Nouvellement divorcé ? Comment savoir quand vous êtes prêt à commencer à sortir ensemble

L’un des aspects les plus effrayants d’être divorcé est la perspective de sortir ensemble. Vous n’êtes plus un « nous » avec des liens affectifs, des engagements exclusifs et des promesses. Libérer ? Peut-être. Déroutant et effrayant ? Absolument.

Dans un monde post-divorce idéal, la démangeaison de renouer un partenariat ne se manifesterait pas tant que vous n’êtes pas réellement prêt à y faire face. Mais, la réalité reste la même : vous avez peur d’être sans partenaire, vous êtes seul et dans la douleur, et vous vous sentez comme un paria. Votre tendance est donc de vouloir vous connecter, et peut-être même de vous précipiter dans un nouveau partenariat.

Ok, je ne vais pas tourner autour du pot. Vous devriez attendre environ un an avant de sortir sérieusement avec quelqu’un. Qu’on le veuille ou non, il y a trois tâches importantes que vous devez d’abord accomplir avant d’être prêt à entrer avec succès dans une autre relation sérieuse.

1. Le processus de deuil

Là où il y a de l’attachement et de la perte, il y a du chagrin. Le deuil est une blessure qui a besoin d’attention pour guérir. Traverser et achever le deuil signifie faire face à vos sentiments ouvertement et honnêtement, quel que soit le temps qu’il faut pour que la blessure guérisse.

Le chagrin n’est pas seulement unidimensionnel, composé uniquement de chagrin. Il est composé de nombreuses autres émotions brutes telles que le soulagement, la compassion, la rage, le remords, le regret et la culpabilité, pour n’en nommer que quelques-unes. Les sentiments de deuil peuvent même être contradictoires, comme l’amour et la haine.

Le deuil fait mal, vous pourriez donc être enclin à essayer de le déjouer en renouant prématurément un partenariat. Un mot d’avertissement : fuir votre chagrin ne fait que retarder le processus de guérison. Il est impossible d’abandonner simultanément une relation et de s’attacher à une autre avec un degré quelconque de succès.

Vous connaissez l’adage – « Le temps guérit toutes les blessures. » Le deuil n’est pas une expérience passive. C’est ce que vous faites avec le temps qui contribuera à soutenir ou à saper votre rétablissement. Vous devez faire le choix de récupérer. Vous ne pouvez pas changer ce qui s’est passé, mais vous pouvez changer la façon dont vous y réagissez. N’oubliez pas qu’il y a une vie après le deuil !

2. Réinventez-vous : qui suis-je sans mon partenaire ?

En vous mettant au microscope et en examinant votre responsabilité dans l’effondrement de votre mariage, vous pouvez utiliser le divorce comme catalyseur pour vous réinventer et vous responsabiliser. Soyez radicalement honnête en vous posant les types de questions suivants :

– Étais-je le partenaire que je voulais être ?

– Me suis-je tourné vers mon conjoint quand j’avais besoin de dépendre de moi-même ?

– Est-ce que je croyais que c’était mon conjoint, pas moi, qui avait besoin de changer pour avoir un meilleur mariage ?

– Ai-je toujours eu besoin d’avoir raison ?

– Étais-je sensible aux besoins de mon conjoint ou surtout préoccupé par les miens ?

En identifiant vos déficits – ainsi que vos atouts – vous pourrez modifier vos comportements interpersonnels et développer vos muscles d’indépendance.

3. Apprendre un nouveau modèle de relation

Il en faut trois pour créer un partenariat sain et durable : vous, moi et nous. Les trois entités doivent être nourries simultanément tout au long du partenariat.

N’oubliez pas ce qui suit:

1. Un Nous solide ne vaut que le Toi et le Moi.

2. Développez des limites solides et honorez le besoin de votre partenaire de faire de même.

3. Investissez dans la croissance de votre partenaire comme vous faites la vôtre.

4. Apprenez à rester simultanément séparés et connectés.

5. Développer de bonnes compétences en résolution de conflits sans oublier que Toi et Moi sommes toujours dans la même équipe (Nous).

Votre préparation pour la datation

Contrairement aux fréquentations et à l’implication émotionnelle au cours de la première année, passez plutôt du temps à socialiser. Faites-vous de nouveaux amis, allez à des fêtes et passez du temps avec des groupes. La socialisation occasionnelle vous donne le temps de vous adapter à votre nouveau ME et d’explorer le monde d’options qui s’est ouvert pour vous.

Auteur du livre récemment publié, « Qui suis-je sans mon partenaire ? Guérison post-divorce et redécouverte de soi-même », Deborah Hecker, Ph.D. est un psychothérapeute avec plus de 35 ans d’expérience en pratique privée. Elle a obtenu sa maîtrise de l’Université Columbia et son doctorat. de l’Institut de l’Union. De plus, elle est certifiée comme psychanalyste et possède une formation approfondie dans les domaines suivants : counseling en toxicomanie, counseling en deuil, pratique collaborative et médiation. Pour plus d’informations, veuillez visiter www.drdeborahhecker.com.