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¿Recién divorciado? Cómo saber cuándo está listo para comenzar a tener citas

¿Recién divorciado? Cómo saber cuándo está listo para comenzar a tener citas

Uno de los aspectos más aterradores de ser divorciado es la perspectiva de volver a salir con alguien. Ya no eres un «nosotros» con lazos emocionales, compromisos exclusivos y promesas. ¿Libertador? Quizás. ¿Confuso y aterrador? Seguro.

En un mundo ideal después del divorcio, el deseo de volver a ser pareja no surgiría hasta que esté realmente listo para enfrentarlo. Pero la realidad sigue siendo la misma: tienes miedo de estar sin pareja, te sientes solo y con dolor, y te sientes como un paria. Por lo tanto, su inclinación es querer conectarse y tal vez incluso apresurarse a volver a asociarse.

Ok, no voy a andar con rodeos. Deberías esperar alrededor de un año antes de salir en serio con alguien. Le guste o no, hay tres tareas importantes que debe realizar antes de estar listo para entrar con éxito en otra relación seria.

1. El proceso de duelo

Donde hay apego y pérdida, hay dolor. El dolor es una herida que necesita atención para sanar. Trabajar y superar el duelo significa enfrentar sus sentimientos de manera abierta y honesta, sin importar el tiempo que tarde en sanar la herida.

El dolor no es solo unidimensional, consiste solo en dolor. Se compone de muchas otras emociones crudas como el alivio, la compasión, la rabia, el remordimiento, el arrepentimiento y la culpa, por nombrar algunas. Los sentimientos de duelo pueden incluso ser contradictorios, como el amor y el odio.

El duelo duele, por lo que es posible que se sienta inclinado a tratar de burlarlo volviendo a asociarse prematuramente. Una advertencia: huir de su dolor solo retrasa el proceso de curación. Es imposible soltar simultáneamente una relación y unirse a otra con algún grado de éxito.

Conoces el adagio: «El tiempo cura todas las heridas». El duelo no es una experiencia pasiva. Es lo que hace con el tiempo lo que funcionará para apoyar o socavar su recuperación. Debes tomar la decisión de recuperarte. No puede cambiar lo que sucedió, pero puede cambiar la forma en que responde. Recuerde, ¡hay vida después del dolor!

2. Reinvente su YO: ¿Quién soy sin mi pareja?

Al ponerse bajo un microscopio y mirar su responsabilidad en el colapso de su matrimonio, puede usar el divorcio como catalizador para reinventar y empoderar a su SER. Sea radicalmente honesto haciéndose los siguientes tipos de preguntas:

– ¿Era yo el socio que quería ser?

– ¿Me dirigí a mi cónyuge cuando necesitaba depender de mí mismo?

– ¿Creía que era mi cónyuge, no yo, quien necesitaba cambiar para tener un mejor matrimonio?

– ¿Siempre necesitaba tener la razón?

– ¿Era sensible a las necesidades de mi cónyuge o me preocupaba más que nada las mías?

Al identificar sus déficits, así como sus activos, podrá modificar sus comportamientos interpersonales y desarrollar sus músculos de la independencia.

3. Aprenda un nuevo modelo de relación

Se necesitan tres para crear una asociación sana y duradera: tú, yo y nosotros. Las tres entidades deben nutrirse simultáneamente a lo largo de la asociación.

Recuerde lo siguiente:

1. Un Nosotros sólido es tan bueno como el Tú y Yo.

2. Desarrolle límites fuertes y respete la necesidad de su pareja de hacer lo mismo.

3. Invierta en el crecimiento de su pareja como lo hace con el suyo propio.

4. Aprenda a mantenerse separados y conectados simultáneamente.

5. Desarrollar buenas habilidades de resolución de conflictos sin olvidar que tú y yo siempre estamos en el mismo equipo (nosotros).

Su preparación para las citas

En contraste con las citas y la participación emocional durante el primer año, en su lugar, dedique tiempo a socializar. Haz nuevos amigos, ve a fiestas y pasa tiempo con grupos. La socialización informal le da tiempo para adaptarse a su nuevo YO y explorar el mundo de opciones que se ha abierto para usted.

Deb Hecker disparo en la cabeza

Autora del libro publicado recientemente, «¿Quién soy yo sin mi pareja? Sanación posterior al divorcio y redescubrimiento de su ser», Deborah Hecker, Ph.D. es psicoterapeuta con más de 35 años de experiencia en práctica privada. Recibió su Maestría de la Universidad de Columbia y su Ph.D. de The Union Institute. Además, está certificada como psicoanalista y tiene una amplia formación en las siguientes áreas: asesoramiento en adicciones, asesoramiento en duelo, práctica colaborativa y mediación. Para obtener más información, visite www.drdeborahhecker.com.

Sue
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MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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