit mimo manželství. Například jeden z manželů cítí potřebu intimity a nedbale flirtuje s někým jiným a druhý z manželů neodpovídá konstruktivní konfrontací, ale tichým hněvem a vyhýbáním se / ústupem. Potenciální podvodník tak často zůstává ještě méně spokojený a hledá intimitu někde jinde.

V určitém okamžiku se ten okamžik stane a vztah, který byl dříve nevinný, se stává něčím nekonečně složitějším. Některé z vědeckých důkazů, které jsem zkoumal, uváděly, že podvodníci často uvádějí, že tak činí, protože k nim někdo přišel a byli opilí, vystresovaní nebo smutní. Přesto jsou jejich příběhy ještě hlubší než reflexivní reakce chtíče. Podvodníci také uvádějí, že k nevěře často dochází nejprve po obzvláště velké hádce se svými manžely nebo manželem, který odmítl vyhledat odbornou pomoc. Tyto hádky způsobují, že se podvádějící manžel cítí zranitelný nebo skleslý ohledně stavu manželství. Pamatujte, že manželství, která jsou některým z partnerů považována za samozřejmost, jsou náchylná k nevěře.

Jak dlouho obvykle trvají?

Když k tomu dojde, záležitost může trvat hodiny, týdny, měsíce nebo mnoho let. Jeden výzkumník uvedl, že průměrná aféra trvala asi šest měsíců. Navzdory tomu, co tvrdí někteří odborníci, je překvapivě málo důvěryhodných prací na tom, proč tyto vztahy pokračují. Ve skutečnosti existuje pouze jedna vědecká studie o tom, proč lidé pokračují v milostných vztazích, a uvedla, že ženy, které cítí láskyplné city k mimomanželskému partnerovi, budou ve vztahu pravděpodobněji pokračovat.

Je ironií, že podvodníci často uvádějí, že se kvůli této aféře cítili vinu, a přesto chtějí, aby jejich manželství uspělo. Proč tedy stále podvádějí? Podvodník se může obávat, že jeho nový partner odhalí poměr s manželem a ukončí manželství. Mimomanželský partner může mít k podvodníkovi opravdové city a tvrdě pracovat na tom, aby se do aféry zapojil. A pokud má manžel podezření na milostný poměr, může se v manželství ještě více uvolnit, což jeho partnera vtáhne hlouběji do milostného poměru. Od této chvíle neexistuje žádná dobrá vědecká práce na toto téma.

Takže zatímco vědátoři a odborníci se hádají o Eliotovi Spitzerovi, a pokud byla aféra jeho nebo jeho manželkou, Sildiným vinařem, vinou společnosti posedlé sexem nebo nevyhnutelného osudu politiků mít milostné poměry (máte představu), víte, že skutečný příběh za nevěrou není tak jednoduché.

Co můžeš udělat?

Všichni víme, že nevěra je špatná. Porušuje sliby dané v manželství a může způsobit nenapravitelné poškození vztahu. Mnohokrát je to bod zlomu, který převrhne manželství, které lze zachránit, do manželství, které je odsouzeno k neúspěchu. Bolí to manžele, jejich děti a jejich rodiny. Je však důležité pochopit veškerou složitost toho, proč k tomu dochází a kdo je v ohrožení. Odsuzovat vinu bez skutečného pochopení situace může být zábavné (pokud to není vaše manželství nebo někdo, na kom vám záleží), ale nepomůže nám to pochopit vše, co můžeme udělat, abychom tomu zabránili.

Existují věci, které můžete udělat, aby byla aféra ve vašem manželství méně pravděpodobná. Snažte se, aby to bylo nové, teplé a propojené. Upřednostněte své manželství a udržujte ostatní vztahy přímo v zóně přátel. Pracujte na svém vztahu raději dříve než později, pokud cítíte změny v tom, jak se k sobě chováte, nečekejte, až se trhliny stanou propastí mezi vámi oběma. Pamatujte, že chtíč může být mocnou silou, která vás nutí dělat věci, které později litujete, a nezmizí jen proto, že jste ve vztahu.

Pokud se ve svém manželství potýkáte, vyhýbejte se situacím, kdy byste mohli být v pokušení, zvláště když jste v depresi, zranitelní nebo pod vlivem alkoholu a váš úsudek může být slabší než obvykle. Pokud máte pocit, že váš partner může být v pokušení jiného, postavte se mu o tom. Ujasněte si, že s aférou žádným způsobem nesouhlasíte. A pokud vše ostatní selže, vyhledejte odbornou pomoc – je lepší připustit přitažlivost než nerozvážnost. Chcete-li čelit problémům ve svém manželství, jděte na poradenství pro páry. Možná to nebude snadné, ale z dlouhodobého hlediska bude vaše manželství pro to lepší.

