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Luchando la buena batalla

Luchando la buena batalla

En el fragor de una discusión, es fácil sucumbir a pelear sucio para «ganar», especialmente cuando sientes que no te escuchan, pero podrías estar dañando tu relación. Al aprender a luchar de manera justa, el conflicto puede convertirse en una herramienta para profundizar los lazos que comparte.

¿No es malo el conflicto?
Es un mito popular que el objetivo de una relación perfecta es estar libre de conflictos. De hecho, esas relaciones en las que dos personas nunca pelean casi siempre están llenas de resentimientos reprimidos que eventualmente explotan en argumentos dañinos. Y debido a que los socios en este tipo de relaciones no están acostumbrados a manejar los conflictos de manera regular, ninguno tiene las habilidades necesarias para resolver los problemas que han surgido. La relación comenzará a estancarse en puntos clave y la tensión en torno a los problemas no resueltos seguirá aumentando. Si bien este tipo de relación puede no disolverse por completo en el transcurso de una o dos discusiones explosivas importantes, tener los mismos problemas sin resolver que surgen una y otra vez con el tiempo puede llevar a rupturas y mucha infelicidad.

Sin embargo, cuando el conflicto se ve como una herramienta para llevarlos hacia una resolución y unirlos, se convierte en algo de lo que no hay que huir, sino algo que adoptar para mejorar su relación. Cuando ambos socios se dan cuenta de la conexión entre la resolución de problemas y el amor y la aceptación, la lucha se convierte en una oportunidad para fortalecer la unión entre dos personas. Llegar a resoluciones profundiza su amor y aprecio mutuo y lo que comparten, y renueva el deseo de estar el uno con el otro. En pocas palabras, la forma en que dos personas deciden manejar su conflicto puede marcar la diferencia entre una relación que funciona y otra que, en última instancia, no.

Afortunadamente, al seguir las reglas de la lucha justa, podrá disminuir el impacto dañino del conflicto y podrá llegar a resoluciones mutuamente satisfactorias.

Luchando constructivamente
Luchar de manera justa es un proceso de tres pasos. Cada paso será más fácil o más difícil dependiendo del nivel de habilidad de comunicación que ya posea una persona. Pero no se preocupe, incluso si usted o su pareja (¡o ambos!) Recién están comenzando a aprender la importancia de la comunicación efectiva, aún puede poner en práctica estos tres pasos y observar un resultado notable en la disminución del daño del conflicto con su persona. pareja. Con el tiempo y con la práctica, la resolución de discusiones, tanto grandes como pequeñas, será más fácil y el conflicto no tendrá el mismo poder explosivo para crear situaciones en las que ambos miembros de la pareja experimenten un daño considerable.

Antes de comenzar a hablar sobre el conflicto real, primero acuerde establecer las siguientes reglas básicas:

  • Sin levantar la voz, es difícil hablar de manera constructiva cuando alguien está gritando.
  • Sin sarcasmo ni humillaciones: ambos son adultos maduros que no necesitan un árbitro para culpar y declarar a un «ganador».
  • Sea específico para arrojar algo de luz sobre lo que está pensando y cómo se siente: en lugar de decir «¡Eres así y me vuelve loco!» podría decir: «Cuando haces esta actividad, me siento así porque»
  • Programe una prueba de lluvia si hay alcohol involucrado. Por lo general, no es una buena idea tener discusiones serias después de que uno o ambos socios hayan estado bebiendo. A pesar de que puede sentirse más relajado de alguna manera, llega un punto de inflexión con el alcohol en el que las personas dejan de estar emocionalmente disponibles, ya sea que se den cuenta o no. Así que tómate un cheque de lluvia para hablar de ello mañana cuando tanto tú como tu pareja estén bien descansados y vuelvan a los sentidos cotidianos, sin importar lo agravado que estés en el momento.
  1. Detente y escucha. Este paso es a veces el más difícil cuando surge una situación acalorada, pero es esencial. Simplemente deje de hablar o gritar y pregúntele con calma a su pareja por qué está molesto, qué creen que es una resolución exitosa para ellos (o en otras palabras, qué quieren en la situación). Luego, cuando haya terminado, repita lo que cree que le están comunicando de manera objetiva. Nuevamente, ahórrese el sarcasmo y, por amor, confirme con ellos que comprende completamente su punto de vista. Incluso en las relaciones más compatibles, cada persona aporta su propio punto de vista único en muchas áreas de la vida, por lo que habrá ligeras diferencias en los valores y en las formas de ver el mundo. Cuanto más alejadas sean estas opiniones de otro, más conflicto surgirá. No tienes que estar necesariamente de acuerdo con su punto de vista, pero tienes que entenderlo para llegar a una resolución, así que deja que tu pareja te corrija si siente que tu opinión sobre la situación es un poco diferente. Poder escuchar con total atención a tu pareja es una de las más altas expresiones de amor; los acepta como son, a pesar de diferentes puntos de vista. El objetivo es fomentar la libertad de honestidad mutua con su pareja. No debe enterrarlo, e igualmente importante, tampoco debe hacerlo su pareja; todos necesitan ser escuchados y comprendidos. Si siente que él o ella está enterrando sentimientos simplemente para terminar una discusión rápidamente, anímelo a que se abra. Recuerde, así como usted tiene derecho a sus propios pensamientos y sentimientos, también lo tiene su pareja.

