Word ik voorgelogen?

U wilt vertrouwen en u begrijpt dat u en uw partner vertrouwen in elkaar moeten houden om van een gezonde relatie te kunnen genieten. Maar die knagende vermoedens blijven terugkomen. Ze kunnen iets te maken hebben met trouw en trouw. Of misschien heeft u vragen over de feitelijke financiële situatie of baan van uw partner. Of het kan zijn dat je sceptisch bent over wat je partner je heeft verteld over zijn of haar verleden, over hoe hij of zij tijd doorbrengt, of over een of ander juridisch probleem.

Ongeacht wat het exacte probleem is, het voelt nooit goed om te vermoeden dat de persoon om wie je geeft niet helemaal eerlijk tegen je is. Als u zich in een dergelijke situatie bevindt, zijn hier enkele vragen die u uzelf kunt stellen om duidelijk te krijgen wat u wel en niet weet, en ook wat u in overweging moet nemen om hierop te reageren. gevoelens.

Is er een kans dat ik me voor niets zorgen maak?

De eerste stap om met uw zorgen om te gaan, is uzelf af te vragen of uw zorgen voortkomen uit ervaringen uit het verleden of dat u misschien een beetje paranoïde bent. Met andere woorden, overweeg voordat je besluit dat er tegen je wordt gelogen of je wel of niet volledig objectief bent over de situatie.

Bent u bijvoorbeeld in het verleden verbrand door iemand die niet eerlijk was? Kunnen de wonden van die oude relatie valse angsten en zorgen over je huidige partner veroorzaken? Of heb je gemerkt dat je de neiging hebt om je zorgen te maken over dit soort zaken? Waren er momenten waarop u werd beschuldigd paranoïde of overgevoelig te zijn? Als dat zo is, betekent dat niet dat wat je nu vreest niet echt is; maar het betekent wel dat je jezelf een aantal moeilijke vragen moet stellen. Zoals zo vaak het geval is, is zelfbewustzijn waar de waarheid begint.

Als je dan zo eerlijk mogelijk tegen jezelf bent geweest, kun je de volgende vraag stellen:

Zijn mijn twijfels gerechtvaardigd?

Het kan zijn dat u enkele legitieme signalen ziet die uw zorgen lijken te rechtvaardigen: verdachte afschrijvingen op een creditcardrekening, vaak ophangen wanneer u de telefoon opneemt, ongebruikelijke werkuren die niet helemaal goed lijken, feiten die niet Klopt niet, een onwil om je bepaalde vrienden of familieleden te laten ontmoeten. Als dit soort signalen steeds vaker opduiken, dan ben je het aan jezelf en aan je relatie verplicht om ze serieus te nemen. Het is eigenlijk heel onverantwoord om ze niet te onderzoeken of een oogje dicht te knijpen voor wat verdacht lijkt.

Dus als je angsten legitiem lijken, onderzoek ze dan door na te denken over wat je al weet. Een van de beste plaatsen om te beginnen is

Heeft mijn partner mij in het verleden reden gegeven om aan hem of haar te twijfelen?

Als dat zo is, maakt u zich op dit moment terecht zorgen. Als wat je nu opmerkt onderdeel lijkt te zijn van een echt patroon van oneerlijkheid, dan is het, nogmaals, het verantwoordelijke om het op een zinvolle manier aan te pakken. Maar aan de andere kant, als uw partner in het verleden consequent uw vertrouwen heeft verdiend, filter deze nieuwe zorgen dan door het vertrouwen dat u altijd samen hebt genoten.

Ongeacht je antwoord op deze vraag, het is waarschijnlijk tijd om te stoppen met je angsten binnen te houden. Vraag jezelf dus af:

Moet ik mijn twijfels aan mijn partner doorgeven?

Hoogstwaarschijnlijk is het antwoord op deze vraag ja. Anders zullen de vragen en angsten aan je blijven knagen, je tegenhouden en dienen als obstakels voor liefde en kwetsbaarheid. Je wilt tenslotte niet volledig aansluiten bij een andere persoon en verder gaan in je relatie als je twijfelt aan de eerlijkheid van die persoon. Dus je moet de andere persoon toestaan om het uit te leggen en je angsten te laten rusten of de situatie tot op de bodem uit te zoeken en de waarheid te ontdekken. Het onopgelost laten van vragen over vertrouwen en eerlijkheid kan een relatie uithollen en een precedent scheppen waardoor het lijkt alsof het negeren of ontkennen van oneerlijkheid tussen jullie twee acceptabel is.

Als je alles hebt besproken, kun je beslissen wat je vervolgens gaat doen. Als je ontdekt dat je angsten op de realiteit waren gebaseerd, dan moet je tijd hebben voor de echt grote vraag:

Ben ik bereid te vergeven en verder te gaan?

Het is duidelijk dat bepaalde vertrouwensbreuken zo ernstig zijn dat je er gewoon niet aan voorbij kunt (en mag). Ze worden gewoon relatiemoordenaars, zelfs voor een gezonde relatie. Aan de andere kant zijn er vaak momenten waarop een extreem moeilijk moment tussen twee mensen de relatie juist versterkt. Het omgaan met aanzienlijke worstelingen kan een paar bij elkaar brengen en hun begrip van elkaar verdiepen en kan hen helpen verfijnen wat liefde betekent in hun relatie. Ze kunnen betere manieren leren om te communiceren terwijl ze hard werken om elkaar genezende acceptatie te ontvangen en te bieden.

Maar houd dit in gedachten: vergeving betekent niet dat er geen verantwoordelijkheid is of dat je een soort van ‘alles mag’-benadering van de relatie opzet. In feite, als gevolg van alles wat er tussen jullie is gebeurd, is het zelfs nog belangrijker dat je duidelijke grenzen stelt en afspreekt over hoe je elkaar zult behandelen en in de toekomst met elkaar zult omgaan.

Wat leidt tot de laatste vraag

Welke soorten wijzigingen moeten worden aangebracht?

Als je ondanks alles besluit om bij je partner te blijven, dan is het belangrijk dat je je behoeften, eisen en verwachtingen communiceert. Leg uit welke veranderingen er in de relatie moeten worden aangebracht en wees heel duidelijk dat je wilt dat de zaken tussen jullie beiden gebaseerd zijn op integriteit, vertrouwen en eerlijkheid.

En evenzo, als je hebt vastgesteld dat er geen daadwerkelijke schending heeft plaatsgevonden, maar dat het allemaal gewoon een groot misverstand was, kan het nuttig zijn om deze ervaring te gebruiken om te communiceren hoe jullie twee je vertrouwen kunnen blijven verdiepen. in elkaar en hoe in de toekomst met dit soort situaties om te gaan. U kunt bijvoorbeeld enkele basisregels opstellen over bellen en inchecken wanneer u niet samen bent, gewoon om elke schijn van ongepastheid te voorkomen. Of misschien zijn jullie het er allebei over eens om opener te zijn over bepaalde zaken, ook wanneer de angst voor de relatie weer de kop opsteekt. Het punt is dat, ongeacht wat er wel of niet is gebeurd, je je allebei kunt inzetten om elkaar te beschermen en om de relatie vanaf dit punt prioriteit te geven.