¿Eres codependiente?

En el mejor de los casos, un padre satisfará las necesidades de crianza, protección y sintonía emocional de su hijo para poder vincularse de manera segura con él. Cuando no se completa este proceso de vinculación segura, se produce la codependencia.

Características de la codependencia

Si examina las características de las personas con comportamientos codependientes, encontrará patrones de comportamiento más típicos de los niños que de los adultos plenamente funcionales. La razón es porque todavía están intentando suplir los déficits que resultaron de sus primeros vínculos inseguros.

A continuación, se muestran algunas de las características comunes de la codependencia:

No confías en ti mismo ni en tus propias decisiones.

Dejas que tu pareja te lastime sin tratar de protegerte.

Haces cosas para complacer a tu pareja incluso cuando no quieres.

Confías en tu pareja para que te defina y te cuide.

Vives tu vida como si fueras víctima de las circunstancias.

Tienes miedo de expresar tus sentimientos por miedo a que tu pareja te rechace.

Buscas la aprobación y la atención de tu pareja para sentirte bien.

Te quejas o haces pucheros cuando no obtienes lo que quieres.

Si puede identificarse con más de la mitad de los elementos anteriores, es probable que tenga problemas de codependencia que resolver.

La codependencia en una relación ocurre cuando dos personas, ambas buscando del otro lo que les falta desde su primera infancia, se unen para formar una persona completa. Cada uno siente que no puede funcionar bien sin la ayuda del otro. Finalmente, uno de los socios se cansa del apego disfuncional y buscará cambiar el status quo. Al carecer de las herramientas adecuadas para romper el patrón, no podrán generar cambios con éxito.

Veamos la siguiente interacción codependiente entre Daphne y Dave, en la que Dave depende de Daphne como una especie de espejo para definirlo y decirle quién es:

Dave: Hoy perdí a otro cliente y estoy aterrorizado de que me despidan. ¿Qué tengo que hacer?

Daphne: Oh no, no puedes hacernos esto Dave. Ya te dije que no puedo tener una relación con un debilucho.

Dave: Necesito que seas fuerte por mí o me pondré más ansioso, lo que realmente me arruinará.

Daphne: Está bien. Bueno. Hablemos de la situación y, como siempre lo hago, elaboraré un plan.

En el ejemplo anterior, vemos cómo la respuesta inmediata de Dave a su miedo fue depender de Daphne, no de él mismo, para encontrar las respuestas a su dilema. De hecho, su dependencia de Daphne nos hace preguntarnos cómo es capaz de funcionar de forma independiente en su entorno de trabajo. Su capacidad para confiar en su propia capacidad para sobrevivir a sus preocupaciones laborales es, en el mejor de los casos, frágil.

La reacción inicial de Daphne fue egoísta («¿Cómo puedes hacernos esto?») Y no mostró reconocimiento de que Dave era el que tenía el problema y necesitaba ayuda. Al final, asumió el papel familiar de rescatar a Dave, reforzando aún más su dependencia de ella.

¿Están enredados en un arreglo codependiente? Usted apuesta. La dependencia de Dave de Daphne probablemente le haga sentir que no tener acceso instantáneo a ella equivaldría a perderse a sí mismo. Si bien parece ser el más fuerte de los dos, la necesidad de Daphne de cuidarlo como un niño refleja su necesidad codependiente de microgestionar a Dave, en lugar de fomentar su pensamiento independiente.

Rompiendo el ciclo de la codependencia

Al creer que su pareja es más competente que ellos, las personas con problemas de codependencia tienden a pasar la responsabilidad de su curación a su pareja. Dirigir la atención hacia uno mismo y reconocer patrones de comportamiento codependiente son los primeros pasos para realizar cambios. Esto significa desarrollar límites personales, lo que incluye aprender sobre los pensamientos, sentimientos y comportamientos propios. Se debe romper el ciclo de codependencia antes de que pueda ocurrir una interdependencia exitosa, mutua y cooperativa.

Sobre el Autor:

Autora del libro publicado recientemente, «¿Quién soy yo sin mi pareja? Sanación posterior al divorcio y redescubrimiento de su ser», Deborah Hecker, Ph.D. es psicoterapeuta con más de 35 años de experiencia en práctica privada. Recibió su Maestría de la Universidad de Columbia y su Ph.D. de The Union Institute. Además, está certificada como psicoanalista y tiene una amplia formación en las siguientes áreas: asesoramiento en adicciones, asesoramiento en duelo, práctica colaborativa y mediación. Para obtener más información, visite www.drdeborahhecker.com.