Sei codipendente?

Nella migliore delle circostanze, un genitore soddisferà i bisogni del proprio figlio di nutrimento, protezione e sintonizzazione emotiva al fine di legarsi saldamente con loro. Quando non si riesce a completare questo processo di legame sicuro, ne deriva la codipendenza.

Caratteristiche della codipendenza

Se esamini le caratteristiche delle persone con comportamenti codipendenti, troverai modelli di comportamento più tipici dei bambini che degli adulti pienamente funzionanti. Il motivo è che stanno ancora tentando di colmare i deficit derivanti dai loro primi attaccamenti insicuri.

Di seguito sono riportate alcune delle caratteristiche comuni della codipendenza:

Non ti fidi di te stesso e delle tue decisioni.

Hai lasciato che il tuo partner ti ferisse senza cercare di proteggerti.

Fai cose per compiacere il tuo partner anche quando non vuoi.

Ti affidi al tuo partner per definirti e prendersi cura di te.

Vivi la tua vita come se fossi vittima delle circostanze.

Hai paura di esprimere i tuoi sentimenti per paura che il tuo partner ti rifiuti.

Cerchi l’approvazione e l’attenzione del tuo partner per sentirti bene.

Ti lamenti o fai il broncio quando non ottieni quello che vuoi.

Se riesci a identificarti con più della metà degli elementi di cui sopra, probabilmente hai problemi di codipendenza da risolvere.

La codipendenza in una relazione si verifica quando due persone, entrambe alla ricerca dell’altra di ciò che manca dalla loro prima infanzia, si uniscono per formare una persona completa. Ognuno sente di non poter funzionare bene senza l’aiuto dell’altro. Alla fine, uno dei partner si stanca dell’attaccamento disfunzionale e cercherà di cambiare lo status quo. In mancanza degli strumenti adeguati per rompere lo schema, non saranno in grado di creare con successo il cambiamento.

Diamo un’occhiata alla seguente interazione codipendente tra Daphne e Dave, in cui Dave dipende da Daphne come una specie di specchio per definirlo e dirgli chi è:

Dave: oggi ho perso un altro cliente e ho il terrore di essere lasciato andare. Cosa dovrei fare?

Daphne: Oh no, non puoi farci questo Dave. Ti ho già detto che non posso avere una relazione con un debole.

Dave: Ho bisogno che tu sia forte per me o diventerò più ansioso, il che mi rovinerà davvero.

Dafne: Ok. Va bene. Parliamo della situazione e proprio come faccio sempre, troverò un piano.

Nell’esempio sopra, vediamo come la risposta immediata di Dave alla sua paura è stata quella di dipendere da Daphne, non da se stesso, per trovare le risposte al suo dilemma. In effetti, la sua dipendenza da Daphne ci fa chiedere come sia in grado di funzionare in modo indipendente nel suo ambiente di lavoro. La sua capacità di fidarsi della propria capacità di sopravvivere alle sue preoccupazioni lavorative è nella migliore delle ipotesi fragile.

La reazione iniziale di Daphne è stata egoistica (“Come puoi farci questo?”) e non ha mostrato alcun riconoscimento che Dave fosse quello con il problema e avesse bisogno di aiuto. Alla fine, assunse il ruolo familiare di salvare Dave, rafforzando ulteriormente la sua dipendenza da lei.

Sono invischiati in un accordo codipendente? Scommetti. La dipendenza di Dave da Daphne probabilmente gli fa sentire che non avere accesso immediato a lei sarebbe equivalente a perdere se stesso. Sebbene sembri essere la più forte dei due, il bisogno di Daphne di prendersi cura di lui come un bambino riflette il suo bisogno codipendente di microgestire Dave, piuttosto che incoraggiare il suo pensiero indipendente.

Rompere il ciclo della codipendenza

Credendo che il loro partner sia più competente di loro, le persone con problemi di codipendenza tendono a trasferire la responsabilità della loro guarigione al loro partner. Rivolgere l’attenzione verso se stessi e riconoscere i modelli di comportamento codipendente sono i primi passi verso il cambiamento. Ciò significa sviluppare confini personali, che includono l’apprendimento dei propri pensieri, sentimenti e comportamenti. La rottura del ciclo della codipendenza deve aver luogo prima che possa verificarsi un’interdipendenza di successo, reciproca e cooperativa.

Circa l’autore:

Autrice del libro di recente pubblicazione, “Chi sono io senza il mio partner? Guarigione post-divorzio e riscoprire il proprio SÉ”, Deborah Hecker, Ph.D. è uno psicoterapeuta con oltre 35 anni di esperienza nella pratica privata. Ha conseguito il Master presso la Columbia University e il dottorato di ricerca. dall’Istituto dell’Unione. Inoltre, è certificata come psicoanalista e ha una vasta formazione nelle seguenti aree: consulenza sulle dipendenze, consulenza sul lutto, pratica collaborativa e mediazione. Per ulteriori informazioni, visitare il sito www.drdeborahhecker.com.