Duygusal İstismar: Neye Bakmalı
Aile içi şiddetin ne olduğunu düşündüğünüzde, öfkeli bir partnerin karısına veya daha kötüsü çocuklarına fiziksel olarak saldırdığı ve bunun sonucunda 911’i çılgına çeviren bir acil durum çağrısıyla ilgili o korkunç görüntülerin kafanızda olması muhtemeldir. Şiddet -elbette- sadece ürkütücü değil aynı zamanda zarar verici olsa da, çok daha yaygın olan taciz türünün birinin ellerini değil, sözlerini kullanmasıyla ilgisi yoktur. Aslında terapistler çoğu zaman birçok insanın (özellikle kadınların) farkında olmadan her gün duygusal olarak istismara uğradığını söylerler.
“Duygusal istismar herhangi bir ilişkide arada bir veya sürekli olabilir. Bence çoğu insan hayatlarının bir noktasında bir tür duygusal istismar yaşamıştır. Birini azarlamak, ona bağırmak, isim takmak, onu olduğundan daha aşağı hissettirmek. , bunların hepsi duygusal istismarı oluşturur. Duygusal istismarın temelinde, mağdurun kendisi hakkında kötü hissetmesi sağlanır. Kişi istismara izin verirse ve sonra kendini aşağılamaya başlarsa, duygusal istismar tehlikeli olabilir” Klinik seksolog ve ilişki uzmanı Dr. Dawn Michael’ı açıklıyor.
Boş yere bağırıyorsun.
Birbiriniz için ne kadar uyumlu olursanız olun, her çiftin anlaşmazlıkları vardır. Terapistler aslında, partnerinizle daha iyi iletişim kurmanıza ve kendi bakış açınızı genişletmenize yardımcı olabileceğinden, bir ilişki içinde tartışmanın sağlıklı olabileceğini söylüyorlar. Ancak köpeği en son kimin gezdirdiği konusunda çekişmekle eşinizin size uygunsuz bir şekilde bağırması arasında fark vardır. “Biz buna yumurta kabuğu üzerinde yürüme hissi diyoruz, yani yaptığınız en ufak hatada bile size kızıyor. Bu da kişinin o kişinin yanında gerginleşmesine ve daha fazla hata yapmasına neden olabiliyor, ” Michael açıklıyor. “Bu özellikle sinsidir, çünkü sevmedikleri küçük bir şey yaparsanız, beklentiniz ya onu silip atmaları ya da kibarca yapma demeleri olur, ancak küçük şeylere bağıran bir kişi genellikle bir insandır. bu kontrol edicidir ve çok az sabrı vardır ve bu nedenle küçük hataların onları üzmesine izin verir.Örneğin, bir keresinde diş macunu kapağını takmazsınız ve size bağırırlar ve sizi terk ettiğiniz için onları umursamadığınızı söylerler. kapak kapalı.”
Kendine güvenini zedeleyen kurnazca sözler söylüyorlar.
Erkek arkadaşınız bir portakalı soyma şekliniz veya patates kızartmasını ahır sosu ve ketçapla yemeyi sevdiğiniz çılgın bir şekilde sizi kızdırsa da, tacizci bir partner, sizi yanlış yöne götüren bazı şeyleri dikkatli bir şekilde söyleyecektir. Her zaman üstün olmak sadece bir taktik olmakla kalmaz, bu sözler fazla mesai güveninizi sarsar ve kendi öz değeriniz için yalnızca ona daha fazla güvenmenize yol açar. “Duygusal olarak istismarcı bir partner sizi yükseltmek yerine aşağı indirir. Size iltifat etmek yerine aşağılar, bu da kendinizi kötü hissetmenize neden olabilir. Daha akıllı olsaydınız daha iyi bir işiniz olacağını söyleyebilirler. ya da kilo verdiysen insanlar seni daha çok sever. Kendilerini daha iyi hissetmeleri için seni küçük hissettirmek için seni aşağılıyor bile olabilir. Bu iyi bir insan değil!”
Her zaman isim aramayla sonuçlanırlar.
Partnerinizin size hitap etmesi gereken her şeyden – aşağılayıcı ve alçaltıcı isimler, sevgi veya şefkat terimleri değildir. Bunun yerine, kendiniz hakkında olumsuz hissetmenizi sağlamanın veya bir tartışmayı kazanmanın bir yoludur. Michael, “Çiftler tartıştıklarında, tüm çiftler tartıştığı için tartıştıkları için değil, nasıl tartıştıklarıdır. İsim takmak tartışmanın bir parçası olduğunda, etkileri kalıcıdır” diye açıklıyor. “Ağzınızdan bir kez çıkınca tekrar koyamazsınız. İsim takmak çok olgunlaşmamış ve bir sorunu çözmekten ziyade kontrolü ele geçirmenin bir yolu ve zamanla olan şey, adlarla anılan kişinin sadece konuşmaya başlamasıdır. diğer kişiye olan tüm saygısını kaybedersin.”
Ne yapmalısın?
Pek çok kelimeyle: kendin için ayağa kalk ve ilişki statüsünden çık. “İçgüdünüz size kötü hissettirdiğini söylüyorsa, öyledir. Onu yorganın altına sokmayın ve alın, ayağa kalkın ve o kişiye bunu onlardan almayacağınızı bildirin. öfkelerini kontrol altına alamıyorlar, yardım almaları gerekiyor” diyor Michael. “Bir kişinin taciz ettiği için özür dileyebileceği çok fazla zaman vardır. Bunu yapmaya devam ederse, onlara bu şekilde davrandıklarında onlarla meşgul olmayacağınızı ve sakinleşip saygılı olana kadar onlardan uzaklaşmayacağınızı söyleyin. Kendinizi savaşırken bulursanız, kendinizi durdurun ve uzaklaşın, çünkü o zaman kararsızca ısınır, onların seviyelerine inmeyin.”
Duygusal istismar ve nasıl yardım alacağınız hakkında daha fazla bilgi edinin.
Yazar Hakkında: Lindsay Tigar, New York’ta yaşayan 26 yaşında bekar bir yazar, editör ve blog yazarıdır. Popüler flört bloguna başladı. Bir Aşk Bağımlısının İtirafları, uzun boylu, duygusal olarak uygun olmayan erkeklerle (kişisel zayıflığı) çok fazla korkunç randevunun ardından ve şimdi James Fitzgerald Ajansı tarafından temsil edilen bir kitap geliştiriyor. eHarmony, YourTango, REDBOOK ve daha fazlası için yazıyor. Yazmadığı zamanlarda onu bir boks veya yoga dersinde, bir sonraki seyahati için rezervasyon yaparken, arkadaşlarıyla kırmızı şarap yudumlarken veya sevimli yavrusu Lucy’yi yürürken bulabilirsiniz.
