Omlouvám se, že jsem pozdě, nechtěl jsem přijít: Rozhovor s autorkou Jessicou Pan

Přemýšleli jste někdy o tom, že byste na rok šli proti svým přirozeným vzorcům osobnosti? To udělala Jessica Pan, když se ve své nové knize pustila do roku extroverze (identifikuje se jako stydlivý introvert) Promiň, jsem pozdě, nechtěl jsem přijít . Přestože je Jessica vdaná, nemohl jsem se ubránit myšlence, že lekce, které se během cesty naučila, silně souvisejí se svobodným a randícím životem. Dohnal jsem ji, abych získal nějaké poznatky o tom, co objevila po cestě.

Řekneš mi o své knize?

Dosáhl jsem nejnižšího bodu svého života. Právě jsem se stal nezávislým pracovníkem, což znamenalo, že jsem v podstatě celý den seděl na své pohovce sám. A bylo mi také 32 let, v té době spousta mých přátel měla děti a stěhovala se z města. Ocitl jsem se osamělý a neměl jsem spolupracovníky, s nimiž bych si mohl promluvit, v podstatě jsem ztratil nadhled. Uvědomil jsem si, že ve městě, ve kterém jsem žil, nemám tolik přátel, cítil jsem, že moje kariéra stagnuje, a chtěl jsem udělat změnu. Jsem stydlivý introvert a předem mi to vyhovovalo, přijal jsem, že takový jsem byl. Ale uvědomil jsem si, že za ta léta jsem začal používat označení introvert jako licenci k tomu, abych věcem řekl ne. Začal jsem říkat ne všemu, například jít ven, potkat nové lidi nebo příležitosti pro vytváření sítí-prostě riskovat. Rozhodl jsem se tedy, že pokud chci svůj život změnit, budu ho muset žít jinak. Rozhodl jsem se extrovertovat na jeden rok, což znamená, že budu dělat všechny věci, kterým jsem se vždy aktivně vyhýbal. Vytvořil jsem si tento seznam věcí, které jsem nesnášel, v podstatě moje noční můra, jako povídání si s cizími lidmi, předvádění stand-up comedy, lekce improvizace, cestování sám, abych si našel přátele. Jen jsem chtěl vidět, co by se stalo, kdybych to udělal.

Přestože jste ženatý. Vím, že tolik osamělých lidí se může vztahovat k obtížím dostat se tam s nadějí na navázání spojení, ať už s romantickými zájmy, přáteli nebo lidmi, se kterými by se chtěli spojit. Jaké byly některé z vašich strategií, jak být tak odvážní, aniž byste nenáviděli každou chvíli?

Po celý rok jsem dělal rozhovory s mentory, kteří mě vedli po cestě-dělal jsem věci, ve kterých jsem nikdy nebyl dobrý, například mluvil s cizími lidmi nebo stand-up comedy, a chtěl jsem mít extrovertní mentory, kteří by mě mohli těmito výzvami provést. . Jednou z prvních věcí, kterou jsem udělal, bylo promluvit si s cizími lidmi, udělal jsem rozhovor s tímto psychologem a ten mi řekl, že když všichni sedíme ve vlaku nebo autobusu a nikdo nemluví, nemusí to nutně znamenat, že s nikým nechce mluvit navzájem, to jen znamená, že nikdo jiný neporušil ledy, takže se všichni řídí společenskou konvencí a následují ostatní. Ale pak řekl věc, která mě opravdu zaujala, a to, že nikdo nemává, ale všichni mávají zpět, takže pokud s někým začnete mluvit, obecně začne mluvit s vámi, nebo pokud se usmějete na někoho, kdo vypadal nevrle, obvykle se na tebe usmívají. Když jsem to věděl a praktikoval to v reálném životě, opravdu jsem se cítil méně společensky nervózní, když jsem chodil ven a poznával nové lidi.

