Open mond, steek de voet in: de do’s en don’ts van Fighting Fair
Helaas is er geen tijdmachine waarmee we achteruit kunnen reizen en iets kunnen zeggen dat we liever niet hadden gezegd. En harde woorden kunnen vooral pijnlijk zijn in de context van een relatie wanneer ze worden uitgesproken door iemand op wie we rekenen voor constante liefde en steun.
Maar alle stellen hebben ruzie. En goed behandelde conflicten kunnen een aanwinst zijn in een relatie, omdat het je zowel in staat stelt te uiten wat je voelt als de sfeer te zuiveren van harde gevoelens die tussen jullie kunnen komen. De sleutel is dus om in je relatie een ‘gezond conflict’ te creëren waarin jullie allebei je best doen om een aantal veelvoorkomende fouten te vermijden terwijl je je aan een paar basisprincipes houdt.
De don’ts van Fighting Fair
BRENG GEEN EERDERE grieven. Als jullie ruzie maken over geld, begin dan niet over hoeveel je partner vorige week op het feest heeft gedronken. Iets anders in het argument injecteren, zal je niet helpen het huidige probleem op te lossen. Het zal het conflict alleen maar verlengen.
GA NIET VOOR DE JUGULAR. Dit is een basisprincipe als het gaat om eerlijk vechten. We kunnen allemaal verstrikt raken in het moment en streven naar een zwakke plek waarvan we weten dat die maximale pijn kan veroorzaken. Maar in een relatie die is gebaseerd op steun en vertrouwen, is het van cruciaal belang dat je deze drang weerstaat, zelfs als je het meest boos bent. Er is helemaal niets mis mee om boos te zijn en dat te laten zien. Het is zelfs oké om soms over je gevoelens te schreeuwen. Maar blijf bij de feiten van het argument. Als je overgaat op persoonlijke aanvallen, heb je een grens overschreden.
VERTEL JE PARTNER NIET HOE ZIJ MOETEN DENKEN OF VOELEN. Dit is een zekere manier om iemand boos op je te maken, door de persoon te vertellen dat zijn of haar gevoelens belachelijk zijn of dat ze niet geldig zijn, of dat de persoon anders moet denken. Onthoud: uw partner vertrouwt u met zijn of haar gevoelens, dus het is belangrijk dat u luistert naar en respecteert wat u hoort.
INTIMIDEREN NIET. Het is nooit oké om te proberen een ruzie te winnen door dreigementen te gebruiken – expliciet of impliciet, emotioneel of fysiek – in plaats van het probleem tussen jullie op te lossen. Een gezonde relatie gedijt op echte intimiteit en wederzijds respect, die geen van beide kunnen bestaan in een bedreigende sfeer.
NIET OVERGENERALISEREN. Pas op voor de woorden “altijd” en “nooit”. In plaats van “Je bent nooit op tijd”, zeg je: “Dat is de derde keer deze week dat ik op je moet wachten.” Door specifiek te zijn over waar je boos over bent, geef je jezelf een veel betere kans om het probleem daadwerkelijk aan te pakken.
Forceer het niet als je moe bent. Er zijn tijden dat een ruzie gewoon moet wachten op een andere keer. ’s Avonds laat als je slaperig bent en al een beetje chagrijnig, is een van die momenten waarop het logischer is om de discussie uit te stellen totdat je je frisser en redelijker voelt.
De do’s van eerlijk vechten
Praat OVER KLEINE PROBLEMEN VOORDAT ZE GROTE WORDEN. Nogmaals, er zijn momenten dat het oké is om ruzie uit te stellen, bijvoorbeeld als je op een feestje bent of als je te moe bent om een gezonde discussie te voeren. Maar als algemene regel geldt dat u het probleem zo snel mogelijk moet aanpakken. Een klein meningsverschil kan vrij eenvoudig en snel worden afgehandeld. Maar als veel kleine problemen niet worden aangepakt, kan er wrevel ontstaan en kunnen de kleine problemen grote worden.
BLIJF BIJ HET ONDERWERP. Specificeer zorgvuldig uw punten van onenigheid, en ga dan akkoord dat dat is waar u het over heeft. Ga niet plotseling op een vreemde raaklijn uit die niets te maken heeft met de ruzie die je momenteel hebt.
LUISTER ACTIEF. Dit betekent laten zien uw partner, zowel verbaal als non-verbaal, dat u echt luistert. Maak oogcontact en knik om te laten zien dat je hoort wat er wordt gezegd. Gebruik dan, wanneer je reageert, zinnen als “Dus je zegt dat je boos bent omdat ik” of “Je punt is dat ik het niet had moeten doen”. , als je je partner maar kunt laten zien dat hij of zij wordt gehoord en begrepen.
GEBRUIK “I”-VERKLARINGEN. In plaats van te zeggen “Je had me moeten bellen als je zo laat weg zou zijn”, zeg je “Ik voel me nerveus als het laat wordt en ik heb niets van je gehoord.” ‘Ik’-uitspraken – waarin je begint met zinnen als ‘ik voel’ of ‘ik ben bang wanneer’ – zijn minder veroordelend en veel effectiever dan de meer beschuldigende ‘jij’-uitspraken.
FOUT TOEGELATEN. Dit is een van de moeilijkste van alle do’s. Het is ook een van de krachtigste. Jij en je partner moeten oefenen met geven en nemen. Dus als je het mis hebt, zeg dat dan en ga dan verder. U bent misschien niet klaar om onmiddellijk een fout toe te geven, maar doe het zo snel mogelijk. Hoe moeilijk het ook is, een oprechte verontschuldiging is een snellere en leukere manier om een ruzie te beëindigen. We zeggen niet dat je altijd moet toegeven, maar als je ongelijk hebt, geef het dan toe.
VIER JE OVERWINNINGEN. Dit betekent niet het vieren van een overwinning voor jou of een overwinning voor je partner. Maar als je na een ruzie of ruzie echt iets hebt opgelost of als je iets over elkaar hebt geleerd, dan is dat een overwinning voor de relatie. Dus feliciteer jezelf. Dit is goed voor de relatie en moedigt jullie allebei aan om in de toekomst goed met je conflict om te gaan.
Onthoud dat je conflicten in je relatie niet zult kunnen vermijden. Jullie zijn unieke individuen met jullie eigen gevoelens, meningen en verlangens. De sleutel is dus om met dat conflict om te gaan op een manier die jullie daadwerkelijk dichter bij elkaar brengt en jullie in staat stelt elkaar dieper te begrijpen, in plaats van jullie uit elkaar te laten scheuren.
