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Scusa se sono in ritardo, non volevo venire: un’intervista con l’autrice Jessica Pan

Scusa se sono in ritardo, non volevo venire: un’intervista con l’autrice Jessica Pan

Hai mai pensato di andare contro i tuoi schemi naturali di personalità per un anno? È quello che ha fatto Jessica Pan quando ha iniziato un anno di estroversione (si identifica come una timida introversa) nel suo nuovo libro Scusa il ritardo, non volevo venire . Sebbene Jessica sia sposata, non ho potuto fare a meno di pensare che le lezioni che ha imparato lungo la strada si collegano fortemente alla vita da single e agli appuntamenti. L’ho incontrata per alcune intuizioni su ciò che ha scoperto lungo la strada.

Mi parli del tuo libro?

Ho raggiunto un punto basso nella mia vita. Ero appena diventato un libero professionista, il che significava che stavo praticamente seduto sul mio divano tutto il giorno da solo. E avevo anche 32 anni, all’epoca, molti dei miei amici stavano avendo bambini e si trasferivano fuori città. Mi sono trovata sola e non avevo colleghi con cui parlare, in fondo ho perso la prospettiva. Mi sono reso conto che non avevo molti amici nella città in cui vivevo, sentivo che la mia carriera era stagnante e volevo fare un cambiamento. Sono un timido introverso, e prima mi andava bene, ho accettato che ero quello che ero. Ma mi sono reso conto che negli anni avevo iniziato a usare l’etichetta introverso come una licenza per dire di no alle cose. Ho iniziato a dire di no a tutto, come uscire, incontrare nuove persone o opportunità di networking, semplicemente prendendo tutti i rischi. Così ho deciso che se volevo cambiare la mia vita, avrei dovuto viverla in modo diverso. Ho deciso di essere estroverso per un anno, il che significa che avrei fatto tutte le cose che ho sempre evitato attivamente di fare. Ho fatto questa lista di cose che odiavo, fondamentalmente il mio incubo, come parlare con estranei, esibirmi in cabaret, prendere lezioni di improvvisazione, viaggiare da solo per fare amicizia. Volevo solo vedere cosa sarebbe successo se l’avessi fatto.

Anche se sei sposato. So che così tante persone single possono relazionarsi con le difficoltà di mettersi in gioco con la speranza di creare connessioni, sia con interessi romantici, amici o persone con cui vorrebbero fare rete. Quali sono state alcune delle tue strategie per essere coraggioso in quel modo senza odiare ogni momento?

Durante tutto l’anno, ho intervistato mentori che mi hanno guidato lungo la strada: stavo facendo cose in cui non ero mai stato bravo, come parlare con estranei o cabaret, e volevo avere mentori estroversi che mi guidassero attraverso queste sfide . Una delle prime cose che ho fatto è stato parlare con degli sconosciuti, e ho intervistato questo psicologo e mi ha detto che quando siamo tutti seduti su un treno o un autobus e nessuno parla, non significa necessariamente che nessuno voglia parlare con l’un l’altro, significa solo che nessun altro ha rotto il ghiaccio, quindi tutti obbediscono alla convenzione sociale e seguono l’esempio di tutti gli altri. Ma poi ha detto la cosa che mi è rimasta davvero impressa, ovvero che nessuno saluta, ma tutti rispondono, quindi se inizi a parlare con qualcuno, in genere, iniziano a rispondere a te, o se sorridi a qualcuno che sembrava scontroso, di solito ti sorridono. Sapere questo e metterlo in pratica nella vita reale, mi ha davvero fatto sentire meno ansioso socialmente all’idea di uscire e incontrare nuove persone.

Penso che tutti nella loro vita abbiano attraversato una fase in cui si sono sentiti soli, o volevano nuovi amici, o volevano incontrare una nuova persona con cui uscire o innamorarsi, e penso che sia importante ricordarlo. Quindi, durante tutto l’anno, ho dovuto incontrare molte persone diverse, e prima dell’inizio dell’anno ero socialmente ansioso e ho sempre pensato che le persone peggiori non gli sarei piaciuto, o mi avrebbero rifiutato, o non l’avrebbero fatto. Non voglio parlare con me, ho scoperto che in realtà non era così. Mi sembrava che le persone fossero molto più gentili e aperte di quanto avessi mai immaginato, perché nella mia testa sembrava spaventoso, ma quando in realtà lo fai, toglie davvero la paura, perché ci rendiamo conto che tutti sono un po’ spaventati ma le persone di solito sono aperte.

Scrivi di aver realizzato che la maggior parte di noi non è molto abile a iniziare una conversazione o a mantenerne una, specialmente con qualcuno che non conosciamo bene o per niente, parleresti un po’ di ciò che hai imparato sulla conversazione durante il tuo anno di estroversione?

Una delle cose che ho imparato durante l’anno che mi ha davvero colpito e a cui penso letteralmente ogni giorno e in quasi tutte le conversazioni che ho con qualcuno che non conosco molto bene è questo concetto chiamato deep talk contro surface talk. Ho seguito questo corso a Londra chiamato How To Be Sociable, pieno di altre 40 persone, e l’istruttore ha parlato di come ci sia un discorso superficiale e un discorso profondo. Quindi il discorso superficiale è parlare del tempo e lamentarsi del tuo tragitto giornaliero, di cosa farai questo fine settimana, mentre il discorso profondo parla delle tue paure, dei tuoi desideri e delle tue vulnerabilità. Se non ci impegniamo in un dialogo profondo con le persone, non avremo connessioni significative e penso che a volte siamo così spaventati che potremmo rimanere in un discorso superficiale tutto il tempo, ma ho fatto attivamente uno sforzo per cercare di entrare in una conversazione profonda con persone che sembravano disponibili, che ho incontrato, e sento che ha davvero approfondito le mie amicizie e le mie relazioni.