Myslím, že každý ve svém životě prošel fází, kdy se cítil osamělý, nebo chtěl nové přátele, nebo se chtěl setkat s novým člověkem, se kterým by mohl randit nebo se do něj zamilovat, a myslím, že je důležité si to pamatovat. V průběhu celého roku jsem se tedy musel setkat se spoustou různých lidí a před začátkem roku jsem byl sociálně nervózní a vždy jsem předpokládal to nejhorší z lidí-že mě nebudou mít rádi, nebo mě odmítnou, nebo nebudou Nechci se mnou mluvit-zjistil jsem, že tomu tak opravdu není. Vypadalo to, že lidé jsou mnohem laskavější a otevřenější, než jsem si kdy představoval, protože v mé hlavě to vypadalo děsivě, ale když to skutečně uděláte, opravdu to odstraní strach, protože si uvědomíme, že se všichni trochu bojí, ale lidé jsou obvykle otevření.

Píšete o tom, že jste si uvědomili, že většina z nás není příliš praktikována při navazování konverzace nebo při udržování konverzace, zvláště s někým, koho dobře neznáme, nebo vůbec, promluvili byste si trochu o tom, co jste se o konverzaci během roku naučili extroverze?

Jedna z věcí, které jsem se za rok naučil a která na mě opravdu rezonovala, a myslím na ně doslova každý den a téměř v každém rozhovoru s někým, koho neznám moc dobře, je tento koncept zvaný hluboká řeč versus povrchová řeč. Absolvoval jsem tuto třídu v Londýně s názvem How To Be Sociable, plnou dalších 40 lidí, a instruktor hovořil o tom, jak probíhá povrchová a hluboká diskuse. Povrchní diskuse tedy hovoří o počasí a stěžování si na dojíždění, co budete tento víkend dělat, zatímco hluboká řeč hovoří o vašich obavách, vašich touhách a zranitelnosti. Pokud se nezapojíme do hlubokého rozhovoru s lidmi, nebudeme mít smysluplná spojení, a myslím si, že někdy jsme tak vystrašení, že bychom mohli zůstat v povrchových rozhovorech pořád, ale aktivně jsem se snažil pokusit se jít do hlubokého rozhovoru s lidmi, kteří vypadali ochotně, se kterými jsem se setkal, a mám pocit, že to opravdu prohloubilo moje přátelství a mé vztahy.

Šel jsem na rande nevidomého přítele s přítelem, kterého jsem potkal na Bumble BFF, další ženě, a ona mi vyprávěla o muži, se kterým chodí pár měsíců a řekla, že se mu opravdu líbí. Vypadal opravdu mile. Měl dobrou práci. Vypadal zodpovědně, měli skvělý sexuální život, ale vypadala opravdu váhavě. Řekl jsem dobře, co je s ním potom za problém? ‘ Řekla dobře, mám pocit, že je to všechno škádlení, není tam žádný hluboký rozhovor. ‘ Neřekl jsem jí nic z těchto věcí, které jsem se toho roku naučil. Řekl jsem jí dobře, položil jsi mu někdy hlubokou otázku? ‘ Řekla ne, protože se tak bojím ukázat, jak se doopravdy cítím, nebo že o něm opravdu chci vědět tyhle věci. ‘ Myslím, že je to opravdu běžný strach. Ale také si myslím, že to se vrací k tomu, když nikdo nevlní, nikdo se nevrací, „pokud ten skok nikdo neudělá, pak váš vztah zůstane jen na mělkém území. Z vlastní zkušenosti, s manželem, jsem po šesti měsících měla podobný problém. Cítil jsem, že všechno jde skvěle, ale chtěl jsem mu položit všechny tyto osobní otázky o jeho minulosti a budoucnosti a o tom, co od vztahu chce, ale cítil jsem opravdu strach se zeptat. Dohodli jsme se, jednu noc, když zapadalo slunce, že v té soumrakové hodině se můžeme navzájem ptát na cokoli, co chceme. Oba jsme konečně mohli jít do hloubky a mám pocit, že to je to, co opravdu upevnilo naše spojení a to byl základ našeho manželství.

Chcete -li rozšířit skupinu přátel, kterou jste používali, zacházejte s procesem podobně jako s online seznamováním. Jaká to byla zkušenost?

