Sedm způsobů, jak zajistit, aby váš vztah vydržel

Autor, řečník a průkopník v oblasti osobní transformace Dr. Ken Druck a jeho partnerka Lisette Omoss odhalují své pokyny pro podporu zdravého vztahu.

Oba jsme v práci vyrostli a poučili se z našich vztahů. Aby naše nová láska byla vše, co jsme chtěli, museli jsme udělat další krok. Naučili jsme se, jak se starat o „dítě“, jak tomu říkáme, tak jsme to udělali.

Ken: Ve věku 46 let jsem se poprvé ocitl sám od 19 let. Naučil jsem se hodně o tom, že jsem v dlouhodobém vztahu, ale byl jsem úplně nepřipravený na to, že jsem svobodný, chodím nebo začínám další intimní vztah. Netrvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že se musím vrátit do školy, což znamenalo mnohem lépe poznat sebe a ženy, které jsem viděl.

Každý vztah od mého rozvodu mě naučil něco o tom, co to znamená uspět v intimním, exkluzivním vztahu. Poznal jsem své silné a slabé stránky a tvrdě jsem pracoval na rozvoji vlastností, jako je důvěryhodnost, čestnost, bezúhonnost, respekt, hravost, obětavost a pokora, které jsem hledal u partnera. Poté, co jsem se zbavil některých špatných návyků, obranných mechanismů a nejistot, které jsem během cesty zachytil, jsem byl připraven dát vše, co jsem se naučil používat. Tehdy vstoupila do mého života Lisette.

* * * *

Lisette : Prvních 40 let svého života jsem strávil ve snaze být dokonalou manželkou, matkou, dcerou a sestrou a získat souhlas všech. Strašná tragédie, smrt mé neteře Erin, mě přinutila probudit se a přestat žít pro všechny ostatní. Čtení toho, co Erin napsala o věcech, kterých chtěla dosáhnout, mi dodalo sílu a odvahu být upřímnější k sobě i k ostatním. Realizovat to bylo mnohem náročnější, než jsem čekal. Největší překážkou, jak se ukázalo, byl můj vlastní strach.

Od dětství jsem se vyhýbal konfliktům. Když jsem se na někoho naštval, nebo se naštval na mě, vypnul jsem. Byla to moje ochrana a, samozřejmě, nezabránilo mi to v úrazu. Ani to nepomohlo žádnému z mých vztahů. Když jsem se rozhodl říct, jak se opravdu cítím, můj manžel se snažil být oporou, ale to pro něj byl zjevně problém. Snažil jsem se ho dosáhnout a dostat naše manželství zpět do starých kolejí, ale nemělo to být.

Ken a já jsme se setkali po Erinině nehodě, když tam bylo Jenna Druck Center, nezisková nadace, kterou pojmenoval pro svou dceru Jennu, aby pomohla mé rodině. O několik let později, poté, co oba naše vztahy skončily, jsme se s Kenem stali dobrými přáteli. Časem nás naše náklonnost a radost z toho, že jsme spolu, inspirovaly k dalšímu kroku. Jistě, zamilovali jsme se.

Dítě se narodilo

Oba jsme našli to, co jsme hledali u partnera, a byli jsme připraveni přinést do našeho vztahu to nejlepší, co jsme měli. Byl čas zintenzivnit naši hru. To znamenalo být plně odhodláni, bez bezpečnostních sítí nebo zadních dveří. Jednou v noci jsme přišli s názvem pro náš vztah. Říkali jsme tomu „Dítě“. Byl mladý, zranitelný, křehký a drahocenný a potřeboval lásku, péči a ochranu, aby silněl. Potřebovali bychom splnit tento standard nebo riskovat opakování minulých vzorců neúspěchu. Nic nebylo důležitější!

