Ben Sevilmezim Efsanesi ile Başa Çıkmanın Yolları

Son zamanlarda, bazılarınız başkalarıyla normal ilişki kurma şeklinizin ne olduğunu öğrenmek için bir sınava girdiniz: Güvenli mi, değil mi? Ve eğer Güvenli bağlanma stiliniz varsa, kutlayın ve keyfini çıkarın! Yaşam için sevgiyi sürdüren şeyleri yapmaya zaten hazırsınız.

Ancak, Güvenli Olmayan bir stiliniz varsa ve Güvenlik’e yaklaşmak istiyorsanız, bunu nasıl yaparsınız? Bildirim ve Yönlendirme.

Neyi değiştirmek istiyorsan onu yaptığına dikkat et. Ardından, düşüncelerinizi ve davranışlarınızı gerçekte olanlarla karşılaştırarak düşüncelerinizi gerçeklikle hizalanacak şekilde yönlendirin.
Yönlendirmede kendimize söylediklerimiz hedeflerimize bağlıdır. Endişeli tarza sahip kişiler kesinlikle bağlanmak isterler; Kaçınma tarzlarından herhangi birine sahip insanlar o kadar emin değiller. Tereddütlerine rağmen yakınlığa doğru ilerlemek için yönlendirmeyi kullanmaları gerekir. Son olarak, yeni durumlar ve korkular ortaya çıktıkça bu işlemi binlerce ve binlerce kez tekrarlayın.

Güvenli Olmayan stillerin her biriyle bir örnek deneyelim:

Endişeli

Manny ile yeni birlikte olan Carol, bir akşam ondan haber alamaz ve Manny’nin ilgisini kaybettiğinden emin olur. Düşünceleri çabucak, “Ona güvenemiyorum – o beni gerçekten istemiyor”, “Kimse güvenilir değil” veya “Ben her zaman erkekleri onların beni istediklerinden daha çok istiyorum. Yine başlıyoruz.”

İlk olarak, Carol’ın fark etmesi gerekiyor. Kendini yargılamadan ya da bunun için kendini hırpalamadan, sadece kendini yakalaması gerekiyor. Kendi kendine şöyle diyebilir: “Korkuyorum ve değersiz hissediyorum. Durup gerçeklere bakalım.” Utandırma bizi sıkıştırır; ama fark etmek, değişime açılan kapıdır.

İkincisi, Carol’ın şu anda olanlarla aynı hizaya gelmesi için düşüncesini yönlendirmesi gerekiyor: “Eh, Manny bugün beni üç kez aradı; korkmuş hissetmeme rağmen bu gerçekten bir ilgisizlik işareti değil.” Tabii ki, Manny haftalardır aramadıysa, Carol’ın haklı olduğu bir nokta var ve endişesi, Güvenli Olmayan tarzının yanı sıra gerçeklere dayanıyor! Üçüncüsü, Carol kendini güvensiz, tehditkar veya korkmuş hissetmeye başladığında bu işlemi tekrarlaması gerekir.

Kaçınan/Korkulu

Ted birkaç aydır Jessica ile çıkıyor. Öğle yemeğinden bir gün sonra birlikte yürümeyi önerir. Duyguları “birlikte yaşam”ı duyar. Ve kulağa hoş gelmiyor – kulağa çok fazla ihtiyaç duyuluyormuş gibi geliyor.

Ted, yargılamadan fark ederek başlar: “Jessica’nın bana ihtiyacı olmasından korkuyorum.” “Boğuluyormuş gibi hissediyorum.” Ardından, korkusunu geçersiz kılmak ve onunla yakınlaşmaya doğru yönlendirmek için yönlendirebilir: “Yakınlık istiyorum – korkmak beni incitmiyor, aynı eski duygu.” “Genellikle birlikte vakit geçirme konusunu gündeme getiren benim. Beni bağlamıyor.”
Son olarak, kendini bunalmış, kuşatılmış veya korkmuş hissettiğinde bu işlemi tekrarlayabilir.

Kaçınan/Kaçıran

Lucy ve Jack beş kez birlikte çıkmışlardır ve Lucy, Jack’in sürekli ilgisinden rahatsız olmaya başlamıştır: “Harika. Şimdi benim erkek arkadaşım olduğunu düşünüyor. Benim onun malı olduğumu ve başka kimseyle çıkamayacağımı düşünüyor. Ben kimseye ait değilim.”

Lucy’nin düşüncelerini yargılamadan fark ederek başlaması gerekiyor: “Merhaba, Ben. Hâlâ bağımsız, anlıyorum.” Sonra yönlendirebilir: “Beni kontrol etmeye çalışmakla ilgili bir şey söylemedi. Belki ne yapacağını tahmin etmek yerine gerçekten nasıl davrandığını görebilirim.” Veya, “Diğer insanlar kim olduklarına bağlı kalmanın ve iyi bir ilişki kurmanın yollarını buldular. Neden ben olmayayım?”
Son olarak, bir ilişkiden ayrılma dürtüsünü hissettiği veya bağımsızlığını kaybetmekten korktuğu her seferinde bildirim yönlendirmesini tekrarlayabilir.

Bu kadar. Bu basit, ama kesinlikle kolay değil. Yine de zamanla, şansın devreye girmesini beklemek istemeyen bizler için bir çözüm.

Daha fazla istikrar, daha az korku ve daha fazla sevgi için sürekli çabaya değer mi? Eh, ben yaptım – hala * yapıyorum – ve sanırım öyle. Umarım kendiniz dener ve görürsünüz. Hayatınız sizin kendi deneyinizdir, neyin işe yarayıp yaramadığını görmek için kendi egzersizinizdir. Size müşterilerim ve benim için neyin işe yaradığını gösterdim. Senin için işe yaramazsa, durabilirsin. Ancak bu onaylanmış stratejileri denemek denemeye değer, değil mi?

Yazar hakkında:

Duana C. Welch, Ph.D., Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do’nun yazarıdır, 7 Ocak 2015’te vizyona girmiştir; bu giriş kısmi bir alıntıdır. Ayrıca Psychology Today’e katkıda bulunuyor ve Austin bölgesindeki üniversitelerde psikoloji dersleri veriyor. Love Factually’nin ücretsiz bir bölümünü edinin !