Sono andato a un appuntamento al buio con un’amica che ho incontrato su Bumble BFF, un’altra donna, e lei mi stava raccontando di un ragazzo con cui sta uscendo da alcuni mesi e ha detto che le piaceva davvero. Sembrava davvero simpatico. Aveva un buon lavoro. Sembrava responsabile, avevano una bella vita sessuale, ma lei sembrava davvero titubante. Ho detto bene, qual è il problema con lui allora?’ Ha detto bene, mi sembra che siano solo battute, non c’è una conversazione profonda.’ Non le avevo detto nessuna di queste cose che avevo imparato quell’anno. Le ho detto bene, gli hai mai fatto una domanda profonda?’ Ha detto di no, perché ho tanta paura di mostrare come mi sento veramente o che voglio davvero sapere queste cose su di lui.’ Penso che sia una paura molto comune. Ma penso anche che si ritorni a se nessuno saluta, nessuno risponde,’ se nessuno fa quel salto, allora la tua relazione rimarrà in un territorio superficiale. Nella mia esperienza, con mio marito, dopo sei mesi ho avuto un problema simile. Mi sentivo come se tutto stesse andando alla grande, ma volevo fargli tutte queste domande personali sul suo passato e futuro e su cosa vuole da una relazione, ma avevo davvero paura di chiedere. Ci siamo messi d’accordo, una notte mentre il sole stava tramontando, che in quell’ora del crepuscolo avremmo potuto chiederci l’un l’altro tutto ciò che volevamo. Entrambi siamo stati finalmente in grado di andare in profondità e sento che questo è ciò che ha davvero cementato la nostra connessione e che è stata la base del nostro matrimonio.

Per allargare il tuo gruppo di amici hai usato le app, trattando il processo in modo simile agli appuntamenti online. Com’è stata quell’esperienza?

L’ho trovato davvero complicato. Ho così tanto rispetto per le persone che usano app di appuntamenti perché non avevo idea di quanto sarebbe stato difficile incontrare una donna platonica con cui volevo prendere un caffè un paio di volte al mese. Penso che la chimica sia così difficile da trovare e anche tu vuoi trovare qualcuno che abbia tempo nella sua vita, che viva relativamente vicino a te. L’ho trovato molto più difficile di quanto pensassi. Ho incontrato un buon amico di Bumble BFF che è ancora mio amico oggi, quindi può succedere.

Quali ritieni siano i doni più grandi del tuo progetto di estroversione?

Penso che dopo aver parlato con degli sconosciuti sui trasporti pubblici londinesi, che in Inghilterra è un passo falso totale, sia stato davvero imbarazzante e davvero difficile da fare perché sono timido per natura, ma una volta che l’ho fatto e le persone sono state gentili con me, anche se pensavano decisamente che fossi strano, all’improvviso la mia ansia sociale ha iniziato a svanire. Non ho affatto paura di parlare con gli sconosciuti. Sono molto meno socialmente ansioso, e penso che sia davvero un grande cambiamento. Penso che tutti tendano ad avere una definizione di sé – la storia che si raccontano – sono questo tipo di persona, sono una persona timida, non parlo con estranei, non farei mai una presentazione, sono non mi darò feste, o qualunque cosa tu dica a te stesso. Passando un anno a fare tutte le cose che non avrei mai nemmeno pensato fossero possibili, come i cabaret, è stato davvero liberatorio espandere la mia definizione e realizzare che potevo fare cose che prima pensavo non sarebbero mai state possibili. Avevo una paura del palcoscenico davvero intensa e dovevo esibirmi di fronte a un pubblico di 900 persone senza alcuna nota ed era in fase di registrazione. Ma, con l’aiuto di un mentore, sono sopravvissuto e mi sento molto più sicuro e non posso credere di averlo fatto. Mi sento molto potenziato da questo.

Quali sono le tue speranze per i tuoi lettori mentre mandi il tuo libro nel mondo?

Ci sono alcuni studi di psicologia che dicono che le nostre personalità sono fissate a 30. Non mi è piaciuto leggerlo. È come, oh quindi sarò così per sempre, avrò le stesse ansie e debolezze per sempre.’ Ma poi ho trovato un altro psicologo di nome Brian R. Little. Dice che siamo modellati dalla natura e siamo modellati dall’educazione, ma le nostre personalità sono anche influenzate dalle cose che scegliamo di fare. L’ho trovato davvero liberatorio e così mi era successo nel corso dell’anno. Ne ero la prova vivente: ero più sicuro di me, avevo meno ansia sociale. Non voglio assolutamente che le persone pensino che penso che tutti dovrebbero essere estroversi o che tutti dovrebbero cambiare chi sono. Introversione ed estroversione sono generalmente considerati tratti ereditari, quindi non credo che diventerò un estroverso, sono nato introverso, questa è la mia tendenza naturale, ma mi sento molto più sicuro di me e meno socialmente ansioso e io pensa che chiunque altro non voglia essere legato alle proprie ansie per il resto della propria vita possa avere la speranza di poter fare le cose. Non devono essere le cose che faccio, ovviamente, ma possono fare cose che possono liberarli e cambiarli in meglio, se vogliono.

Cara Strickland scrive di cibo e bevande, salute mentale, fede ed essere single dalla sua casa nel nord-ovest del Pacifico. Le piace il tè caldo, il buon vino e le conversazioni profonde. Vorrà sempre giocare con il tuo cane. Connettiti con lei su Twitter @anxiouscook.

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MS, RD e scrittore
Sue è un'eccellente coach, particolarmente concentrata alla risoluzione di problematiche legate all’informazione.
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