  2. Es tu turno. Cuando su pareja haya aclarado y esté de acuerdo con su reafirmación de su punto de vista con usted, entonces es su turno de exponer con calma su punto de vista a su pareja. Nuevamente, deben brindarle tanto respeto y atención como les brindó en el Paso 1. Si se equivocan en ese sentido, recuérdeles gentilmente. Una responsabilidad en el amor es enseñarse unos a otros cómo ser mejores personas, así que ejerza compasión por tu pareja a medida que aprende a agudizar las habilidades de comunicación para poder comunicarse más eficazmente contigo. Lo mismo ocurre con las parejas que no están dispuestas a probar nuevas técnicas de resolución de problemas o que pueden parecer reacias a probar algo nuevo que pueda ayudar a su relación; tendrá que dar un buen ejemplo empleando habilidades efectivas para el manejo de conflictos cuando surjan discusiones. En lugar de hablar sobre los pasos en sí, intente ilustrar las buenas habilidades para escuchar mientras fomenta las buenas habilidades para escuchar en su pareja durante el curso natural de la conversación a través de su comportamiento. Finalmente, si su pareja no reafirma su posición una vez que haya terminado de expresar con calma su punto de vista, pídale a su pareja que le diga con sus propias palabras lo que cree que está tratando de comunicar. Involucrarlos en su punto de vista con calma.

  3. Compare y resuelva. En este punto, tanto usted como su pareja deberían estar mucho más tranquilos y sentirse mejor acerca de la fuente original del conflicto. Ambos tienen una comprensión detallada de lo que sucedió y por qué la otra persona está molesta, y ahora pueden avanzar hacia una resolución satisfactoria con la que ambos puedan vivir. A continuación, simplemente háganse una pregunta el uno al otro: ¿Cuál sería una solución satisfactoria para ustedes en esta situación? En otras palabras, ¿qué te haría más feliz si resolviéramos este problema de una vez por todas? Una vez que ambos discutan los posibles resultados con los que ambos pueden vivir felices, pueden decidir el mejor curso de acción juntos.

La próxima vez que se encuentre en conflicto con su pareja, pruebe estos 3 pasos para luchar de manera justa. No sólo «ganarán» los dos, sino que se sentirán más cercanos después de haberse comunicado y entendido el punto de vista único del otro, y se sentirán seguros de que están fortaleciendo su relación con su pareja, argumento a argumento.

Luchando justamente

Hacer : No :
  • Escuche con atención y haga preguntas para aclarar el punto de vista de su pareja.
  • Resista el sarcasmo, los gritos y los insultos inmaduros.
  • Haga una prueba de lluvia para resolver conflictos si hay alcohol involucrado o si está demasiado cansado o hambriento.
  • Huye del conflicto. Rara vez «encaja en su lugar» por sí solo.
  • Arrastre los temas más antiguos al argumento con el fin de agregar «peso» a su posición.
  • Espere que su pareja se convierta en un comunicador experto de la noche a la mañana; puede llevar tiempo.
Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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