Jsme spolu už několik let. Myslíme na sebe jako na nedokončenou práci a pilně pracujeme na tom, abychom přinesli to nejlepší v sobě i v sobě. Co jsme se naučili:

1. Udělejte to, co je nezbytné k vybudování důvěry a odhodlání

Ken : Skvělí lidé a vztahy nás volají na vyšší úroveň. Žádají nic menšího než naši nejlepší. To znamená 100% poctivost a bezúhonnost. I když to znamená vlastnit část sebe sama, nejsme hrdí – a očistit náš čin. Měl jsem problém připustit, že jsem se za ta léta stal trochu flirtem. Moje hranice se ženami byla příliš uvolněná. Přátelskost vytvořila vzhled, který jsem byl k dispozici, když jsem nebyl. A zatímco se mé ego živilo, nevědomky jsem nerespektoval svého partnera a vystavoval svůj vztah riziku.

Lisette byla vždy atraktivní žena. Přátelský, zábavný, vřelý a vstřícný. Ale ona popírala, kolik pozornosti jí dostávalo od mužů. A působí poněkud naivně. Několik mužů se do ní zamilovalo, aniž by o tom skutečně věděla – dokud se z toho nestal problém. Nevědomky také vystavovala riziku sebe a své vztahy.

Obě tyto věci představovaly pro dítě vážné problémy. Věděli jsme, že se to musí změnit. Oba jsme museli očistit své činy, zpřísnit hranice a více si uvědomovat své okolí. Postupně jsme to udělali! Nastavením jasných parametrů toho, co bylo v pořádku a ne v pořádku, když došlo na respekt, se prohloubila naše důvěra a odhodlání. Péče o dítě znamená důvěřovat jeden druhému, aby byl 100% poctivý, respektující a věrný.

2. Denní péče a krmení dítěte

Každé dítě potřebuje a zaslouží si velkou péči a pozornost. To znamenalo brát ohled na city druhé osoby s nejvyšší úctou a naučit se s nimi zacházet s maximální citlivostí. Jelikož jsme všichni jiní, neexistuje žádný přístup k řezání souborů cookie, kde by jedna velikost vyhovovala všem. A nestačí si říci, že máme dobré úmysly, takže náš partner by měl být spokojen s tím, jak s nimi zacházíme. Musíme je poznat.

Pro nás to znamenalo upgradovat náš software pro citlivost a naladit se na to, jak se ten druhý cítil. Naučit se ptát druhého, cítit, říkat, co jsme chtěli, navzájem se přitáhnout a vyjasnit si, kde jsme stáli, dalo našemu vztahu pozornost, v níž bylo třeba vzkvétat.

Oba jsme souhlasili. Žádné překvapení. Žádná tajemství. Všechno na stole, kde jsme to mohli „zpracovat“ a prohloubit vzájemné porozumění. I kdyby to mohlo vyvolat reakci. Vyhnout se znepokojujícím problémům může být z krátkodobého hlediska snazší, ale dluh je nakonec splatný. Nic není důležitější než komunikace. Vychovávat věci místo jejich skrývání, popírání, potlačování a vyhýbání se jim je zásadní. Díky tomu je bezpečné, aby druhá osoba mluvila otevřeně, aniž by se obávala, že narazí na zeď obrany, nejistoty, výmluv a / nebo ospravedlnění. Potřebovali jsme si navzájem opravdu naslouchat a mluvit otevřeněji o našich nejniternějších touhách. To znamenalo, že nemůže dojít k žádnému soudu, sarkasmu nebo únosu problému od druhého.

Lisette: Jednou v noci jsem se zeptal Kena, jestli by si přál, abych mu přečetl část nové knihy, kterou jsem (a mnoho mých přítelkyň) četl, nazvanou Padesát odstínů šedi. To vedlo k zábavné konverzaci o tom, jak bychom chtěli být dobrodružnější. A máme! Riskoval jsem a sladce se to vyplatilo.