Přišlo mi to opravdu ošidné. Mám tak velký respekt k lidem, kteří jsou na seznamovacích aplikacích, protože jsem netušil, jak těžké by bylo jen potkat platonickou ženu, se kterou jsem si chtěl dát kávu několikrát za měsíc. Myslím, že chemii je tak těžké najít, a také chcete najít někoho, kdo má ve svém životě čas, kdo žije relativně blízko vás. Zjistil jsem, že je to mnohem těžší, než jsem si myslel. Potkal jsem jednoho dobrého přítele z Bumble BFF, který je dodnes mým přítelem, takže se to může stát.

V čem vidíte největší dary svého projektu extroverze?

Myslím, že po rozhovoru s cizími lidmi v londýnské veřejné dopravě-což je v Anglii naprosté faux pas-to bylo opravdu trapné a opravdu těžké, protože jsem přirozeně stydlivý, ale jakmile jsem to udělal a lidé na mě byli milí, i když si rozhodně mysleli, že jsem divný, najednou se moje sociální úzkost začala vypařovat. Vůbec se nebojím mluvit s cizími lidmi. Jsem mnohem méně sociálně znepokojený a myslím si, že je to opravdu velká změna. Myslím, že každý má tendenci mít vlastní definici-příběh, který si řekne-Jsem tento typ člověka, jsem stydlivý člověk, nemluvím s cizími lidmi, nikdy bych nepřednesl prezentaci, jsem nebudu si pořádat večírky, nebo co to je, co si řeknete. Tím, že jsem strávil rok tím, že jsem dělal všechny věci, o kterých jsem si nikdy ani nemyslel, že jsou možné, jako stand-up comedy, bylo pro mě opravdu osvobozující, když jsem rozšířil definici sebe sama a uvědomil si, že mohu dělat věci, o kterých jsem si dříve myslel, že to nikdy není možné. Měl jsem opravdu intenzivní trému a musel jsem vystoupit s publikem 900 lidí bez jakýchkoli poznámek a to se nahrávalo. Ale s pomocí mentora jsem to přežil a cítím se mnohem sebevědoměji a nemůžu uvěřit, že jsem to udělal. Cítím se tím velmi zmocněn.

Jaké jsou vaše naděje pro vaše čtenáře, když posíláte svou knihu do světa?

Existuje několik psychologických studií, které říkají, že naše osobnosti jsou pevně stanoveny na 30. To jsem nerad četl. Je to jako, oh, takže budu takhle navždy, budu mít navždy stejné obavy a slabosti. ‘ Ale pak jsem našel tohoto dalšího psychologa jménem Brian R. Little. Říká, že jsme formováni přírodou a jsme formováni výchovou, ale naše osobnosti jsou také ovlivněny věcmi, které jsme se rozhodli dělat. Zjistil jsem, že to opravdu osvobozující a podobné se mi stalo během roku. Byl jsem toho živým důkazem-byl jsem si jistější, měl jsem méně sociální úzkosti. Rozhodně nechci, aby si lidé mysleli, že si myslím, že každý by měl být extrovert, nebo by měl každý změnit to, kým je. Introverze a extroverze jsou obecně považovány za zděděné rysy, takže si nemyslím, že budu extrovert, narodil jsem se jako introvert, to je moje přirozená tendence, ale cítím se mnohem jistěji a méně sociálně úzkostlivě. myslet si, že kdokoli jiný, kdo nechce být po zbytek života připoután ke svým úzkostem, může mít naději, že dokáže věci. Zjevně to nemusí být věci, které dělám, ale mohou dělat věci, které je mohou osvobodit a změnit k lepšímu, pokud chtějí.

Cara Strickland píše o jídle a pití, duševním zdraví, víře a svobodě ze svého domova na severozápadě Pacifiku. Má ráda horký čaj, dobré víno a hluboké rozhovory. Vždy si bude chtít hrát s tvým psem. Spojte se s ní na Twitteru @anxiouscook.