Boj dobrý boj

V zápalu hádky je snadné podlehnout „špinavému“ boji, zvláště když máte pocit, že vás nikdo neslyší, ale můžete svůj vztah poškodit. Tím, že se naučíte, jak bojovat spravedlivě, se konflikt může stát nástrojem k prohloubení vazeb, které sdílíte.

Není konflikt špatná věc?
Je populárním mýtem, že cílem dokonalého vztahu je být bez konfliktů. Ve skutečnosti jsou vztahy, ve kterých dva lidé nikdy nebojují, téměř vždy naplněny potlačovanými zášti, které nakonec vybuchnou v škodlivé argumenty. A protože partneři v těchto typech vztahů nejsou zvyklí pravidelně zvládat konflikty, ani jeden z nich nemá dovednosti potřebné k řešení vzniklých problémů. Vztah se začne zastavovat v klíčových bodech a napětí kolem nevyřešených otázek se bude i nadále zvyšovat. I když se tento typ vztahu nemusí úplně rozpustit v průběhu jednoho nebo dvou hlavních výbušných argumentů, mít stejné nevyřešené problémy, které se v průběhu času znovu a znovu objevují, může vést k rozchodům a spoustě neštěstí.

Když je konflikt považován za nástroj, který vás přivede k řešení a přivede vás k sobě, stane se z něho něco, před čím neutíkejte, ale něco, co je třeba přijmout pro zlepšení vašeho vztahu. Když si oba partneři uvědomí souvislost mezi řešením problému a láskou a přijetím, stane se boj příležitostí k posílení spojení mezi dvěma lidmi. Příchod k řešení prohlubuje vaši lásku a uznání za sebe navzájem a za to, co sdílíte, a obnovuje touhu být spolu navzájem. Jednoduše řečeno, to, jak se dva lidé rozhodnou zvládnout svůj konflikt, může udělat rozdíl mezi fungujícím vztahem a nakonec ne.

Naštěstí budete-li dodržovat pravidla spravedlivého boje, budete schopni zmírnit škodlivý dopad konfliktu a budete schopni dospět ke vzájemně uspokojivým řešením.

Bojovat konstruktivně
Spravedlivý boj je třístupňový proces. Každý krok bude snazší nebo obtížnější v závislosti na úrovni komunikačních dovedností, kterou člověk již má. Ale nebojte se – i když se vy nebo váš partner (nebo oba!) Teprve začínáte učit důležitosti efektivní komunikace, můžete tyto tři kroky uvést do praxe a pozorovat znatelný výsledek snižující poškození konfliktu s vaším partner. Postupem času a s praxí bude řešení velkých i malých sporů snazší a konflikt nebude mít stejnou výbušnou sílu k vytváření situací, v nichž oba partneři zažívají značné zranění.

Než začnete mluvit o skutečném konfliktu, nejprve se dohodněte na stanovení následujících základních pravidel:

• Žádné zvyšování hlasu – je těžké mluvit konstruktivně, když někdo křičí.
• Žádný sarkasmus nebo pády – oba jste dospělí dospělí, kteří nepotřebují rozhodčího, aby určil vinu a prohlásil „vítěze“.
• Upřesněte to, co vám vrhne světlo na to, na co myslíte a jak se cítíte: Místo toho, abyste řekli: „Jste takový, a to mě žene do šílenství!“ můžete říci: „Když děláte tuto jednu aktivitu, cítím se takhle, protože“
• Naplánujte si dešťovou kontrolu, zda neobsahuje alkohol. Obvykle není dobrý nápad vést vážné diskuse poté, co jeden nebo oba partneři vypili. I když se v některých ohledech můžete cítit uvolněněji, s alkoholem nastává bod zlomu, kdy se lidé stávají emočně nedostupnými, ať už si toho jsou vědomi nebo ne. Proveďte tedy dešťovou zkoušku a promluvte si o tom zítra, když budete vy i váš partner dobře odpočatí a zpět do každodenních smyslů, bez ohledu na to, jak se v tuto chvíli zhoršujete.