3. Denní přihlášení, abyste zůstali ve spojení

Ohlášení jsou pojivovou tkání dobrého vztahu. Vysílání o „nejlepších a nejhorších“ okamžicích „vysokého a nízkého“ dne nebo o věcech, které se nám na dni líbily, otevírá novou komunikační linku. Jako úvěrová linka víme, že je tam, kde se můžeme vrátit a využít, když to potřebujeme. Navíc je to efektivnější než čtení mysli. Za předpokladu, že náš partner ví, jak se máme nebo co chceme, je recept na katastrofu. Otevřená komunikační linka poskytuje bezpečné a známé místo pro opětovné připojení a požádání o to, co potřebujeme bez ohledu na to, v jakém stavu se nacházíme.

Ohlášení určuje tón našeho vztahu. Jsme všichni krůček od toho, abychom buď zaspali sami, nebo jsme se objímali v náručí. Když řekneme, jak se cítíme a co potřebujeme, nastavíme stůl pro to, abychom partnerovi ukázali, že je máme rádi, vážíme si ho a považujeme za jedno z našich požehnání.

4. Neustále zlepšujte

Náš vztah je nedokončenou prací. To nemusí být perfektní, aby bylo skvělé. Ani my. Růst a zlepšování vychází z lepšího poznávání toho druhého, stanovení nových hranic, upevňování našich dohod, objevování nových obzorů a vytváření času pro dítě. Silné vztahy vyžadují silnou pracovní morálku a ochotu učit se, měnit, obětovat se a vytvářet scénáře pro obě strany.

5. Naučte se umění odpuštění

Všichni se pokazíme, uděláme chyby, ustoupíme, nedosáhneme a ztratíme citlivost vůči našemu partnerovi. Raději se naučíme, jak se omluvit a odpustit. Díky tomu, že jsme našemu partnerovi obnovili svou dobrou víru a důvěryhodnost, když se podváděli, a konstruktivní jednání s podváděním nás posílilo a posílilo naše dohody – vše důležité pro péči o dítě.

6. Hrací doba, data hry a silná etika hry

Aby bylo dítě šťastné, je třeba věnovat mu čas na hraní nebo objevování nových věcí. Ať už je to posezení na palubě při západu slunce, koncerty, hry, přednášky nebo procházky, dítě potřebuje zábavu a bezstarostnost, aby se mu dařilo. Stisknutím tlačítka „Obnovit“ může být jednoduché, jako je společné vaření chutné večeře, spánek o víkendu, společné dobrovolnictví, vyčlenění rande, lekce salsy nebo turistika po krásné horské stezce.

7. Péče pod nátlakem

Oba jsme v minulém roce podstoupili operaci. Jeden z nás se musel starat o druhého. Být tvrdohlavý, spolehlivě soběstačný a zvyklý starat se o sebe, to si trochu zvyklo. Oba se učíme, jak sedět v klidu a nechat se o sebe postarat. Oba se stále kroutíme, ale pomalu se učíme, co to znamená být laskavým přijímačem.

Samotná láska nedělá úspěšný vztah. Nové páry, které fungují na jasném a pevném standardu péče, porostou a vzkvétají. Díky tomu, že se blahobyt druhé osoby staví na pravou míru, buduje lásku, důvěru a důvěru. Vztahy jsou cesta. Každý jiný a odvíjející se. Zapište si několik věcí, které můžete udělat pro posílení vašeho vztahu. Podělte se s partnerem o své myšlenky, jak byste se mohli lépe starat o „dítě“. A v případě potřeby získejte pomoc od třetí strany, jako je poradce pro páry. Péče o dítě nemusí být vždy snadná, ale je to investice, která se bohatě vyplatí.

Ken Druck, Ph.D., zakladatel The Jenna Druck Center v San Diegu, je renomovaný odborník na odolnost, organizační konzultant a oceněný autor několika knih, včetně The Real Rules of Life (Hay House). Sledujte Kenův blog nebo ho najděte na Facebooku.