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Tres imprescindibles de toda gran relación

Tres imprescindibles de toda gran relación

¿Estás viviendo la buena vida? ¿Te gustaria?

Estas son las preguntas penetrantes que el psicólogo visionario Carl Rogers hizo a lo largo de su carrera como un apasionado defensor de lo que él denominó un enfoque de la psicoterapia «centrado en las personas». Creía que todos tenían la capacidad de orquestar su propio cambio y crecimiento y convertirse en la mejor versión de sí mismos. Esa es una excelente noticia para cualquiera que desee construir una relación amorosa y duradera. La buena vida comienza con la realización y el empoderamiento individual, pero también se irradia hacia afuera para transformar nuestras relaciones. Es el camino hacia asociaciones que se satisfacen y mejoran mutuamente.

Por supuesto, Rogers no se refería a la definición de la cultura pop de la «buena vida» que idolatra la autogratificación y el consumo conspicuo por encima de todo. Se refería al tipo de vida que es posible cuando estás libre de juicios y limitaciones autoimpuestos y heredados; cuando eres capaz de aceptarte tal como eres, de expresar tus verdaderas necesidades y deseos; y cuando confía en la experiencia personal más que en reglas rígidas para guiarlo más profundamente hacia el crecimiento y el cambio positivo. En opinión de Rogers, esto requería un trabajo desafiante que no siempre conducía directamente a sentirse «feliz», pero valía la pena el esfuerzo.

El escribio: «Este proceso de la buena vida no es, estoy convencido, una vida para pusilánimes. Implica estirar y crecer para volverse más y más de las potencialidades de uno. Implica el coraje de ser. Significa lanzarse de lleno a la corriente de la vida.. «

¿Te gustaría tener una pareja romántica así? ¿Te gustaría ser un socio así? ¡Por supuesto! Y felizmente para nosotros, Rogers hizo más que identificar un objetivo elevado: sugirió cómo podríamos llegar allí. En particular, mostró a los psicoterapeutas cómo ayudar a otros a alcanzar su máximo potencial simplemente proporcionando un entorno seguro y propicio para que ocurra un cambio real. Identificó tres cualidades necesarias en los terapeutas exitosos «centrados en las personas». Casualmente, estos son los mismos rasgos que hacen de uno un socio verdaderamente extraordinario y preparan el escenario para crear la «buena vida» en cualquier relación. Aquí están:

1. Genuinidad. Para que un terapeuta empodere a las personas para que emprendan el trabajo del crecimiento real, dijo Rogers, debe ser transparente, sin esconderse detrás de una fachada personal o profesional. En otras palabras, debe ser un ser humano, ante todo, honesto, vulnerable, presente y sin pretensiones ni presunción. La idea es nivelar el campo de juego y ayudar a la otra persona a sentirse segura y plenamente competente para resolver los problemas que enfrenta.

Las razones son claras. Primero, es cierto que todos somos simplemente personas que hacemos lo mejor que podemos. En segundo lugar, es más probable que se resistan o rechacen las «soluciones» impuestas a los demás por figuras de autoridad, incluso aquellas que han buscado en busca de ayuda, que las que ellos mismos encuentran.

Ser genuino en su relación significa evitar la falsa seguridad de las posturas y la manipulación. No deje nada sobre usted para que su pareja «lea entre líneas» para descubrir, y será más probable que responda de la misma manera.

2. Respeto y consideración incondicionales. A menos que las personas se sientan aceptadas tal como son, libres de juicios, críticas y condescendencia, es poco probable que se arriesguen a la apertura y vulnerabilidad necesarias para la introspección profunda y el cambio. La actitud defensiva es una respuesta natural en cualquiera que se sienta amenazado o infravalorado.

Rogers advierte a los terapeutas que se guarden de una actitud de superioridad en todo momento. Hacerlo requiere un compromiso férreo de escuchar atentamente sin interrupciones o consejos no solicitados, de considerar todos los puntos de vista sin prejuicios y de respetar el derecho de una persona a decidir por sí misma las cuestiones importantes.

3. Empatía. En pocas palabras, Rogers dijo que para ser más efectivos, los terapeutas deben realmente preocuparse por lo que están pasando sus clientes y hacer el esfuerzo de ver las cosas desde la perspectiva del cliente. Solo entonces una persona se sentirá verdaderamente segura y podrá considerar nuevas formas de vida.

En las relaciones románticas, es fácil para ambos considerar solo cómo se sienten los problemas particulares y qué efecto tienen en su vida. Esto naturalmente da como resultado líneas en la arena que hacen que los dos primeros rasgos deseados de Rogers sean mucho más difíciles de mantener. Cualquier esfuerzo por ponerse en el lugar de su pareja disipará la tensión y abrirá nuevas posibilidades de compromiso y comprensión.

La buena vida romántica no es una quimera, es el verdadero premio que te espera cuando haces lo necesario para ser el mejor socio «centrado en las personas» que puedas ser.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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