Accediendo a su verdadero deseo de amor

Nuestro deseo de conectarnos y participar en relaciones profundas es instintivo. Tenemos un impulso innato de vincularnos con los demás y formar vínculos. Anhelamos seguridad, pertenencia, cariño, amor y conexión. Como niños y adolescentes, buscamos experiencias de vinculación de nuestros cuidadores principales. Si bien nuestra dependencia de nuestras familias cambia en la edad adulta, nunca superamos nuestra necesidad de apegos saludables. Como adultos, le damos sentido a nuestras vidas a través de nuestras relaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo y nuestras parejas románticas. Estas relaciones son esenciales para nuestra salud y bienestar mental. Sin embargo, a menudo escucho a mis clientes solteros pasar un mal rato por querer una pareja, como si algo estuviera mal con ellos por tener este deseo.

¿Qué hace que admitir que quieres amor sea tan difícil? Tal vez sea la vulnerabilidad, las expectativas y el potencial de decepción que conlleva. Si estás acostumbrado a estar soltero o tienes problemas para salir con alguien, es natural que intentes protegerte para no hacerte ilusiones con el amor. Esto podría implicar apagar o poner la guardia en alto. O si admitir ante sí mismo lo mucho que desea una pareja se siente demasiado vulnerable, probablemente tratará de alejar este deseo. Básicamente, para minimizar el potencial de lastimarse y asegurarse de no terminar sintiéndose defraudado, es posible que se esté negando lo que realmente desea.

Estos métodos de protección pueden no ser completamente conscientes o intencionales. Tal vez pones toda tu energía en tu carrera, para poder decirte a ti mismo «Estoy demasiado ocupado para tener una cita o una relación». O tal vez inventas excusas para no tener citas y compras creencias negativas sobre ti o los demás, como «no queda nadie bueno», «nadie que me guste le agrado, así que ¿por qué molestarse en conocer a otros solteros?» o «Estoy destinado a terminar solo». Estas creencias son increíblemente poderosas: pueden hacer que huyas de las citas y las evites por completo. Si no es consciente de sus creencias, estas pueden impedirle que esté disponible emocionalmente. La forma en que piensa y siente acerca de las citas tiene un gran impacto en el proceso. Esto es inevitable e importante de recordar.

Aquí está la cuestión, si quieres amor, tienes que creer que es posible para ti. Esto es lo opuesto a cerrar, inventar excusas o tratar de aliviar el dolor de no tener lo que finalmente quieres. Admitir lo que quiere y poseerlo son aspectos importantes de ser vulnerable. La conexión y la vulnerabilidad van de la mano. La desventaja de protegerse es que las mismas paredes (y creencias negativas) que usa para protegerse pueden en realidad alejar a los demás o hacer que sea casi imposible que se desarrolle una conexión. Por ejemplo, si te niegas a ti mismo de tu deseo de tener una pareja romántica, estarás cerrado, incluso si aceptas tener citas. Puede intentar jugar con calma, fingiendo que no quiere nada serio cuando en realidad lo desea. Puede mantener a las posibles parejas a distancia para evitar la angustia. Es posible que actúe de manera selectiva y excesivamente crítica como otro medio de protección.

Si tiene claro que desea una relación, puede tomar una acción guiada y deliberada. Si te niegas a ti mismo de tu verdadero deseo, tomarás decisiones que pueden estar repeliendo una relación o dejando pocas probabilidades de lograr una. Es esencial reconocer cualquier incomodidad asociada a tus verdaderos deseos mientras te mantienes abierto al amor y eres honesto contigo mismo acerca de lo que quieres.

Puede comenzar recordándose a sí mismo que es natural anhelar el compañerismo y la pertenencia. Está bien querer amor y no tiene absolutamente nada de débil o anormal. Está bien querer una relación, así como está bien querer genuinamente estar soltero. El estado de tu relación no debería definirte y puedes tener una vida increíble sin pareja. Sin embargo, estar verdaderamente abierto y disponible para el amor significa reconocer que es importante para ti (si lo es).

Sí, puede sentirse vulnerable y aterrador, pero es una necesidad humana natural. Si lo ve como un defecto o debilidad personal (también conocido como juzgarse a sí mismo como patético o desesperado como lo hicieron inicialmente muchos de mis clientes), solo se sentirá peor y creará más muros innecesarios.

Además, está bien si la intimidad se siente aterradora. Puede estar listo para el amor y también reconocer que su aspecto vulnerable es incómodo y provoca ansiedad. Puede aprender a perseverar a través de las emociones desagradables y permanecer abierto. Puede ser amable con usted mismo mientras empuja para derribar cualquier muro que se interponga en el camino. Estar en sintonía con sus deseos internos de amor y compañía, así como admitirse a sí mismo que desea una relación con alguien increíble, es el camino mismo para atraerla.

Rachel Dack es Consejera Profesional Clínica Licenciada (LCPC), Consejera Certificada a Nivel Nacional (NCC) y entrenadora de citas / relaciones, que brinda servicios de orientación y entrenamiento en su práctica privada en Bethesda, Maryland y por teléfono. Las áreas de especialización de Rachel incluyen citas, relaciones, amor propio, ansiedad, rupturas y divorcios. Rachel se desempeña como la principal experta en relaciones de mujeres para Dating Advice.com y ha sido entrevistada por una variedad de medios de comunicación, incluidos Bravo TV, The Washington Post, Counseling Today, PsychCentral, Redbook, Bustle, wtop y más. Síguela en Gorjeo , Instagram y Facebook para obtener más información diaria y consejos sobre citas / relaciones.