1. Zastavte se a poslouchejte. Tento krok je někdy nejtěžší, když nastane vyhrotená situace, ale je nezbytný. Jednoduše přestaňte mluvit nebo křičet a klidně se zeptejte svého partnera, proč jsou naštvaní, co si myslí, že je pro ně úspěšné řešení (nebo jinými slovy, co chtějí v situaci). Poté, co on nebo ona skončí, přepracujte to, co si myslíte, že vám komunikují fakticky. Opět zachraňte sarkasmus a z lásky s nimi potvrďte, že plně rozumíte jejich úhlu pohledu. I v těch nejkompatibilnějších vztazích přináší každý člověk svůj vlastní jedinečný pohled na mnoho oblastí života, takže budou existovat mírné rozdíly v hodnotách a ve způsobech vidění světa. Čím dále od sebe tyto názory vycházejí, tím více konfliktů vznikne. Nemusíte nutně souhlasit s jejich hlediskem, ale musíte tomu porozumět, abyste dospěli k vyřešení, a proto nechte svého partnera, aby vás napravil, pokud má pocit, že váš přístup k situaci je trochu mimo. Schopnost naslouchat svému partnerovi s plnou pozorností je jedním z nejvyšších projevů lásky; přijímáte je takové, jaké jsou, i přes odlišné úhly pohledu. Cílem je podporovat svobodu vzájemné upřímnosti se svým partnerem. Neměli byste to pohřbívat, a co je stejně důležité, neměl by to ani váš partner; každého je třeba slyšet a rozumět mu. Pokud cítíte, že pohřbívá city, aby rychle ukončil hádku, povzbuďte je, aby se otevřeli. Pamatujte, že stejně jako máte právo na své vlastní myšlenky a pocity, má to i váš partner.

2. Jsi na řadě. Když váš partner vyjasní a souhlasí s vaším přepracováním jeho úhlu pohledu na vás, pak je řada na vás, abyste svému partnerovi klidně přednesli svůj úhel pohledu. Opět by si vás měli dovolit s takovým respektem a pozorností, jaké jste jim poskytli v kroku 1. Pokud by v tomto ohledu sklouzli, jemně jim to připomeňte. Jednou z odpovědností v lásce je učit se navzájem, jak být lepšími lidmi, takže buďte soucitní se svým partnerem, když se učí, jak vyostřit komunikační dovednosti, aby s vámi mohli efektivněji komunikovat. Totéž platí pro spolupráci s partnery, kteří nejsou ochotni vyzkoušet nové techniky řešení problémů nebo se mohou zdát neochotní vyzkoušet cokoli nového, co by mohlo vašemu vztahu pomoci – budete muset jít dobrým příkladem a využívat schopnosti efektivního zvládání konfliktů, když se objeví argumenty. Místo toho, abyste mluvili o samotných krocích, zkuste ilustrovat dobré poslechové dovednosti a zároveň povzbuzujte dobré poslechové dovednosti u svého partnera během přirozeného průběhu konverzace prostřednictvím vašeho chování. A konečně, pokud váš partner neobnoví vaši pozici, jakmile dokončíte klidné vyjádření svého úhlu pohledu, požádejte svého partnera, aby vám řekl svými vlastními slovy, o čem si myslí, že se snažíte komunikovat. Pokojně je zapojte do svého pohledu.

3. Porovnejte a vyřešte. V tomto okamžiku byste měli být vy i váš partner mnohem klidnější a měli byste mít lepší pocit z původního zdroje konfliktu. Oba máte podrobné znalosti o tom, co se stalo a proč je druhá osoba naštvaná, a nyní můžete přejít k uspokojivému řešení, se kterým můžete oba žít. Dále si jednoduše položte jednu otázku: Jaké by pro vás bylo uspokojivé řešení v této situaci? Jinými slovy, co by vám udělalo největší radost, kdybychom tento problém vyřešili jednou provždy? Jakmile oba diskutujete o možných výsledcích, se kterými můžete oba šťastně žít, můžete se společně rozhodnout pro nejlepší postup.

Až se příště ocitnete v konfliktu se svým partnerem, vyzkoušejte tyto 3 kroky, abyste bojovali férově. Nejen, že oba „vyhrajete“, ale budete se cítit blíže, když budete komunikovat a rozumět tomu druhému z jedinečného úhlu pohledu, a budete si jisti, že posilujete svůj vztah s partnerem po jednom argumentu.

Spravedlivě bojovat