Façons de gérer le mythe Je ne suis pas aimable

Récemment, certains d’entre vous ont répondu à un quiz pour savoir quelle est votre façon habituelle d’être en relation avec les autres : Sécurisé ou pas ? Et si vous avez un style d’attachement sécurisé, célébrez et profitez-en! Vous êtes déjà prêt à faire les choses qui soutiennent l’amour pour la vie.

Mais si vous avez un style non sécurisé et que vous souhaitez vous rapprocher de la sécurité, comment procédez-vous? Avis et redirection.

Remarquez quand vous faites ce que vous voulez changer. Ensuite, redirigez vos pensées pour les aligner sur la réalité en comparant vos pensées et vos comportements à ce qui se passe réellement.
Ce que nous nous disons dans la redirection dépend de nos objectifs. Les personnes avec le style Anxieux veulent définitivement de l’attachement ; les gens avec l’un ou l’autre des styles évitants ne sont pas si sûrs. Ils ont besoin d’utiliser la redirection pour aller vers l’intimité malgré leurs hésitations. Enfin, répétez ce processus des milliers et des milliers de fois, à mesure que de nouvelles situations et peurs surviennent.

Essayons un exemple avec chacun des styles non sécurisés:

Anxieux

Carol, nouvellement impliquée avec Manny, n’a pas de nouvelles de lui un soir, et elle est sûre qu’il s’est désintéressé. Ses pensées passent rapidement de «Je ne peux pas lui faire confiance, il ne veut pas vraiment de moi» à «Personne n’est digne de confiance» ou: «Je veux toujours des hommes plus qu’ils ne me veulent. C’est reparti.»

Tout d’abord, Carol doit le remarquer. Sans se juger ni s’en vouloir, elle a simplement besoin de se rattraper. Elle pourrait se dire : « J’ai peur et je me sens indigne. Arrêtons-nous et regardons les faits. La honte nous maintient coincés; mais remarquer est la porte d’entrée au changement.

Deuxièmement, Carol doit réorienter sa pensée pour s’aligner sur ce qui se passe en ce moment: «Eh bien, Manny m’a appelé trois fois aujourd’hui; ce n’est pas vraiment un signe de désintérêt, même si j’ai peur.» Bien sûr, si Manny n’a pas appelé depuis des semaines, Carol a raison et son inquiétude est basée sur des faits en dehors de son style Non-Secure ! Troisièmement, Carol doit répéter ce processus chaque fois qu’elle commence à se sentir en insécurité, menacée ou effrayée.

Évitant/craignant

Ted sort avec Jessica depuis plusieurs mois. Un jour après le déjeuner, elle propose une promenade ensemble. Ses émotions entendent « la vie ensemble ». Et ça n’a pas l’air bien, ça a l’air d’être trop nécessaire.

Ted commence par remarquer, sans juger : « J’ai peur que Jessica ait besoin de moi. » « J’ai l’impression d’étouffer. » Ensuite, il peut se réorienter pour surmonter sa peur et se diriger vers l’intimité avec elle: « Je veux que l’intimité soit ressentie par la peur ne me blesse pas, c’est juste ce même vieux sentiment. » « Je suis généralement celui qui parle de passer du temps ensemble. Elle ne m’attache pas. »
Enfin, il peut répéter ce processus chaque fois qu’il se sent dépassé, coincé ou effrayé.

Évitant/Dédaigneux

Lucy et Jack sont sortis ensemble cinq fois, et Lucy devient très mal à l’aise avec l’intérêt constant de Jack : «Génial. Maintenant, il pense qu’il est mon petit-ami. lui, je n’appartiens à personne. »

Lucy doit commencer par remarquer ses pensées sans porter de jugement: « Bonjour, moi. Toujours indépendante, je vois. » Ensuite, elle peut rediriger: « Il n’a pas dit un mot sur le fait d’essayer de me contrôler. Peut-être que je peux voir comment il se comporte vraiment, au lieu de prévoir ce qu’il va faire. » Ou, «D’autres personnes ont trouvé des moyens de s’accrocher à qui elles sont et d’avoir une bonne relation. Pourquoi pas moi?»
Enfin, elle peut répéter l’avis-redirection chaque fois qu’elle ressent le besoin de quitter une relation ou craint une perte d’indépendance.

C’est tout. C’est simple, mais ce n’est certainement pas facile. Pourtant, au fil du temps, c’est une solution pour ceux d’entre nous qui ne veulent pas attendre que la chance intervienne.

L’effort continu en vaut-il la peine, juste pour avoir une plus grande stabilité et moins de peur et plus d’amour ? Eh bien, je l’ai fait – je le fais *toujours* – et je pense que oui. J’espère que vous l’essayerez par vous-même et que vous verrez. Votre vie est votre propre expérience, votre propre exercice pour voir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Je vous ai montré ce qui a fonctionné pour mes clients et moi. Si cela ne fonctionne pas pour vous, vous pouvez arrêter. Mais essayer ces stratégies validées vaut le coup, vous ne trouvez pas ?

A propos de l’auteur:

Duana C. Welch, Ph.D., est l’auteur de Love Factally: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, sorti le 7 janvier 2015; cette entrée est un extrait partiel. Elle contribue également à Psychology Today et enseigne la psychologie dans les universités de la région d’Austin. Obtenez un chapitre gratuit de Love Factally !