Obsah článku byl založen na komplexním přehledu výzkumu mimomanželské účasti, který provedli Allen, Atkins, Baucom, Snyder, Gordon a Glass a který se objevil v časopise Clinical Psychology: Science and Practice, svazek 12 v létě 2005 na stranách 100–130. Na straně 106 recenzují 15 článků, které zkoumaly vztah mezi religiozitou a postoji k mimomanželské účasti nebo k hlášení mimomanželské účasti. Z toho jeden článek zjistil, že ti, kteří neuvádějí žádnou náboženskou příslušnost, uvádějí také vyšší míru mimomanželského zapojení, čtyři články zjistily, že vyšší úroveň účasti na bohoslužbách a religiozita negativně souvisí s méně tolerantními postoji k mimomanželským poměrům, osm článků zjistilo, že vyšší religiozita souvisí s menším počtem zpráv o zapojení se do mimomanželského zapojení a dva články nenalezly žádný vztah mezi religiozitou a mimomanželským zapojením. Stručně řečeno, existuje 13 článků, které nalezly negativní vztah mezi mimomanželským zapojením a religiozitou, dva, které tento vztah nenalezly, a žádné články nenalezly pozitivní vztah mezi mimomanželským zapojením a religiozitou.

Pokud si chcete prohlédnout zdrojovou literaturu k těmto tvrzením, přečtěte si níže uvedené citace (odkazy na článek jsou uvedeny, pokud jsou k dispozici, většina článků a knih je k dispozici v místní knihovně University of College).

Allen, ES, Atkins, DC, Baucom, DH, Snyder, DK, Gordon, KC, & Glass SP (2005). Intrapersonální, interpersonální a kontextové faktory při zapojení a reakci na mimomanželské zapojení. Klinická psychologie: Věda a praxe, 12, 100-130. http://pt.wkhealth.com/pt/re/cpsp/abstract.00126206-200501220-00001.htm;jsessionid=JQHJQb44z1hbk1yGwMpYLLg33RffKTQyJh02z9cKcx3PPcJgKBsW!-1046349743!181195628!8091!-1

Greeley, A. (1994). Manželská nevěra. Society, 31, 9-13. http://www.accessmylibrary.com/coms2/summary_0286-156714_ITM

Cochran, JK, & Beeghley, L. (1991). Vliv náboženství na postoje k nemanželské sexualitě: Předběžné posouzení teorie referenčních skupin. Journal for the Scientific Study of Religion, 30, 45-62.

Kraaykamp, G. (2002). Trendy a protiklady sexuální permisivity: Tři desetiletí změny postoje v Nizozemsku 1965-1995. Journal of Marriage and Family, 64, 225-239. http://www.jstor.org/pss/3599790

Scheepers, P., Te Grotenhuis, M., & Van Der Slik, F. (2002). Vzdělání, religiozita a morální postoje: Vysvětlení rozdílů mezi mezinárodními efekty. Sociologie náboženství, 63, 157-177. http://www.jstor.org/pss/3712563

Smith, TW (1994). Postoje k sexuální permisivitě: Trendy, korelace a vztahy v chování. V AS Rossi (ed.), Sexualita v průběhu celého života (str. 63-97). Chicago: University of Chicago Press. http://www.press.uchicago.edu/presssite/metadata.epl?mode=toc&bookkey=40826

Amato, PR a Rogers, SJ (1997). Podélná studie manželských problémů a následného rozvodu. Journal of Marriage and the Family, 59, 612-62. 4 http://www.jstor.org/pss/353949

Atkins, DC, Baucom, DH a Jacobson, NS (2001). Porozumění nevěře: Koreluje v národním náhodném vzorku. Journal of Family Psychology, 15, 735-749. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11770478

Buunk, B. (1980). Mimomanželský sex v Nizozemsku. Alternativní životní styl, 3, 11-39. https://commerce.metapress.com/content/up353qh21057j410/resource-secured/?target=fulltext.pdf&sid=mfckrs454kbwk4u30qwgvm45&sh=www.springerlink.com

Choi, K., Catania, JA, a Dolcini, MM (1994). Mimomanželský sex a riziko HIV u dospělých dospělých v USA: Výsledky národního průzkumu chování v oblasti AIDS. American Journal of Public Health, 84, 2003-2007. http://www.pubmedcentral.nih.gov/articlerender.fcgi?artid=1615405

Hunt, M. (1976). Sexuální chování v 70. letech. New York: Dell. K dispozici na adrese http://cgi.ebay.com/Sexual-behavior-in-the-1970s,,-Morton-M-Hunt,-Good-Book_W0QQitemZ300296730450QQcmdZViewItemQQimsxZ20090227?IMSfp=TL090227115009r11885

Janus, SS a Janus, CL (1993). Janusova zpráva o sexuálním chování. New York: Wiley. K dispozici na adrese http://www.amazon.com/Janus-Report-Sexual-Behavior/dp/0471016144

Kinsey, AC, Pomeroy, WB, Martin, CE a Gebhard, PH (1953). Sexuální chování u lidské ženy. Philadelphia: WB Saunders. K dispozici na adrese http://www.amazon.com/Sexual-Behavior-Human-Female-Introduction/dp/025333411X

Lawson, A., a Samson, C. (1988). Věk, pohlaví a cizoložství. British Journal of Sociology, 39, 409-440. http://www.jstor.org/pss/590485

Blumstein, P., a Schwartz, P. (1983). Americké páry. New York: William a Morrow. K dispozici na adrese http://www.amazon.com/American-Couples-Philip-Blumstein/dp/0688047858

Spanier, GB, & Margolis, RL (1983). Manželská rozluka a mimomanželské sexuální chování. The Journal of Sex Research, 19, 23-48.

Napier, AY, a Whitaker, C. (2002). The Family Crucible: The Intense Experience of Family Therapy. New York: Harper Collins.

Měli byste někdy dát podvodníkovi druhou šanci? Číst dál!

Získejte podobné články v naší cestovní mapě Fáze lásky!