Czy jestem okłamywany?

Chcesz być ufny i rozumiesz, że ty i twój partner musicie wierzyć sobie nawzajem, aby cieszyć się zdrowym związkiem. Ale te dokuczliwe podejrzenia wciąż się pojawiają. Mogą mieć coś wspólnego z wiernością i wiernością. A może masz pytania dotyczące faktycznej sytuacji finansowej lub pracy partnera. Może też być tak, że sceptycznie podchodzisz do tego, co Twój partner powiedział Ci o swojej przeszłości, o tym, jak spędza czas, lub o jakimś problemie prawnym.

Niezależnie od tego, na czym dokładnie polega problem, nigdy nie jest dobrze podejrzewać, że osoba, na której ci zależy, nie jest z tobą całkowicie szczera. Jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, oto kilka pytań, które możesz sobie zadać, aby wyjaśnić, co wiesz, a czego nie wiesz, a także co powinieneś rozważyć, aby najlepiej na nie odpowiedzieć uczucia.

Czy istnieje szansa, że nie martwię się o nic?

Pierwszym krokiem w radzeniu sobie ze swoimi obawami jest zadanie sobie pytania, czy Twoje zmartwienia mogą wynikać z Twoich przeszłych doświadczeń, czy też prawdopodobnie jesteś trochę paranoikiem. Innymi słowy, zanim zdecydujesz, że jesteś okłamywany, zastanów się, czy jesteś całkowicie obiektywny w tej sytuacji.

Na przykład, czy w przeszłości spalił Cię ktoś, kto nie był uczciwy? Czy rany z tego starego związku mogą powodować fałszywe lęki i zmartwienia dotyczące twojego obecnego partnera? A może zauważyłeś, że masz tendencję do martwienia się o takie problemy? Czy zdarzało się, że oskarżano Cię o paranoję lub nadwrażliwość? Jeśli tak, nie oznacza to, że to, czego się teraz boisz, nie jest prawdziwe; ale oznacza to, że powinieneś zadać sobie kilka trudnych pytań. Jak to często bywa, samoświadomość jest miejscem, gdzie zaczyna się prawda.

Następnie, gdy będziesz ze sobą tak szczery, jak to tylko możliwe, możesz zadać następne pytanie:

Czy moje wątpliwości są uzasadnione?

Możliwe, że dostrzegasz pewne uzasadnione oznaki, które wydają się uzasadniać Twoje obawy: podejrzane obciążenia na rachunku karty kredytowej, częste rozłączania podczas odbierania telefonu, nietypowe godziny pracy, które wydają się nie do końca właściwe, fakty, które nie nie sumują się, niechęć do poznania pewnych przyjaciół lub członków rodziny. Jeśli takie znaki zaczynają pojawiać się coraz częściej, jesteś to winien sobie i swojemu związkowi, aby potraktować je poważnie. Właściwie bardzo nieodpowiedzialne jest nie badanie ich lub przymykanie oczu na to, co wydaje się podejrzane.

Więc jeśli twoje obawy wydają się uzasadnione, zbadaj je, myśląc o tym, co już wiesz. Jednym z najlepszych miejsc do rozpoczęcia jest?

Czy mój partner dał mi powód, by wątpić w niego w przeszłości?

Jeśli tak, to masz rację, że jesteś w tym momencie zaniepokojony. Jeśli to, co teraz zauważasz, wydaje się być częścią prawdziwego schematu nieuczciwości, to znowu odpowiedzialną rzeczą jest zajęcie się tym w znaczący sposób. Ale z drugiej strony, jeśli twój partner konsekwentnie zdobywał twoje zaufanie w przeszłości, przefiltruj te nowe obawy przez zaufanie, którym zawsze cieszyliście się razem.

Niezależnie od odpowiedzi na to pytanie, prawdopodobnie nadszedł czas, aby przestać trzymać swoje lęki w sobie. Więc zadaj sobie pytanie:

Czy powinienem przekazać swoje wątpliwości partnerowi?

Najprawdopodobniej odpowiedź na to pytanie brzmi tak. W przeciwnym razie pytania i lęki będą nadal cię dokuczać, powstrzymując cię i służąc jako przeszkoda w miłości i wrażliwości. W końcu nie będziesz chciał w pełni dołączyć do innej osoby i iść naprzód w swoim związku, jeśli masz wątpliwości co do uczciwości tej osoby. Musisz więc albo pozwolić drugiej osobie wyjaśnić i uspokoić swoje obawy, albo dojść do sedna sytuacji i odkryć prawdę. Pozostawienie nierozwiązanych pytań dotyczących zaufania i uczciwości może zniszczyć związek i stworzyć precedens, który sprawia wrażenie, że ignorowanie lub zaprzeczanie nieuczciwości między wami jest dopuszczalne.

Po omówieniu wszystkiego możesz zdecydować, co dalej. Jeśli odkryjesz, że twoje lęki opierały się na rzeczywistości, to czas na naprawdę wielkie pytanie:

Czy jestem gotów przebaczyć i iść naprzód?

Oczywiście, pewne naruszenia zaufania są tak poważne, że po prostu nie możesz (i nie powinieneś) ich omijać. Po prostu stają się zabójcami relacji, nawet dla zdrowego związku. Z drugiej strony często zdarza się, że niezwykle trudny moment między dwojgiem ludzi faktycznie wzmacnia związek. Konieczność radzenia sobie ze znaczącymi walkami może zbliżyć parę i pogłębić ich wzajemne zrozumienie oraz pomóc im udoskonalić, co oznacza miłość w ich związku. Mogą nauczyć się lepszych sposobów komunikowania się, ponieważ ciężko pracują, aby otrzymać i zaoferować sobie nawzajem uzdrawiającą akceptację.

Ale miej to na uwadze: przebaczenie nie oznacza, że nie ma odpowiedzialności lub że ustalasz podejście do relacji typu „wszystko uchodzi”. W rzeczywistości, w wyniku tego wszystkiego, co zaszło między wami, jeszcze ważniejsze jest ustalenie i uzgodnienie jasnych granic dotyczących tego, jak będziecie traktować się nawzajem i wchodzić w interakcje w przyszłości.

Co prowadzi do ostatniego pytania

Jakiego rodzaju zmiany należy wprowadzić?

Jeśli mimo wszystko zdecydujesz się zostać ze swoim partnerem, ważne jest, abyś zakomunikował swoje potrzeby, wymagania i oczekiwania. Wyjaśnij, jakie zmiany należy wprowadzić w związku, i wyraźnie zaznacz, że chcesz, aby sprawy między wami opierały się na uczciwości, zaufaniu i uczciwości.

Z tego samego powodu, jeśli ustaliłeś, że w rzeczywistości nie doszło do naruszenia, ale cała sprawa była po prostu wielkim nieporozumieniem, pomocne może być wykorzystanie tego doświadczenia do komunikowania się, w jaki sposób wasza dwójka może nadal pogłębiać swoje zaufanie w sobie nawzajem i jak radzić sobie w takich sytuacjach w przyszłości. Na przykład, możesz ustalić podstawowe zasady dotyczące dzwonienia i odprawiania się, gdy jesteś z dala od siebie, aby uniknąć jakichkolwiek pozorów niestosowności. A może oboje zgadzacie się być bardziej otwarci w pewnych sprawach, także wtedy, gdy obawy dotyczące związku zaczynają się ponownie pojawiać. Chodzi o to, że niezależnie od tego, co się właściwie wydarzyło, czy nie, możecie zarówno zobowiązać się do wzajemnej ochrony, jak i do priorytetyzacji relacji od tego momentu.